うらはら

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おなかすいた

狩られるハム太郎、の図


はーむなしい。
なんていうか、ぜんぜん、誰のことも好きになれなくて、笑っちゃうね。
日常の、なんでもない話がしたい。けど、どの人ともそんな風に思えない。

久しぶりに妹とか、親の話をしたら加減がわからなすぎてばーーってはなしちゃった。話しすぎた感。の、割には、別にこんなにはなしをしても、別に好きだなーなどとはならなくて、ただ、ぼんやりと、むなしいだけだった。


でも、そういえば、別に話したからといって好きになったことはそんなになかったか。吐き出しただけのひとたちもいっぱいいた。


やさしいひとがすきだな。人間的にやさしいひととつきあいたい。

もう来週は4月なので

しにたいきもち。
飲み会、やっぱりぜんぜん好きになれなくて嫌い
ずっとひとりでいたいよ…
そして案の定ねれないよねー
明日は朝早いのに。


なんかもう、ほんと、つかれた。
今年はお花見行かないと思っていたのになんだかんだで3回くらい行くことになりそう。ちゃんとしたのじゃないけど。


去年が嘘みたいに遠いよねー
妹はちょっとだけ元気になった。
けど。

お花見かー。去年、どんな気持ちでいたっけ。
明日は何もかもをぶちまけて、すべてをおわりにしてしまいたい。
びっくりするくらいなーんにもパーソナルな話をしてないからね。5回も会ってるのにね。
自分のなかで、一応折り合いはつけたつもりでいるのに、親とか、家族に対して感じていることが大きすぎて、それを話さないとたぶん誰のことも好きになれない。
でも割と気持ちがしんでて、相手がきょりをつめてこないのをいいことに、だらだらと続いているだけであって、べつに好きでもなんでもなく、ただただなにもないよりましだと思っているだけで、すべてがどうでもいいのだった。まる。さいてい。でも向こうもわたしにはまるで興味がないとおもう。なんて生産性のない休日。興味がなさすぎて、下の名前も思い出せないし、相手のために何かしようとか、なんにも思えなくて、笑ってしまうね。テイクアンドテイクアンドテイクでまったくギブしてない。ひどすぎる。
なんでこんなにどうでもいいきもちなんだろう。去年からずっとずっと、なにもかもがどうでもいいきもち。



最近ほんとうにスタンダードなハンバーグを作ったんだけど、ふつうにふつうにおいしくて、こういうことをすればよかったななどと思った。

ただどこでもいいから遠くへ行きたいんだ

レモンからのルーザーがよくてずっときいてる

ほんと、誰のことも好きになれなくてどうしよ。

ずっとぼんやり好きな気持ちが消えなくて、こまった。というか、2連続でだめだめだったので、余計思い出が美化されている傾向にある。自分でぶつ切りにしたくせに。しかし思うと7月が鬼門すぎて笑える。3連続別れの7月だわーわらえるー
今後誰かと付き合うことがあったら7月は理由をつけてでも極力会いたくないレベル


ほんとに好きだったな、ふつうに。なんにも書いてなかったけど、書かないくらい、それだけ、すきだった。はじめて結婚したいなと思った人だった。でもまあ、一人相撲だったよ。ほんと。むなしみ。

初めて会った時から、雰囲気も、話し方も、顔もすきだったなぁ。楽しかったし…ほんと、たのしかった。
なんでだめだったんだっけ。グレイテストショーマンのあの妻みたいなひとにはなれないからですね。
いもうとみたいにすっぱりきっぱりしてないから引きずりまくっててほんとやだ。きっとあの人もそういうタイプだから、もう私のことなんて思い出しもしないだろう。そういうひとになりたい…はやく忘れてしまいたい。結婚とか結婚とか結婚とか考えなくてもいいんなら、一緒にいたかったような気もする。気のせいかもしれないけど。春だし。はるだからなーー。

いいことあるといいな。

ことしは

いろんなことがそういうきもちになれないの。

よねんぶりくらいになんにもしない。わー。茶番すらしたくない。きりょくもないし、じぶんにもなんにもしない。なんていうか…どうでもいい
ずっとこんな気持ち。

このケーキ、すごく好みだった。タルト生地が固くてサクサク。おいしくてもね。それだけじゃね。しょーもな。もう本当に、なんでだめなんだろ？

これから誰のことも好きになれなかったらどうしようって一瞬本気で考えてしまうくらいにはちょっと自分に絶望したよねー。何はともあれ相手に対して好きだという感情があるだけでよかったのでは？とか。

反射的にだめとは。2連続とは。途方に暮れる。