あー、なんかほんともう今日死にたいすぎる。。
この日によって気分が違うのはなんなん？
運ゲーなん？
まじでハイパースーパー虚無なんですけど・・
人との接点鬱すぎ。
明るくとかくそだりぃ。
心の底から人のこととかちょうどうでもいい。
そのせいで自分にデメリットあってももうなんでもいい。
死にたすぎる。死にてええええ。
スーパーに買い物行ってごはん作った！
えらすぎ。
安くなってたカツ丼おいしそうで買っちゃった。
こっちは作るよりいっか。
白菜のお鍋の季節だね。
本格的に寒くてまじで夏から一瞬だな・・
8月ごろから記憶ないもん。
年末年始の営業の日程なんかも話題にあがりつつ・・・
もう今年も終わるのか。
去年のいまごろ何してたかな。
もうすぐ一年か。
この１年も確実にパワーアップしたって思えるからよしとしようかな。
朝、全然起きれるようになってきたし、
外出るつもりで元気に頑張りたい気持ちと、
一時の頑張りでまたスーパー病む時期がやってくるんだろうなって気持ちでもいるけど。
冷静に11月ってやばいね。
一年あっという間やんけー！
毎年言ってる気がする。
今年災難すぎ。良いこともあったけど。良いこともあったけどー！！！（大事笑
そっか。一年ね。
去年からもちゃんと成長したな
目まぐるしすぎる毎日。
ここ３ヶ月くらいは時止まってるけど
なんかもう全部投げ出して逃げてぇー・・
仕事が最近きついんのがきつい。
好きだと思ってたことが好きじゃ無くなっていくこの感覚が辛い。
誰もそんなこと思ってないのにいやな方向に考えてしまう自分が怖い。
そんな自分もひっくるめて大好きなのにもう全部いやって気持ちが混在してて
逃げたい。
死にたいんじゃ無くてそうするすかないんだと思うんだよね、きっと。
そう思ってる人がほとんどなんだろうね。
元々スーパー虚無だしね。振り返れば。
生きているだけで劣等感なんだよな。
周りがみんな眩しいなんて、気づいたときからそうだったよね、そういえば。
昔すきだったことがわからないからそろそろ末期だなー
毎日かわらず凪なら生きれるけど石ころつまづいただけで死にたいもん。
病みすぎて
すきぴにしばらく会いたくないとか連絡して
家中の服やらなんやら45Lのゴミ袋8袋くらい
捨てる大掃除。・・・近所迷惑すぎるww
ほんと一回も着ないで捨てるのやめたいけど
また、明日らかゾゾとコラボのスプラの服買おうとしてる・・。
そしてこんな深夜2時プリッツ２袋まるまるくって
甘い飲み物がぶ飲み中。
お掃除終わったことは一応メンタル落ち着いたけど
前職いらい裁ち鋏でばっさり髪切ってしまった。
以外とセーフな髪型だったのが救い
やりたいことないのは本当なんだよな。
こうやって深夜までお菓子食ってyoutube見てる人生で幸せなんだよな
感情ジェットコースターすぎて今日めちゃ死にたすぎる
死んでしまいたい人の気持ちはとってもわかるんだよなー。
悩んだ末というか勢いな気がする。
とにかくいまを脱却したくて逃げたくて、逃げ道がもうそれしかいないとかそういう。
いろいろ準備して死ぬパターンの方がレアだよねきっと。
まだ過食やら酒くらいで生きてるならそれでもよくねむしろ健康。
こんなときでもご飯が美味しいのほんとムカつく。
飯ですらまずくあれよ。。
色々思うことあるけど結局過去にもどったって同じ結果なんだろうな。
こんな時まで自責って笑っちゃうよね。
雨が降ることすら人のことにする他責になりたいわ。
高望みなんもせんけん、凪で生きてたいんですよね。
楽しみとかいらんから、凪で生きてたいんよね。
一生上がらなくていいから、下がらず凪がいいんだよね。
躁鬱の躁状態ってどの程度なん？
そりゃ人によります、なんだろうけど。
寝ないでも大丈夫、
なんでもできり、
お金使いすぎちゃう
とかあるけど
これが躁状態なのか、ただのちょっと元気がいいのか、
一周回ってストレスなのか
もはやわからん。
前回の病院からずどーん落ち込んだけど
少し休めるようになって、
ちょっとだけ元気になって、化粧して外にも出れるようになったけど
会社の先輩嫌いすぎて連絡されるとうおー・・・ってなるし・・。
まぁ、今日はかろうじてパウダーで眉毛だけ書いてスーパー行けた。偉すぎ。
ネットニュースで見たポップアップ行きたーい！ってなったから元気になったのかな。
逆にここ最近で４、５万くらい使ってるんだよな〜・・
小旅行やん。
カービーかわいい。
19日、ってかもう20日なんだけど！
こんな時間まで起きてるのがもうアウトだよね〜〜笑
今日は仕事頑張っちゃったな〜・・
鬱なるまえの「もう無理！」みたいなのを感じながらやったから危ない・・
てか自分のキャパ無さすぎるし、業務量バグってるんだよな。
でもこれさ、自分のキャパなさすぎ、がもう自分だけ思ってるだけで
周りから見たらもう十分、みたいなとこあるよね。
電話DAYすぎたーー！人と話すのってまじで疲れるよね。
営業スイッチはいっとるから自分じゃなんだけど
謝る系ってほんとしんどい・・
前職窓口でさ、手数料改定とかくる客全員に謝ってる時
まじで病みそうだった。
会社の方針とか致し方ない時に謝らんといけんのほんと無理
罪悪感というか境界線の引き方が下手すぎんよね
金土日をどう乗り越えるかだな〜人で的に。
今日は仕事頑張ったし進んだけど
進めたいことが進められたかというと絶妙。
来る26日までに何とかせねば・・。
く〜〜〜
元気になってんだかようわからんね。
まぁ、でも今日は気分はいいかな？
今日できたこと
・お仕事まじで頑張った。よくない。
やっぱり夜は元気なんだよね〜〜・・・
朝なんてないよな、活動できるの普通に昼からだし
なんなら夜・・？
将来どうしたいなんかないよな
どうしてこうなったかなんてわかんないよ
ストレスには違いないだろうけどじゃぁストレスってなんだ？
やりたいことができななかったんだろうけど
いまややりたいことがなんなのかわからん。
一生寝てたい。
未来に希望なんてないんだよな。
今を超える幸せがったとして、生きててよかったと思う日が来たとして、
別に今終わっても十分幸せだよね。
悲しんでくれる人すらいないのが現実なんだよね。
あの輝いている人もきっと裏ではつらいことあるよ、ってそりゃそんなのわかるけど
わたしには何もなさすぎるんだって。
どこで間違えたんだろうね。
言いたいこともやりたいことも我慢し過ぎちゃったのかな。
言いたいこと言ってたら人は離れていくんだよね。
難しいね。自分軸ってなんだろうね。
言われたことやってそれで終わりでいいような。。。
今日なにもできなかったな
明日はお散歩行けるようにお風呂は頑張って入ろ。
病院行ってきたけど今日でやめちゃった。
薬飲まないなら行く意味ないかな〜〜と思ってしまった。
行くのも億劫だし。
先生嫌いだし。
ちょうど１ヶ月くらい前は、
まだ踏ん張ってたのか、行けたら行きたいご飯屋さんとかメモしてた記録をみて、
なんか悲しいな。
行く気力さえないし全部どうでもいいわ。
なんかもう。
ありがたいことにぜーんぶリモートで変わらず仕事できてるんだし
ずっとこのままでもいいのでは？
そりゃ、いまは大変だけど
どっか行ったり、誰かと会ったり、美味しいもの食べたりすることが幸せだとは思わないかな。
そんなの私の人生にはいらない気がしてきた。
雨風凌げる家があって、食べようと思えばご飯食べれるし、
もうちょっとだけちゃんと寝れるようになれたら最高だけど
いまは病気のせいで寝れてないだけだし。
一生引きこもってネットだけの生活でも生きていける気がする。
元気なったとて会える友達がそもそもいないし。
さすがにウーバーばっかで食費が心配なのと
ゴミ出しにすら行けない自分にスーパー病むから
ちょっとでもお外出れそうな時は出たほうがいいんだろうな。
一応明日から勤務形態ちょっと変わるし様子見様子見。
年末までは生きていればOKくらいの感覚で生きよう。
職場の人は本当にあったかくて見放されてないから。
がんばりたい。
今日できたこと
・通院のために外出（えらすぎ最高