本日は懺悔回でございます←
すごく長いです。汚い女の本性の羅列でございます。
ぶっちゃけると自慢話と後悔話という未練がましい話なんですけど吐きたいから書く。ほろ苦いどころか私の最低さに反吐が出ます←
ので閲覧は自己責任でお願いします。ラストはいつものようにおちゃらけます
私が高校生の時。一番下の自分の下駄箱を開けるとチョコが落ちてきました。周りがいっせいにこっちを見たのを忘れられませんw
とくに男子からの視線が痛かった。先に言っておきますが私はれっきとした女です。
話は少しズレる。
私は隠れ腐女子だったから普通の女の子友達はいたしグループにいたけど自分的に壁を作っていた。その中でも慕ってくれてた女の子がいたし、その子はいたずら好きだからきっとその子だと思ってチョコを持ったまま教室に行ったけど
その子から教室ですぐにもらってしまった。
見当がハズレてまた考えるけどどうにもわからない。とりあえず友達に相談したけど皆違った。ルーズリーフをちぎった紙が入っていてその不恰好なわりにラッピングは超キレイ。もうこの時に気づけない自分に呆れる。友達がふと
「それって逆チョコでしょ。」
あぁ、逆チョコね。へーほー。
私はもう顔真っ赤です。何故女子からだ！と決めつけていたのか笑える笑える。だって私自身頭固いから恋愛出来なかったし、何より男友達なんて1人もいない。長くなるので簡単にこの後を説明すると
差し出し人は私が一年生の時好きだった男の子のI君からだったんです。
んで私がそのI君にチョコ置いた？って聞く→そうです、と。
→私馬鹿だからお返ししちゃう→告白される→私何故か泣いてしまいしかも振る
書き方下手なのは許してください。チョコに名前書かれてなかったし誰か本当にわからなくて困ってたら変に笑いをこらえてる男子がいたから問い詰めたら教えてくれた。一瞬ここで罰ゲームかなにかじゃないよな、と疑う自分が悲しいです。
I君はバレるまでもっと時間がかかると思ってたから驚いていました。私男関係は疎くてどうしたらいいのかわからなくてでも相談できる恋愛経験豊富な方もいなくて。でもとりあえずお返しはしなくちゃいけないので差し出し人か確認した時にホワイトデーにお返しするとは言っちゃったんです。
だって私告白されてなかったから一年生の時それなりに話たから友チョコかと思ってですね←
今振り返ると鈍感すぎてひどいです。その男の子がクラスの男子にも配ったんだ、と言ってたしそれを素直に受け止めすぎた馬鹿。
んでホワイトデーにチョコを返しました。当たり前ながら私はなんにも気づいてないので
チョコ美味しかった。ありがとう。
と言って普通に渡しました。そしたらその日に一緒に帰ろうと言われてバイトもないし、久しぶりに話したいしいっかー。とおkする。今考えるとどうみても付き合う寸前のステップだよな。本当に鈍感でごめんなさい。
んで帰る。Ｉ君は私が腐女子なのを知っているオタさんだから話は楽しい。リリカルなのはについて話していたら突然「好きです」と告白された。頭がリアルに真っ白でした。
「俺クランさんとしか結婚したくない」「クランさんって警察官になりたいんでしょ。俺支えたい」「眼鏡かけてる俺好きでしょ。見てたの気づいてるよ」←まじです「結婚できないなら俺死ねる」「クランさん死んだら俺も死ぬ」「付き合っても毎日メールしなくてもいいしクランさんに合わせる」
今まで男に縁がなくて(厳密にいうと気づいてないのが三回あったらしい)ストレートに一気にこれだけ言われて私はもうダメです。しかも好きだった男の子からです。
なんで過去形なのかというと私は告白する勇気がなかったし付き合うとかまずないなって諦めて一年たっていたからです。
聞いていて一番覚えているのは私が死んだら死ぬのはやめてほしいなってことです。友達にリスカしてた子がいたからそれだけは嫌だったのははっきり覚えてる。いろいろ聞いてたら私急に涙が出てきて
「ごめんなさい」
しか言えなかったんですよ。なんか返事はすぐにしなくちゃいけないって何故か思っていて少し考えてそう言ったんです。好きな人いるって言ったけどもちろん嘘です。その後私は「好きな人とは私毎日メールしたいなって思うし、私はＩ君に死んでほしくはない」今振り返ると矛盾してるのかな。死んでほしくないのに付き合わないという。。
なんで断ったのか今でもわからない。ただわかるのは自分が恋愛経験ないあまりにパニックになってたことと、鈍感すぎるということ。振ったあとしばらく何も手がつかなくなりました。男の子からはその後別経由で私のアドを知ったらしくメールが来たけど拒否した。今思うとひどいことをしたなって思う。結局自分しか見えていなくてもっといろいろ知ってればよかった。まさかバレンタインのお返しに意味があるのも知らなかったし、返すだけでもあれなのにチョコを贈ったのもいけなかったんですね。
でも男の子は一部でも警察官を目指している私を好きになっていたとしたら付き合わなくて自分がよかったです。一年浪人するも警察官は結局最後の面接で落ちてしまい、某鉄道会社に契約社員で入るも泊まり勤務で体調を崩し、その矢先先輩にいじめられ、たまたま受かっただけで入っただけなのでやめてしまったくらいの根性なしの最低女だったから、失望されなくて済んだから自分がよかったw
最近よくやりたいことはないの？と親から聞かれますが面白いくらいにやりたいことは思い浮かびません。そのうち見つかるかもしれないし、見つからないかもしれない。
やりたいことはカミュ様の愚民でありたいことくらいですね←
私は本当に愚民なんです。私がお嬢様なんておこがましいw
だからこんな私を見られなくて私は心底安心しています。Ｉ君は料理上手でドSで理系で頭もいいイケメンなので今頃は大学で楽しく過ごしているはずです。ハイスペックカップルになっていてバレンタインの明日私のことを話のつまみに罵倒してくれていれば愚民嬉しいです。
私は確かにあのバレンタインの日嬉しかったです。私が鈍感なあまり傷つけていたらごめんなさい。私は勇気がないし気分屋だし根性もないし神経質だしこの通りかなり面倒くさい女です。カミュを好きになって←、Ｉ君がどれだけ私のことを好きになってくれたのかわかりました。何故かずっと突っかかって苦しかったんで吐き出せてよかった。本当にごめんなさい。結局私はずっと自己完結しかできない独り相撲な女のままなんです。告白する勇気があるあなたはすごく強い人で尊敬します。もう後悔ばかりですがいつまでもこうはいられないので言い訳はもうしません。
カミュが大好きです！←←←
明日のバレンタインはカミュにチョコケーキ作るんだw皆様も素敵なバレンタインを。