本当にありがたい限り。
紹介予定派遣ってやつで。
また同じ事にならないようにとりあえず職種を変えてみた。
今の仕事も最初の二ヶ月は欠勤なしでいけていた。
途中で無能さが明るみにでて、行く気がでなくなった。
仕事がキレイに決まったって言う時点で満足してしまってる。
そんなんでどうするのさ。
こんな俺でも仕事を見つけてくれるエージェントはいるもんで。
嘘がとまらない。
保身のための嘘が止まらない。
仕事とは、またヤリガイとは何だろう
まずは置かれている状況、とか自分の本性とか考えてみる
既婚、子供２人、実家暮らし。
１０年以上正社員で勤めた会社を辞めて、契約社員で
精密機器関連の契約社員。
前職の終わりごろは、会社に行くフリをして転職エージェントに会ったり、面接に行ったり。何もなければマン喫に入り浸ったりしてた。
正直、死んでもよいと思った。
どうしょうもなくなり借金して、給料があるかに見せてた。
給料以上の借金の枠があれば、パチンコや風俗に行ったりもした。
完全な無気力・・・
転職エージェントや、面接には行ってはいたが5割は行く気がなくなり
ブッチしてた。
ウツかなと思ったけど、ウツと思ってる間はウツじゃないんだろう。
まぁ、そうであっても心療内科なんぞに行く金なんかないね。
携帯代も払えなくなり3ヶ月以上滞納。
今日、債権回収の法律事務所からTELがあった。
明日TELしてどうすればよいか聞こう。
嫁はいわゆる鬼嫁だ。
いや、もしかしたらすべてを知っていて愛想を尽かしているかも知れない。
だから、俺に対する口調がきついのかも。
でも、子供が大切だから離婚に踏み出せないのかもね。
一番の被害者だ。
世の中は悪くない。
世の中は俺みたいのがちゃんと順調に淘汰されるようにできている。
いよいよ金がやばくなって、契約社員の職についた。
今度は前職が順調な時みたいに楽しくできるといいな。
いいな・・・と思ったが、またおんなじことをしている。
会社には地下鉄に乗っていく
会社に行こう！と思って、改札まで行くと綺麗にスルーしている。
そして、バスにのりJR駅前にいっていつものネカフェに行っている。
会社にTELしてもっともな嘘をつき、休みにする。
いよいよクビだろうな・・・と思って行くとそういう雰囲気でもない。
面談が合って聞いてみると、ただただ人がいなくてやめさせられない
ようだ。
会社の同僚が立派でうらやましい。
俺だけが仕事ができない。へらへらしているだけだ。
借金150万、携帯代滞納分全額返済で20万くらい、会社を辞めている期間の税金8万・・・
返せる気が完全になくなってからは、逆に考えることもなくなった。
いや、考えることをやめた。
死のうと考えるよ。
でもそんなことは絶対無い。死ぬほど度胸がない。
だから絶対に死ぬことはない。
だから、俺はまわりにとっちゃあ面倒なんだ。
嘘ばっかりついてるんだ俺は！
息を吐くように嘘をついて、人格まで及んでいる！
一日に大体は仮面をつけているような感覚。
仮面ををはずしたところなんぞは目も当てられないよ！
たすけて！っていいたいが、うそつきで意地っ張りだから
助けてなんかいらんって顔で、えらそうに歩いてる。
この7日間で、転職の面談が3件。行くのがどうか怪しいところだ。
今度は違う職種にしてみよう。
でも、同じことをするんだろうな。
子供のころから、仕事はきついことを死ぬまでするんだと教えられた。
そう教えられたことを恨んじゃいない。そういうもんだと思ってる。
だから、苦痛しか感じられないんだろうか。
能動的になれないんだろうか。
やりがいがある？
よく聞かれるけどそんなモン感じられたことなんか一度もない。
甲斐なんてのは、夢の仕事につけたら感じられるモンなんじゃないのか。
いや、夢だった仕事に就いてない人たちは「そんなことない」と言うんじゃないか。
じゃあ「甲斐」ってなんだろう。
朝起きて、暗い気持ちで会社に行って仕事ができないのを同僚に
詰められて、残業して、帰るときに何か間違ったことをしていないか、
明日迷惑をかけるようなことをしていないかを考えて家に着くことがやり「甲斐」なのか。
いや、ほかの人は能動的だから、「あぁ、今日も仕事がんばった！」って帰れることが「やり甲斐」なんだろう。
うらやましい。
結局、開けっぴろげ（うそつきなのでホントか怪しいが）に自分のことを書いた上で仕事のことを考えるが、そこまでなかなか行き着かない。
いや、行き着かないんではなく考えるのを途中でやめたくなった。
そんな大きなテーマは俺みたいのが答えを出せるテーマではなかったんだ！
やらなきゃいかんことが山ほどあるのに、今日も全部棚に上げて、考えるのをやめて眠るとする。滑稽だ。
明日も書くよ。嘘つくかもね。