毎日に輝きを…

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11May
- ファッションショーのアーカイブ動画
  YouTubeトラブルのため、5月8日ファッションショーのアーカイブが視聴できなくなってしまいましたが、こちらから、配信を見る事が可能になりました。https://youtu.be/0MmaxSMs6C8英語訳も入りましたので、ぜひご覧下さい！May 8th fashion Show video can’t watch due to YouTube trouble. However, you can watch the new video from here.↓↓↓https://youtu.be/0MmaxSMs6C8English subtitle is included.Take a look 👀
08May
- カンパネルラドレスファッションショー本日配信！
  ついに今日配信です！夕方6時からの生配信は厳しいよという方でも、1週間のアーカイブがありますのでぜひそちらをご覧下さい！5月8日にYouTubeでユニバーサルドレスのファッションショーを配信します！ぜひご覧下さい！配信まであと5日！Campanella 車椅子ドレスショー配信ライヴ＠ishikiriyama2018@mascreation20215月8日(土)午後６時スタート！！！Stylist石切山さんの車椅子ドレスブランド『Campanella』カンパネルラのファーストコレクション・ショーをYouTubeにて世界に向けてライヴ動画を配信いたします。　　https://youtu.be/P7TVugxQM14また、同時に記サイトよりご予約・ご購入いただけることになりました！ドレスのデザインやサイズ、機能性などの詳細もご覧いただけますのでぜひこの機会に。今後も世界進出に向けてプロジェクトは続き、その都度ご紹介させていただきますので、どうぞ宜しくお願いいたします。購入できるサイトhttps://mascreation.net/
07May
- 1 day until LIVE stream!Campanella dress fa...
  この投稿をInstagramで見る Kasumi Fukumoto(@kasumin5614)がシェアした投稿
03May
- ユニバーサルドレスファッションショーの告知
  5月8日にYouTubeでユニバーサルドレスのファッションショーを配信します！ぜひご覧下さい！配信まであと5日！Campanella 車椅子ドレスショー配信ライヴ＠ishikiriyama2018@mascreation20215月8日(土)午後６時スタート！！！Stylist石切山さんの車椅子ドレスブランド『Campanella』カンパネルラのファーストコレクション・ショーをYouTubeにて世界に向けてライヴ動画を配信いたします。　　https://youtu.be/P7TVugxQM14また、同時に記サイトよりご予約・ご購入いただけることになりました！ドレスのデザインやサイズ、機能性などの詳細もご覧いただけますのでぜひこの機会に。今後も世界進出に向けてプロジェクトは続き、その都度ご紹介させていただきますので、どうぞ宜しくお願いいたします。購入できるサイトhttps://mascreation.net/#campanella#カンパネルラ#車椅子ドレス#真っ白な車椅子#オリジナル車椅子#札幌福祉医療器さん#限定受注生産#Stylist_ishikiriyama#スタイリスト石切山#fashionの可能性#fashionの大きな力#誰もがFashionを楽しめる世の中に#borderless#ボーダーレス#universaldesign#ユニバーサルデザイン#笑顔が見たいから
19Apr
- 相互理解
  ついさっきまで母と電話をして車椅子使用者が公共交通機関のの無人駅で乗車拒否されたという趣旨のニュースがあったことを知りました。4月の頭にあったことのようで、今日まで知らなかったことに少し自分でも、驚いていますが。この記事を読んで私が思うことは『相互理解の不足』です。私たちは確かに健常者の方々に比べれば日々、不便な生活を余儀なくされます。それはハンデがある身としては逃れられない現実です。それが不平等だと感じてしまう方も居るかもしれません。私自身も公共交通機関で嫌な思いをしたことは正直たくさんあります。日々の生活の中で、習慣外の予定を事前に1週間前や前日から細かくスケジューリングするのはほぼ不可能です。そのため30分前に駅に着き、乗車介助をお願いするという点は許されるとは思います。しかし、降車駅が無人駅だと知ってる状況で無理を押し通すのは人としていけないことだと思うのです。確かに最寄りはその駅なのかも知れません。公共交通機関で働く職員さん方は私たち障害者の安全性も考慮してくださっている。その点は感謝してもしきれない部分です。それなのに別の駅で降ろされたことを『乗車拒否』とするのはあまりにも身勝手です。私は障害者などのマイノリティーと一般の人々、マジョリティーの間には、文化の壁があると考えています。ここでいう文化とは、「普通」の意味合いの違いです。様々な人々が共に暮らすには、それぞれの普通のを理解し、すり合わせられるところはすり合わせて、時には妥協も必要なのです。障害のある方は、全てが思い通りになると思ってはいけないだからといって納得いかないところを声に出さず受容することがいいとも私は思いません。しっかりと節度を持って声をあげることには大いに賛同します。しかしながらやり方を間違えてしまうと、それは同じ立場の人々の肩身を狭くしてしまうことに繋がるのです。マイノリティーの人々とマジョリティーの人々が対等な立場で、お互いを理解した上で共に暮らしていける社会を願います。
17Mar
- 就職難
  先日私は無事に大学を卒業した障害がある身で無事に4年で卒業できたこと、嬉しく安心した大学に通った4年間私は北海道の地で一人暮らしをし、福祉介護サービスも利用せず暮らしきった。だが、この4年間は私にとって挑戦の4年間で辛く苦しいこともたくさんあった。北海道で車椅子の一人暮らしはとてつもない困難が付き纏う。冬場雪が積もってしまえば、1人で外に出るのはほぼ不可能だ。車椅子が簡単に埋まってしまう…車椅子は小さい前タイヤ2つと大きい後ろタイヤ2つの４輪で動かす。1人で動こうとすると前タイヤが先に埋まり、電動車椅子の電気の力でも動かすことは出来なくなる。ぜひ想像してみて欲しい。健常者の人たちも雪が積もった中自転車はほとんど使わないだろう。大学4年間は冬場大学の職員さんや、友人たちの助力を貰うことができた。本当にありがたかった。もし誰の力も借りられなければ、私は4年、通いきれなかったかもしれない。そこで私は、就職は雪の量が少なく、公共交通機関の整った関東圏を希望していた。私は運転免許の取得にドクターストップがかかっていて車を持つことはできない。もし私が車の免許をとる事ができたなら北海道での就職を考えたかもしれない。でもそれは困難だからと関東圏での就職を考えていた。が、しかし中々に厳しいものである。私は初め国家公務員を目指していた、しかしこのコロナ禍で国家公務員障害者枠の募集が出されず、(中には庁ごとに少数の募集はあったようだったが、採用人数は２〜３人程度)私は11月の末から企業への就活を余儀なくされた。いざ企業への就職活動を始めると、今度は障害者の、しかも電動車椅子を使用した人が関東にでるということで心配されることが多い。これらが理由で私はまだ就職が決まっていない、確かに厳しい状況ではあるものの、諦めずに就活は続けていきたいと思う。車椅子だからといって両親が私が死ぬまで一緒にいる訳ではない。親より先に死ぬのはやはり親不孝なことで、兄のことがあるからそういったことは絶対にしたくないと心に決めている。私は1人でも生きていける土地で、しっかりと自立した生活を送らなければいけない。その決意を固め忘れないようにここに記した。私はこのご時世に負けず、大学に通った時のように諦めずに挑んでいく。
30Jun
- 突然の別れ
  高校受験を終えた年の冬病院の食堂で朝食を食べている時だった突然私を含め4人で食べている席に看護師さんがやって来て「今日あなたはこの後学校を休んで実家に帰ります」と言った私が「なんでですか？」と聞いてもそれ以上は言わず看護師さんが立ち去ってしまった後、私たちの席はしばらく静かになった。実はこの日の半年前にも同じようなことがあった。曾祖母のお葬式だった。私が実家から呼び出される時は、私が出席しなければいけないお葬式の時だけ。でも、おかしかった半年前に曾祖母のお葬式が済んで、次の行事をするには感覚が狭すぎる。なんだろうね、なんて周りの人たちに言われながら朝食を食べ終えて、とりあえず帰省の準備をしていたら、学校の担任と祖母が2人で部屋に入ってきた。担任は事の次第を知っているような面持ちで私の手を握った。私が祖母に誰のお葬式か問うとそれは1番目の兄だった…なにか考える前に涙が出て、頭が真っ白になったでも、現実だったその日のうちに実家に帰って部屋に入ると母の目は真っ赤で父は俯いていた兄の手に触れた時もう冷たくて現実だと認識したそれからのことは本当によく覚えていない気づいたら私は病院に戻り、学校に通い、夜寝ていた実家から帰ってきた私が相当暗かったのだろうある日同室の同級生が、病院のホールにある公衆電話コーナーで親に電話していたーーーあの子が暗すぎてもううんざり、本当に勘弁して欲しいよお兄さんがあんなことになったのは確かに辛いかもしれないけど、病院に戻ってきたなら切り替えて欲しい。悲劇のヒロインかって感じーーーたまたま廊下を通りがかった時に聞こえてしまった。はっきりと。6年以上経っても忘れることの出来ない酷い言葉だったこんな酷いことを言われなければいけないのかと、絶望した。その時家から帰って1週間以内だったと記憶している。彼女の兄弟が同じようなことになっても私はそんな酷いことは言わないさらに私の心を抉った事実は普通の話し声ではこんなにはっきりと内容が分からないはずの廊下を通りがかった時にまざまざと聞こえたことだ。誰にでも聞こえる声量で、この事実を知らない年下の子供にもわかる言葉で言いふらされたことだ。私は部屋に戻った途端大泣きした。声を我慢することもできなかった家族のいない遠いところで一人で何事も無かったように耐えるなんて出来なかった。私の泣き声を聞きつけた隣室の子が看護師さんを呼んで来てくれたはずだがもうどうでもよかったその後同級生が部屋に帰ってきて早々私に謝ってきたどうやらかなり怒られたようだった
- 障害者の世界
  小学校卒業後1年はそれまで通りに1年の一部を養護学校で過ごしまた普通学校に戻る生活をしたが、中学に入って1番大変だったのは勉強だった。例え年齢通りの教科書を養護学校で使っていても進度はとても遅くて、3ヶ月後普通学校に戻った時にはどの教科も1、2単元丸々勉強しないで新しい単元の勉強だった。そんな状況に追いつけるわけもなくて友達も少なかったことだし、私は将来、大学にも進みたいし2年生からは養護学校に行きたいと自分から言った。それは両親や兄弟と長期間離れることを意味した。でも、はっきり言って寂しさはなく、同じような境遇の人達の中に行けることが、嬉しくて安心した。基本的には障害者同士の方が屈託なく話せるし、明確ないじめはまずみんなしないので、とても私には過ごしやすい環境だった。私の居場所であった病院には幼い子達もいたから、小さい子好きの私には天国だった。朝目を覚ますと小さい子達の話し声が聞こえてきて心が暖かくなったものだ。この頃私は2人部屋で以前にも書いた同級生と同じ部屋だった勉強を教え合うという名目で同じ部屋にしてもらったのだが、何せ二人しかいないし元々それ程仲がいいという訳ではなかった、いやむしろ悪かった、彼女はとても明るい性格でざっくばらんとしている人で、どちらかと言えば理論派の私とはそりが合わないことが多かった。ただ彼女はとても絵が上手くて彼女が絵を書いているところを見るのはとても好きだった。私は反対に絵がとても下手で人を書くにしても風景を書くにしても画力はマイナス点だったから、憧れも大きかったと思う。私はあなたのファン1号だから！と、私は本気で言っていたが私たちが喧嘩しなかったのはその時だけだったような気がするほど、喧嘩もした。しかしながら彼女とは高校卒業後も深く関わる運命だった。
06May
- いじめ
  ここからは、小学生時代のことからできるだけ時系列で書いていこうと思う。私は小学生になる前から中学一年生まで、地元の学校と第2の故郷である病院に併設された養護学校を行き来していた。それはやはり、その現状よりも障害を軽くするためだったり、身体を動かす機会を得るためだったりと、理由は様々だった。その分入院期間にもばらつきがあって、1年のうちに3ヶ月だったり、半年だったり。そんな生活を送っていたからか、小学の中学年くらいに地元の学校では周りの子達と距離を感じ始めていた。その年、私が養護学校に編入する前までは友人として仲良くしてた人達も学校に戻った時には新しくグループが出来ていて入ることが出来なかったり。授業で使う道徳のノートを配布係がクラスメイトに配る時配布係の子が私の席の前に来て「取って」と言ってきたり（その子は私が触ったものに触れたくなかったのだろう）極めつけはクラスメートの男子が何やらじゃんけんをしていて、私は小説を読んでいたのだけど、唐突にそのうちの1人が「握手しよう」と言ってきて、「どうして？」と聞いても「いいから」と言われ握手をすると「うわぁ、やべぇ、触っちゃったよ、汚ぇ」と言われた。もうその頃には健常者の同じ年頃の子に何をされても悲しいとは思わなかったのでその日は無視していた。しかし後日、クラスでいじめに関する調査プリントが全員に配られ、担任は「どこにも掲載、公表はしないので正直に答えてください」といった。私はその時何となく男子たちのことをその紙に書いた。担任の言葉を鵜呑みにして。すると次の日の学級通信に、その内容が掲載されてしまったのだ。どうしよう…と思った。ただでさえ煙たがられているのにこれがきっかけでエスカレートしたらどうしようと。でもそれを親に相談できるわけでもなく、私の親は学級通信なんてものは読まないから、私が触れなければ何も言われないと思っていた私が放課後母と地元のリハビリテーションに行った日のこと、急に母親の携帯がなり、母は一時退室した。その日の帰りに車で「今日○○君が家を訪ねに来たみたい」と言われて、あぁまためんどくさいことになったと思った。母は「プリントを読んだときにあんたのことかなとは思ったけど……なんで相談してくれなかったの」と。私は「母さんには関係ないし、相談したところでなんになるの」と答えた。これは実際に本音だった。いじめの理由が私の障害からくるものかもしくはそれに付随した結果でなのか、はたまた自分の性格のせいか。どれをとっても母に相談すれば彼女は何らかの責任は感じるだろうし、母に相談していじめが無くなるのかといえばそうではない。それに彼女は表立って私を庇護する人ではなく「いじめられるお前にも原因があるのでは？」という人だった。今思えば、容易に理解出来る考えだが、当時の私はそう言われるのが怖くて仕方なかったのだ。翌日その男子は律儀に私に謝りにきた。別にそのまま何も無かったようにそれまで通りにしていればよかったろうに。謝られては、辛くても許さなければいけない、「気にしてないよ」と。その後分かりやすく目立ついじめはなくなったが、ほとんどの人に無視されていた。私もいじめに起因する失敗はかなりしていたと思うが、ここに居場所は無くなったと思ったのはあれがきっかけだろうなと思う。
12Apr
- 第2の故郷
  私は4歳の頃から一年に数ヶ月病院に入院するようになっていた。リハビリを目的とした入院で、親はもちろんいない。さらに実家から遠く離れていたため面会は多くて月一回。幼い子供が一人入院するのだ、寂しくないわけがない。ただ救いだったのは、入院している人たちが私と同じように障害を持った子供たちだったことだ。そのなかには毎日、毎週親に会える人もいれば、私と全く同じか、さらに辛い境遇にいる人もいた。そして何より皆どこかが不自由で、車イスに乗っていることが普通だ。または片足をずっているか、上半身に目立つ障害がある。地元では全くと言っていいほど車イスの子供なんてみたことがなかったし、健常者ばかりで、ひどい言葉も言われてきた。そんななかでこの病院は間違いなく私の居場所だった。私は結局この病院に中学卒業まで入退院を繰り返したが、今考えても相当な問題児だったと思う。酷かったのは中学の頃。私はひとつ年上の彼と付き合うことになったが、私たちはあることで大人に酷く怒られたことで関係は悪化。その相手は私の同級生の女の子ととても仲がよく、それを側でみていなければいけなかったのは彼女としてはかなり辛い日々だった。その事に耐えられず祖母に連絡をして休日病院近くの祖母の家に逃げたこともあった。さらにはその事を２つ年上の男の子に相談したことで状況はかなり悪く複雑になり…とにかく思い出したくない暗黒時代だ。最後には彼に「お前は9番目だから」といわれ別れた。あれはどう考えても彼の嘘だったのだが、当時の私は彼の言葉を真に受けてしまった。実を言えば、自分から好きになって付き合ったのは後にも先にも彼だけだったのだ。そのせいか今でもたまに思い出す。この病院での事は今後も少し書くことになるだろう。楽しいことも辛いことも嬉しいことも悲しいことも経験した、場所だから。
31Mar
- 唯一の理解者
  曾祖母に預けられたとだけ書くとなんとなく悲観的に聞こえるが、彼女は家族のなかで唯一の理解者だった。彼女が亡くなっている今でも、だった、と過去形で語るのは少し違和感があるくらいの理解者である。本当に私のなかで彼女を越えるひとは誰一人いないのだ。両親や兄弟、祖父母を含めても未だに。だから私は彼女が一番好きだったし、亡くなってから7年経ってもずっと好きでいる。幼い頃は私が彼女の部屋にいくと、満面の笑みで迎えてくれたし、私が自分の身体を痛みで自由に動かせないときはマッサージもしてくれた。今考えると、彼女もまた年齢によって不自由であったが故なのかとも思う。彼女は私の前で決して私の身体を否定しなかった。将来を悲観もしなかった。ある時私の祖母が私に対して「障害があるやつは生きる価値がない」なんていったことがある。曾祖母はそれを聞いたとたん目をつり上げ、杖をつきながらあり得ない速さで祖母に怒鳴りにいったのだ。例えばきっとそれを聞いたのが私の父なら、そこまで怒らなかっただろうと思う。実際に曾祖母が事の次第を父に話しても彼が祖母に怒鳴ることはなかったのだから。
28Mar
- 仲間外れ
  私の最初の記憶は、二歳の頃。頭に走馬灯が浮かび、自分自身の状況の絵が動き出すところから始まった。これは20年以上経っても消えることのない記憶であるその走馬灯に他にどのような状況の絵があったのかは覚えていない。気づけば、私は家のリビングとダイニングスペースとを繋ぐ境に割り座で座っていたのだ。父親と母親、兄二人がテレビを観ているのを、なんとなく眺めていた。昔から私は人と話すのが好きな子供だった。というか、しゃべることが好きだった。多分、小学校低学年頃まで、自分の声が聞こえてきて自分自身が言っていることの意味がわかることが何よりの嬉しかった足も悪く手も不自由で、歩いてどこかに出掛けたり、文字や絵を書くことも苦手だった私には唯一、声だけだった。思いついたことを思いついたまま話していたのだから当時は相当おかしな子供だっただろう。いつも、親や兄弟たちには可笑しな事ばかりいうなと怒られていた。順序だっていない私の話に痺れを切らした母が、「あんたは少し本を読んで言葉の知識をつけなさい」と怒り、私は一冊の児童小説と国語辞典を渡された。だが斜視があり、文字をまっすぐ読めなかったり、行を飛ばして読んでしまう私には、苦痛で仕方なかった。当時は「できない」が口癖だったように思う。家族にはできて、自分にはできないことが多すぎたのだ。私の家は私の家族と祖父母とで自営業の仕事で、朝と夕方全員が仕事に出る。仕事の間、私は曾祖母に預けられた。家族と一緒に仕事に行けないことが、なんとなく仲間外れにされたような気持ちになっていた。
31Jan
- はじめから
  このアメブロに登録して果たして何年経っているのか、自分ではよくわからなくなってます。以前までの投稿を全消去して、はじめから。次年度から大学最後の年、就活です。考えてみたらこの二十数年間、いろんなことがあったなぁと、ふと、思ったのです。私の知り合いで自伝のようなものを綴っている方がいらっしゃって、自分の過去を振り返ってみるのもいいかなと真似事のようなものを、してみようと思います私の人生、辛いこともたくさんありました。たくさん泣きました。でも、この身体だからできること、嬉しかったこと、たくさんあります。自分の将来を見据えるためにも、思い返していこうと思います。なるべく装飾なく、ありのまま。