またやっちゃった

恋人に中途半端に気使っちゃって

思いっきりわがまま言ったらもっとすごいんだからなと思いながら

言葉が詰まってしまう。

嫌われたくないってのもあるけどこうゆうの待ってる時間ってのが

他の作業も手につかなくなるくらい気になっちゃうので結局自分のために言わないでおく。

メンヘラという言葉がはびこるこの世の中で自分はその節は少なからずある。

死んでやると言いたくなるし死にたいと言ってしまった時は自分がキモ過ぎて普通に泣いた

好きになればなるほどイライラするのは僕の性なんだろうな

自分に非があっても優しいから甘えさせてくれるけどこういうときは僕が言うまで基本気付かない。

それか気づいてるけど自分が優先なので天秤にかけて僕が負けたか。

まあ僕もそんな人間なのでぶつかり合って3分の２は僕のが優先される。

例え話をすると深夜喧嘩して一人で出かけても追いかけて来ずプライドに私は敗北すると言う感じだ

こんなことばっかで試すようなことしてるのは申し訳ないがここぞと言うときにどうしようもない恋人は本当に嫌いだ

ここが変われば結婚してもいいなと思っている。恋人は変わるような気もしないしこの自分の一言にわがままさが詰まり過ぎている

恋人がこれみたときになんというかこんなに甘やかさなくてもいいんだと思ってしまったりマジギレする可能性があるのでみて欲しくない

でも理解ある彼女には別になりたくないし自分には性に合わないのよ

そうなる未来があるとしたらそうゆう自分に惚れ込んでいて相手をまともに愛してるとは言い難い

2年半も付き合った相手にこうなのだから僕はもう誰とも結婚や長年付き添うことはできないのではないだろうか

とするならばこの人のままがいいなとは思うけどそれにしても本当にあーーー！と思うところだらけだ

お互い負の連鎖でまじ別れた方がいいのではとまた考えてしまう考えたくない

信用している人間が少ない故にかかる負担ごめんなさい

↑ワイの恋人の話ですた

なあんかむかつく