むなしくて、さみしい。

やっぱり忘れられなくて、はじめのころとか、楽しかったことばかりを思い出す。
幸せな気持ちだったなぁと思う。同じくらい、終わりのころは辛かったけど。
今日はなんだかだめだ。今度ロシア料理を食べに行くのに、わたしはそういうことをのぞんでいたようなきがするのに、一瞬楽しみになって、わくわくして、でも今はなにもかもがとてもおっくうで、どこにもいきたくない。こまったことに。まだなにもはじめたくない。好きになれるようなひとが欲しいようなほしくないような、つまりはなにもしたくないんだなーと思ったり思わなかったりする。

むなしいこと

むなしいことをしてきた。
むなしいね、なんで好きでもなんでもないよく知らないひとのためにおやすみの時間をさいてこんなことしているんだろ。あーあ。顔がしんでいたかもしれない。

でもそれはママも同じなのかな。
そしたら、こんなむなしいことしたくないよね。つかれちゃうよね。
こうなるまでに色々、いろいろ、いろんなことがあって少しずつあきらめてあきらめてこんなふうになってしまったんだろうな、と思う。


行ってみたかったパン屋さんに行けた！食パン買えなくてざんねんだったけど、きなこのあんぱんがとってもおいしかったので、ちょっと救われた。

どこにも行けない、

もうしばらくは行かないと思っていた駅に降り立った。
というのも、会社の同期とご飯を食べようとなり、たまたまそのお店がある駅がそこだったので。まさかこんなに早く来ることになるとは。


南改札を出たところの待ち合わせ場所が 定番だったので

なんだか泣きそうだった
もう3ヶ月も前か。びっくり。左側の風景を見たら泣きそうだった。すぐに友達が来てくれてよかった。

気持ちが落ち着かなくて、今日は本当に来たくなかった。1ヶ月も前に決めていた予定だったけど、ほんとタイミング悪い。もう連絡できないし。するつもりもないし、しないし、しないだろうけど、
やろうとしてもできないのと、できるけどしないでいるのとの間にはすごく差があって、もうほんとうに気持ちの持って行きようがなくてやりきれないのだった。胃が重たい。きっと1年後、くらいにはどうにかなるのかもしれないけど、今はほんとうにどうにもならない。

かなしいな。わたしだって、同じことを思っていたけど、悲しい。

きのうなにたべたを買ってかえろう。
今日は朝から恵比寿行って品川行って新宿も行ったから、疲れた。

また電車を乗り過ごした

ので、みはしに寄り道。

ほうじ茶あんみつも食べたかったけど寒いからはじめてシンプルなのにしてみた。
でも、アイスあったほうがおいしいねー
ー。ちょっと甘いから、冷たいので口直しできる。
お気に入りのお店が何個かあるのしあわせ。



おばあちゃんちに寄ったらどっとつかれてしまった。
ので、おじいちゃんちにはいけなかった。いつもすまない、という気持ち。



仕事をがんばれといわれる(もうがんばれないぜ)
母には苦労したといわれる
母をよろしくたのまれる
子供ができたら母に頼めといわれる

つかれたった
つかれるーーーー
だれかを引き受けられない
ひとりでせいいっぱい

もう8月もおしまい。
怒涛の1ヶ月だったわ 笑

こんな夜は

誰かに電話をかけたいけど、もうかける相手がいないのだった。

つかれた。

本を読んでも、映画をみてもさみしい。一瞬世界がちがくなっても、本当に一瞬だからすぐ消えてしまう



ふつうのひとになりたい

先輩が、そっかー。はやいな…
うっあしたかいしゃにいきたくない…
はじまった時期は同じくらいだったのになー
というどうしようもない気持ち。今私はなんにも持ってない。かなしい。でもどうしようもないのもわかってはいる。



そしてまた人が減るのかーー
もしかしたら3人もへるのかーつらい
てかあのこも辞めちゃうのかーー
っていう。。。


ままなりませんね。