平常都把好孩子時間跟寫文的想法都搬去tumblr了，差點忘記這裡。
這篇竟然是今年的第一篇文章！（哭）
一直很忙好像也蠻恐怖的，一年都過了一大半了T_T
總之，大港之後，一直在忙的Summer Sonic也終於在上週告一段落了。
昨天才回到台灣的我，感覺失去了整整兩個禮拜的記憶，
在日本的時候前半段因為是臨時安排的行程就很痛快的把四月摔傷沒有玩到的部份用力的補回來，每天都玩到很累。
今年的Summer Sonic結束了，自從揮別野台之後，
好像變成了有Summer Sonic才有夏天的感覺，
意識到這件事的時候，才發現原來習慣也是會被改變的。
失去野台的夏天，感覺少了什麼，但這樣一晃眼也過了兩年了。
最近剛好一直在思考工作的事，Summer Sonic今年的工作更讓我意識到這點。
「自己不是無可取代的」，不斷的不斷的告訴自己。
每一個活動很成功很感動沒有錯，因為自己的努力而更加感動也是真實的。
但，當有一天勢必得往外走，勢必得跟某件很喜歡的事物告別的時候，就像每一次活動劃下句點時一樣，感動之餘更多的是感傷。
下次還能再見面嗎？
下次還能再一起工作嗎？
下次還能一起體驗這些美好的瞬間嗎？
感動沖淡了這份感受，久了，甚至遺忘了還有這麼重要的事必須牢記在心，甚至有點得意忘形了。
就像突如其來的告別野台一樣，對我來說夏天一直是一個「告別」的季節。
2008年的野台、2013年的野台，每一次都是突然的告別，突然的讓人連好好說再見的時間都沒有。
今年的Summer Sonic一直讓我有這種感覺。
等到活動落幕了，回台灣的飛機上才忍不住這樣想著。
自己決然的選擇freelancer的狀態是否是正確選擇？
Summer Sonic第一天結束的晚上，跟熟悉的工作夥伴深夜長談了許久。
聊的不是今年Summer Sonic檢討，
多的是對於音樂環境與活動意義的探討，
但那天聊完其實我很難過，難過到很想哭。
對於一個活動的意義看的太重要，是否只有我而已？然而也忘記自己其實沒有那麼重要。
我不會討拍討摸、對於喜歡的事物也不需要人三催四請才表現出不情願的樣子而做，
我喜歡這些事、這些活動、這些人、這些所有感動的時刻，
所以每一次我都會很坦然的表達自己的喜愛而且試圖去完成工作，
然而最近慢慢明瞭，
太過坦白也許就不那麼討喜，太過直率也許就不被在乎了。
「你那麼想做，但還是沒有人啊！」
這句話傷我很深，我必須說。
這樣代表著什麼呢？
是因為我很想做某個活動所以我造成大家的困擾了嗎？
是因為我能力不足所以即使我想做、我願意努力的做，也不行嗎？
我沒辦法釋懷，尤其是明明每一次都是我努力擦屁股、果決的扮演團隊中不討喜的角色之後，就連願不願意決定辦一個活動也一副怪到我頭上的話。
我沒有那麼厲害，我也不覺得自己有多麼重要。
「那是因為這個活動是你們的活動，我是因為你們才願意加入團隊，並不是我想辦！」
說這種話的我，其實已經陷入情緒化當中了。
我知道當時的狀況有多尷尬，但我沒辦法忍住不說，不過說完之後我就知道這樣把真實的情緒掏出來也是沒有用的之後，最後只能整理情緒，坦白的面對自己了。
我再怎麼喜歡一個活動，也沒有權利選擇他的未來。
唯一能做的只有離開或妥協。
是不是太過簡單的傳達意願就容易讓人覺得「反正我很簡單」？
在團隊之中，我似乎就是那個「簡單好懂」的角色，永遠不會是大家需要停下腳步來等我、或是認真聽我的想法的人。
所以即使我很努力的描繪著我所期待的「團隊」與「活動」，我卻永遠都無法獲得相應的回應與對待。
同樣的工作場景，卻有不一樣的心情，
今年的Summer Sonic讓我有很大的抽離感，就是如此吧。
一方面是害怕受傷所以選擇了退後一步。
一方面是厭倦了總是拿熱臉貼冷屁股的自己。
於是，就如朋友說的，「取消觀眾吧！因為沒有你這場戲還是可以繼續演下去。」
不認真的入戲，還是可以做完所有的事。
今年的Summer Sonic就證明了這點。
因此，感動就少了一點。
但認真的回想起來，看到活動成功辦完，現場觀眾的反應還是會感動到起雞皮疙瘩。
所以，少了與夥伴的感動，還是會被感動的。
這樣想想，就好多了。
也更加確定自己應該怎麼處理複雜的團隊問題。
大家都是人，我一樣會煩惱會出問題，只是我都選擇關閉自己來解決這樣而已。
長一點還有半年的時間，短一點也還有兩個月，
好好的道別對一個人來說已經足夠了。
這一大串說得好像我要選擇跳到別的行業去工作了一樣，
但其實不是，我還是很喜歡音樂很喜歡現場，
只是想在這段時間好好的想一下，沈澱心情並且期待下次與「感動」的相遇吧。
「再見」這詞真的很有意思，一方面道別，一方面又意旨著還要再見面的想法。
才能讓告別的悲傷減少了一點點。
再見，夏天。
再見，感動。
再見，未來一定能「再見」。