本当の気持ち

今朝
離婚したくない理由として
【１人になるのが怖い】と書きましたが

なんか違うなぁと・・・

ぐうぐういびきかいて寝てる夫ｸﾝを見ていると涙がこみあげてきて
抱きしめたい衝動にかられます。

一緒にいたいんです。

今まで散々嫌な思いをさせられてきて
離婚も何度も頭をよぎった。
いっそ事故か何かで死んでくれたらと思ったこともあるくらいの相手です。

でも、まだ愛してる。

気付いてしまいました。

私は夫ｸﾝを愛してる。必要としてる。
だからこんなに涙が出るのだと。

『もし夫ｸﾝが死んだら？』

想像しただけで泣けて泣けて仕方無いんです。


気付いたところで状況は変わらないでしょうが
自分の本当の気持ちがわかってよかったです。

間違いなく、私は夫ｸﾝを愛してる。
もう一緒にはいられないみたいだけど

別れたくない理由

最近は
離婚のことを考えると
鼻の奥がツーンとして、涙で視界が曇ります。
吐き気がして食事がまともに取れません。
睡眠もよく取れて１日２～３時間です。
言うまでも無く体重もガタ落ち。

思えば
こんな体験を過去に１度だけ経験したことが・・・。

夫ｸﾝと恋人同士だった頃
１回別れたことがあるんです。
二十歳やそこらの女の子じゃありませんから
それまでに、失恋や別れを経験して
その度に、それなりに泣いたり落ち込んだりしていましたが

体調を崩すほど精神的ダメージを受けたのは
夫ｸﾝのときが初めてでした。

なんとか復縁して結婚に至り、子供まで授かって幸せなはずなのに
今になってまた同じような状況に追い込まれている私。

６年も一緒にいて
嫌なところをたくさん見て
辛い思いをたくさんして
もう嫌だと何度も叫びたいほど思ったはずなのに
なぜコレだけ精神的にダメージを受けているのか正直わからないです。


夫ｸﾝを愛しているのか
夫ｸﾝと一緒にいたいのか

それとも
夫という無条件で私と娘を守ってくれる存在がいなくなることが哀しいのか
妹も子連れ離婚して男手に乏しいわが実家を守ってくれる存在が居なくなるのが怖いのか

今更世間体？

きっと後者。

前者だと思ってしまったとしても、それは共依存の名残。


でも現実的に考えると
守ってくれる存在が居なくなるというのは恐怖ですね。
夜中にふと寂しくなったり恐怖に襲われたときに、寄りかかれる存在が居なくなる。
電球や家電や車が壊れたときにチョチョイと治してくれる人がいなくなる。
世間や、外の世界のいざこざから守ってくれる人がいなくなる。
生活費を全て自分でなんとかしないといけない。

ただ家に居て家事全般をこなすだけでも寝込みがちな私に
娘を守りきれるだけの力が私にあるでしょうか？

シングルマザー・シングルファザーの方々からしてみたら
何を甘えたことをとお叱りを受けるでしょうが
正直な気持ちです。

１人になるのが怖いんです。
ものすごい恐怖です。

久しぶりの安眠

昨日はお仕事が休みだったようですが
１日外出して帰ってきたのは２１時前でした。

帰宅直前電話をかけてきて『娘おきてる？』
『もう寝そうだけどまだ起きてるよ』と応えると
『じゃあ帰る』ですって

娘が起きていなかったらきっと帰ってこなかったのでしょう。

そんなに会いたくないのだと思うと
鼻の奥がツーンとして涙が溢れそうになりました。


帰ってくるなり
『頭が痛い』とベッドに直行

しばらく娘と話をしていましたが
痛み止めを服用して眠ってしまいました。

気分良くは無かったけど
ぐうぐう眠っている夫ｸﾝと娘の真ん中で、何日ぶりかにぐっすり眠ることが出来ました。

体調不良だからどこへも逃げていかないとでも思ったのでしょうか？
なんておバカな私。