縁

私このまま一生彼氏できん気する。はぁ００００昨日友達と話したけど、夢があるのって幸福だなと思った。「はやくやりたいこと見つけて進みたいっ」て。うちは中学の時から演劇部にはいりたかったし（なかったけど笑）ずーっと舞台が好きだと思う。２１って年におっもえて遅いよって思ってたけど、２１でみつけれてない人もいるんだし、うん。いいのかも。一生演劇にかかわりたいな

自分で自分におとしまえ。

きのーテレビみてたら、いいこといってた。ひとは絶望を感じるひとは大きな喜びも得られると思った。引きずる時間も、前を見てあるくじかんも同じ、忘れなければいけないこともある。そうして前に進めるなら、忘れよう。後ろを見てても過去は変えられない。上をみて、いまを生きよう。あせらず自信をもっって。今は事務一年がんばれ。自分の身の程を知って保険をかけとこ。　

幸せ

今日会社の仕事の事務処理計算が7時間してあった！＾。＾うれしい！なんか、がんばろっかね、一年はがんばろうとおもう！事務のスペシャリスト目指してがんばるじょ！あのお姉さんにはまけねぇ！！！自分に頼ろう！人に頼っても悲しくなるから、とけない紐靴を前にないていた私に少しずつおさらば！自分で紐むすびなおしてやる！！

かさぶた

今日、かさぶたがとれて血がでた、東京にいけば、今のかさぶたがとれてまたいたい思いをするのかなぁ。どうしよう。迷う。

今日、母が「自分のできることを少しづつすればいい」といってた。私は目の前のことに気をとられすぎなんだな、もっと長い目でみよう、一つずつ舞台にちかずこう。

性質

意味をつけたがる。理由をしりたがる性質。ないものをほしがる性質。どうしょおおう。。。。。今の会社きつい、やるしかないがんばろう。うっちは一回しんだも同然くらい、東京の舞台に立てたことは誇りだから、

人生の第二幕って感じで、次からは心を軽くいってみよう。

はらいっぱい

おなかいっぱいになったら、どんどん食べたくなる、おなかがすいてたらなんにもできない。

人生のがんばりも８分目くらいがちょうどいいのかなぁ。なんて！ナンテ！７んて！

みす

寂しい。私のミスはなんだろう。。。はぁ、マイナスな自分がいや。なのに、おちこんでる自分はなんて楽なんだろう。かわいそうと思いなにもしない自分は楽だ、がんばろう。今日お姉さんが一日をハッピーにすごさなきゃもったいないといった、賛成。私今日会社でないてしまった、最低。絶対人前でなかないと決めたのに。でも、頭のどこかで泣いたほうが涙腺がよわまる、　なく演技の時有利だと考えてる。役者になりたいのに、普通の線からもはずれたくない。私の場合、芝居だけだとバランスがくずれる人なのかな、そう思いこんでること事態逃げなの？

aaa

痩せたい。食べたい。昨日すごくさらっとした細い人を見てうらやましくなった。いいなぁ。何たべってんだろ、たぶんみんなそんな食べてないいんだろうな、動くのだるいし、食事制限するしかないんだろうけど、寂しいとたべたくなる、まじ自分に弱いわぁ、やせな、みんなにあえない。だる。

Ｉｗａｎｔ

「慣れ』　人生なれだと思う。なれるまでに時間がかかる私は損してるのかなぁ。。。お金をためてる今この時期正直今の仕事場では大してたまらないと思う。でも、お金じゃないものを経験したい。あのきつい仕事場で事務を完璧に覚えれば、次どこにいってもやれると思うから。事務は私にとって食べていくための保証。事務っだと定時で帰れるから、劇団を続けるにはいいと思う。そう信じてる。一年間は全力でがんばると決めます！！！がんばってる自分！！うきょ☆

おちてく

うちの場合恋に落ちるじゃなくて、恋に堕ちるだと思う、人を好きになってもなかなか夢のプラスには働なかった。舞台を1に考えたいから、恋は2でありたい。うちは、自分から人を好きになり、付き合うことはできないかなと思う。もう恋に堕ちたくない。恋してもらえるよう綺麗になりたい。もう、あの人にはあいたくない。今なら、一生会わないほうがいい気がしてきた。あなたはこーゆー気持ちなんですね。