ｓａｙａｋａ ❤︎ ｂｌｏｇ
久しぶりに電話がきたよ。養育費の件で。
その後、世間話というか暇前提で
女の話に付き合わされまして、、、
結果的にお前が地元に戻らなきゃ
お前と再婚してるわだそうです。
へっへー、みたか。と言いたい。（笑）
もちろん、家事に関しても
人間的にもできた人ではないけど、
あなたに対する愛は全力だった（笑）
いっぱい覚悟決めて結婚したのに
私の気持ちはひとつも知らずに
離婚て選択したことを
少しは後悔しろーーーて、願い。
一応叶ったみたい（笑）
それでもいろんな話聞いてると
（家族ぐるみの話）
私はこのお家のイベントに
耐えられるほどのメンタルは
持ってなかったなと、実感。
無理矢理付いて行こうとしたけど
離れてみると、無理だったな。て。
でもやっぱり元旦那とは
一緒に居たかったなあて気持ちもある。（笑）
もう復縁は願わないけどね（笑）
すこーしずつ気持ちも整理ついて
成長してるのかなあて思った。
でも、子供は自分が望んで出来た子て
言われたことは安心した。
あー、こんな私は再婚できるのかなあ。
機会があったら幸せな結婚生活したいなあ。
やり場のない気持ち。
今更、女がいたことが確信に変わった。
あの時、友達と言って出て行った
あれは全て女だったと。
あの時の話も全て女がいたてこと。
わかってしまった。
いっそのこと曖昧なら良かった。
確信に変わったことて
この上ないショック。
もう自分が情けなさすぎて
笑えない。
お金もたくさん取られたのに
この結果てのはおかしい。
悔しくて悔しくて仕方ない。
離婚してから毎日毎日考えてしまいます。
自分の子供だよね？て旦那に聞きたくなります。
今でもとっても悔しいです。
でも、自分は旦那のこと好きだったのかな？
愛てあったのかなて考えると
正直わかんないこともたくさんある。
でもひとつだけ言えることは
子供ができて家族になれて
家庭ができたことの幸せ。
それを求めたのかなて。
どんなに口を聞けなくても
子供が生まれてお宮参りに行って
写真を撮るて話が出た時に
自分はとってもとっても嬉しかったなて。
ずーっとお母さんとお嫁さんになって
家族て形があることが
幸せだと思ってたな。て。
でも、もうそれも今は叶えられなくて。
家族て幸せのカタチだと思ってたから
それが写真に残せることが
すんごい嬉しかったんだなて。
だからもっともっと大事にすればよかった。
大事にされる努力をすればよかったかなて。
今は息子と写真を撮っても
それはそれで幸せだけど
やっぱり物足りない。
でももう後戻りはできないから
将来、そんな人ができて
自分の息子も心から愛してもらえててのが
これからできたらの目標。
そのためにも人生へこたれず
根気強くがんばんなきゃな。
離婚して１週間。
今、知ってる人がたくさん結婚式を挙げて
幸せそうな顔をSNS上で目にする。
私もウエディングドレス着たかったなあ
結婚式て素敵だなあて
もう叶わない夢を諦めきれなくて
でももう叶わないから諦めなきゃて
自分に言い聞かせる。
結局、女としての憧れのプロポーズも
結婚式も結婚指輪も一つも
手にすることはできなかった。
人の結婚指輪見て私も欲しかったなあて
思ってしまう自分が悲しくて
母親にしてもらっただけ幸せだて
思えない自分が悔しいなあ。
もし、縁があって再婚できても
結婚式の夢は叶わないだろうな〜〜
ウエディングドレスも無理だろうな〜〜
そう思ってる自分も今の幸せを
素直に幸せて思えてないのかなあ。
悔しいな、悲しいな。
隣で眠る息子が愛おしい。
なのにダンナは息子とわたしを捨てた。
とっても悔しいし、悲しい。
でも訴えてもなにも変わらないから
抵抗しないでシングルマザーになると
覚悟を決めました。
本当はすんごい不安で悲しい。
どうして？こんなかわいい息子を
そんな簡単に離せるの？？
今までのはなに？？
すごく悲しい。
