私が高校生の冬でした。
家で飼ってる猫が
赤ちゃんを産みました。
しかも電気毛布と私の布団で。
5匹いたのですが、
次々と飼い主が決まりとうとう
１匹だけになりました。
その猫を
「ゆめ」
と言う名前にしました。
毎日一緒で、
私が怖がりなのを知ってか知らずか、
お風呂に入ればマットの上で
私がお風呂を上がるのをじーっと
待っていてくれるこでした。
私が帰ると
玄関でちょこんと
座って待っていてくれるんです。
悲しいことがあると
なぐさめてくれるかのように
ずっと隣にいてくれました。
ゆめは私のたからものなんです。
私が２０歳をすぎると、
初めて彼氏ができました。
彼氏もゆめを可愛がってくれて。
すごく嬉しかったのを覚えています。
付き合って２年たち、
同棲するようになりました。
ゆめの事が心配で、
妹や母にようすを聞いていたのですが、
「毎日夕方になると玄関で待ってるよ。
帰ってこないよって教えても
ずーっとまってるよ。」
次の日家に帰ると
ゆめは待っていてくれました。
玄関でちょこんとお座りして。
同棲から１年、
結婚しこどもができました。
１１月３１日予定日でした。
出産予定日１か月前、
実家に帰りました。
こどもを産んだら
ゆめと一緒に遊びたいなぁ
なんて考えては１人にやけてました。
ところが、
予定日１０日前頃から
ゆめが元気がなくなりました。
いつもいっている病院に連れていったら
「この薬を飲んでいれば大丈夫です。」
といわれ飲ませていましたが、
2日たっても３日たっても元気になるどころか
だんだん衰弱するのがわかりました。
別の病院に連れていくと
レントゲンをとりました。
先生がレントゲンを指して
「なぜか体の中に膿が大量にあります。」
といわれ即入院。
私が帰るとき、
今までなかなかったゆめが
「なんでおいてくの？」
「私もいく」
と言うように精いっぱいなくのです。
これが私の聞いた
最後の声になるとは思いませんでした。
帰り道不安で不安で、
泣きながら車を運転しました。
その日の夜中、
なんと陣痛が来てしまいました。
母に病院につれていって
もらいましたが、
なかなか出てきてくれませんでした。
ようやく夕方無事、
女の子が産まれました。
入院中も
ゆめが心配で
母にゆめの具合を聞いてました。
そしたら、２６日の朝、
夢をみたんです。
元気なゆめ。
一緒に遊んでるゆめ。
あとにも先にもゆめの夢は
これ１回きりでした。
あ！きっとゆめは大丈夫なんだ！
と思い、
その日お見舞いに来た母に
いつもと同じに聞いたら
少し返事を濁しました。
「まだまだどうなるかわからないけど
ゆめも頑張ってるよ！」
と。
そして退院しました。
何日か過ぎたある日、
母が言わなきゃいけないことがあるんだよ。
と言いました。
実家に帰ると、
ゆめが冷たくなっていました。
本当は寝てるんじゃないのって
思うくらい寝てるようにしか見えません。
でも抱っこしても、
固くて冷たいのです。
母に聞くと、
２６日の朝に病院から
電話が来たそうです。
最後の最後、
私はゆめを知らない場所で、
一人ぼっちであっちにいかせてしまった。
後悔しか残りませんでした。
母にも辛い嘘をつかせ続けてしまいました。
これを書いている今でも
涙が止まりません。
あの時どうすれば
ゆめは今でも生きていてくれたのか。
その事が頭から離れません。
あれから２年。
娘は２歳になりました。
いま、私に似て猫がだいすきです。
ゆめへ
私はゆめにあえて
スゴくすごく幸せだったよ。
ゆめは幸せだったかな？
最近娘が、ねこいる！
っていうんだよ。
偶然かもしれないけど、
わたしはゆめだったら
いいなって思うんだよ。
もし会えるなら、
夢でもおばけでもいいから会いたいよ。
最後１人にぼっちにしてごめんね。
いつも待たせてごめんね。
向こうでも待たせちゃうね。
ごめん。
私のところに来てくれて、
本当にありがとう。
だいすきだよ。
(from 「思わず..涙。」)