ついに、この日がやってきたか。。。と思った。
2年半、付き合った彼女（同性）と別れた。
この彼女との付き合いは、正直無理をしていたのだ。
自分でも、それには気づきながら別れを切り出せなかった。
ただただ、気持ちだけが離れて、冷たくもしたし、素っ気なくもなってしまった。
そんな気持ちが3ヶ月ほど続いた日
彼女から別れを切り出された。
あー、やっとこの時がきた。と安心感に満たされて
別れをすぐに選択した。
1ヶ月ほどした時
荷物を取りに来るというので、てっきり顔を合わせて帰るのかと思ったら
突然、合鍵で入り荷物をまとめて
鍵をポストインして去っていた。
別れを心で感じ、喪失感を感じた。
安心していた心がなぜか悲しく不安が襲ってきた。
私は、自分がこんなにも人間くさい部分があったなんて知らなかった。
表現できない気持ちと思考回路が働き
ラインもしたし、電話もかけた。
元恋人に言われた言葉は
「振った方だから、優しくはできない。」
と言われた。
そうか、私は悔しいのだ。
自分が冷めて、振ってもらうことを待っていたのに
相手が振ったと認識している事が。
変なスイッチが入り、もう一度付き合いたいと迫った。
もちろんそんな事、無理に決まっている。
予想通り跳ね返されたし
なんなら着信拒否に設定された。
自分で自分に笑えた。
何してんだ。っていう気持ちと
これだけ、相手に迫ることもなかった初めての経験が
私を強くさせた。
振られてから1ヶ月後、驚くほどのショックを受け
もう30歳の私は新しい恋ができないのではないかという焦りと
相手だけが、新しい恋に向かっているんじゃないかという不信感に満ち溢れ
私は、なんだかどん底に落ちた気分になった。
明日、仕事に行きたくないな。
生きていても1人で生きていかなきゃいけないのかな
何てネガティブなことを考え朝を迎えた。