打ち上げキャッホォォォ！！

今日ねぇ、

なんかねぇ、

サッカー部で打ち上げしたんですよぉ(*゜▽゜ノノ゛☆

それがねぇ・・・

楽しかったんだなぁぁぁε=ε=ε= ヾ(*~▽~)ノ

みんなぁお疲れちゃんo(゜∇゜*o)(o*゜∇゜)o～♪

最初ガスト行って、

酒飲んで・・・笑

まぁ、

普通に過ごして、

そのあと、

あの有名なサティ行って（（笑

あるやつが、

扉こじ開けて（（爆

２０人で、

エレベーターに乗って（（意外と余裕だぜ！

ジャンプして（（怖かった( ﾟ-ﾟ)( ﾟﾛﾟ)(( ﾛﾟ)ﾟ(((　ﾛ)~ﾟ ﾟ

んでもって、

２０人でプリとって（（暑かった(＠Д＠；

でも、

みんな写れなかったから、

３チームにわけて、

ちゃんと撮った:*:・(￣∀￣)・:*:

そんで、

さいごにSHINYAんち泊まるとかなって、

（（俺わぁ泊まんなかったけど！笑

ごめんぇ！

KENにSHINYAにゆうちゃん（笑）にかなてぃん！？（爆）

今度は、

行くから、

そんときも、

来てねぇ(＝⌒▽⌒＝)

ぉわり

好きｗｗｗ

好きって何だろう？
私は未だによくわからない。


かっこいい!だから好き？
いや､ちがう。
メールが楽しい!だから好き？
そうなのかな。
いつの間にかその人のことを考えちゃう!だから好き？
そうなのかもしれない。


んーいろいろ考えてみるとやっぱり辿り着くのは

『好きって何？』


私は､男も女も友だちはみんな大切。そこに男女差があるわけでも､年齢差があるわけでもない。
だって１人１人が私にとってはとても大切な存在なのだから。
性別や年齢なんて関係ない。

私はそう思う。

でも人はそこから恋愛感情が生まれることもある。
友だちだと思って接してきた相手でもいつしか『友だち』というより『１人の男性(女性)』という意識が高まってくる。
そして相手をより一層気にし始める。

でもそれが本当に恋なのだろうか。

‥私にはわからない。


『like』と『love』の違いがわからないのだ。
どこを境目にして恋愛をしていけばいいのだろう。

私は今､友だちとして好きなのか､１人の男性として好きなのかわからない人がいる。


彼奴は馬鹿でふざけてていつも真面目じゃないくせにどこかしっかりしている。


私が落ち込んでいたり病んでいたりで元気がない時､誰よりも先に気づいて､心配して､馬鹿ばっかりやって私を笑わせてくれる。

相談するとその時だけは真面目に聞いてくれて､話すのが上手じゃない私を気遣って､黙って最後まで話を聞いてくれる。

そしてどんな時でも馬鹿みたいに心配してくれて‥
「風邪ひくなよ」とか言いながらも自分は咳してて‥いつもいつも‥自分のことより先に､相手のことばっかり考える､そんな奴だった。

本当に馬鹿だよね。でもこんなやつ滅多にいないよ？

不器用だけど自分なりに相手を気遣って､自分を犠牲にしてでも相手を優先する。


自分よりも相手を大切にし､いつでも彼奴は優しかった。

私はいつしか彼奴のことで悩み･悲しみ･自傷をし始めた。
その時初めて「彼奴のこと好きなのかな」って思った。

でも私たちはすごく仲が良くて私は信頼していた。
『友だち』というよりいつの間にか私の中では『信友』になっていた。
だからただそれだけなのかなとか思った。


私は正直､今どうしたらいいかわからない。自分の気持ちもわからない。


私は今何をすべきですか？

このままの関係がいい。
でも何で泣くのだろう。

好きだから？
‥わからない。

そう､いつまで経っても答えが見つからないんだ。


付き合ったら今みたいな仲ではなくなる。
今の関係が壊れる。

今の私にとってこのままの関係じゃなくなることが１番怖いんだ。

だから今は辛いけど
「このままがいい」
と願ってしまう自分がいる。


私はどうしたらいいのですか？

もし私に彼氏ができたらどうだろうか。
きっと彼奴のことだから間違いなく距離を置くだろう。

いつも向こうから連絡がくるから､私がしなければきっと彼奴からメールや電話がくることもない。
私からは当然､できない。

だって何を話していいかもわからないし､相手に気を使わせてしまうのだけはごめんだ。


だから私たちはいつしか友だちでも何でもなくなるのだろう。
そう､ただ虚しくこの関係が終わるだけ。
そしてそれぞれ別々の道を歩んでいく。


でもそんなの嫌だ!

逆に彼奴に彼女ができたらどうだろうか。

考えるだけで辛くて悲しくて､涙が出た。
普通､友だちに彼女や彼氏ができれば嬉しいはず。
なのに‥なんだろう､この気持ち。


私は連絡をやめるのも辛いけどこのままし続けるのも辛い､そう思ってやめてしまうと思う。
いや､むしろ怖くてできないのだ。


彼女がいるのに連絡をしていいのか？
私が彼女なら意味もなく連絡はしてほしくない。

私のせいで彼奴の幸せを壊したくないし､今までいろいろしてきてくれた分彼奴には幸せになってもらいたい。

それが普通でしょ？

そうに考えていくと私に彼氏ができても彼奴に彼女ができても､結局はどっちも私にとっては辛いんだ。
そう確信した。


だって今の毎日が楽しすぎるから。
泣いたり笑ったり‥こんなくだらない毎日が私の幸せ。
この楽しい毎日がなくなるなんて私は嫌だ。


私の今の生活の一部は彼奴で､私から彼奴をとったら生きていけないような気がして‥。

そんだけ彼奴は私の中で大きな存在に変わっていたのだ。

うん‥彼氏を作らなければいいんだ。
そうすれば今のまま。


でも､居場所を求めてしまう自分がいる。
弱い自分が嫌だ。
目の前のことから目を反らして向き合えない､いや､向き合おうとしない自分が大嫌いだ。


今の私に居場所なんてあるのでしょうか。
誰からも必要とされていない私は生きている意味なんてあるのですか？


そんなネガティブな考えばかり。

私を必要としてくれる人がほしい。そして支えていきたい。


でも今､私を支えてくれてるのゎ彼奴で､私が支えるべきなのは彼奴。

そんな気がした。

私は彼奴に「出会ってよかった」って心の底から思っている。


最初の私の気持ちは複雑だったけれど､彼奴を知れば知るほど『感謝』を覚えた。

彼奴のおかげでいろいろと忘れることができたし､困難にも立ち向かうことができた。


彼奴がいたから今の自分がいる。

逆に彼奴がいなければ今の自分はいない。

私は最近改めて実感した。

彼奴と連絡をとっている時いつも笑顔だった。
彼奴と連絡をとっていない時いつもどこか寂しそうだった。


私は素直じゃない。
好きな人なら尚更。
素直になりたくてもなれない。


我が儘言ったら嫌われるんじゃないか。
迷惑なんじゃないか。


そんなことばっか考えてるから前に進めなくて､メールしたくても止めてしまう。

急に彼奴と連絡が取れなくなった時私は思った。

「嫌われたんだ」と。


朝からずーっと泣いていた。私の溢れる涙は止むことを知らなかった。


昔のメールを読み返したり､考えるのはいつでも彼奴の笑顔。


彼奴と過ごしてきた日々､私は心の底から笑っていたと思う。


私にとって彼奴はなくてはならない存在だったんだと改めて思った。

連絡がくるかなんてわからないけれど､私は待つ!と決めた。


少しでも望みがあるとするのなら私は､それにかけてみるよ。


彼奴の変わりなんていないから。彼奴以上なんて必要ないから。


今の私を扱えるのは誰ですか？


彼奴に言いたい。
届くかなんてわからないけれど私が言わなくてはいけないこと。

いつも心配してくれてありがとう。
いつも助けてくれてありがとう。
いつも優しくしてくれてありがとう。
いつも支えてくれてありがとう。
いつも笑わせてくれてありがとう。
いつも元気をくれてありがとう。

誰よりも私のことを理解してくれてありがとう。
楽しい毎日をありがとう。
そして､生まれてきてくれてありがとう。

私はこの文を書いてて気づいた。

「あなたが大好きです」

今はまだこの気持ち伝えることできないけれどいつか言うよ。

後悔だけはしたくないから素直に生きる。


彼奴に好きな人がいることも私のことをこれっぽっちも想ってないってことも知ってる。


でも負けない。
いつか私を一人の女として見てね。


あなたに出会えて本当によかった。
この奇跡､無駄にしないように。


かけがえのない大切な人へ‥。


　　

その後連絡がとれた。
「携帯が止まった」という単純なものだった。
でも私はホッとした。
連絡をとりたくなかったからじゃなくてとれなかったんだって。

それからは電話をするようになった。
私からはできないから彼奴がいつも電話をかけてくる。
いつくるかもわからずただただ携帯とにらめっこするばかりだ。
毎日連絡できるわけではなく彼奴次第だ。

訳あって夜遅くに電話をしてくる。
だから私は寝ていることが多く出れない時も多々あった。
それでもたまに期待して夜遅くまで待っているこもあった。

「明日また連絡する」
そんなこと言われたら誰だって待ってるよ。
私なんか楽しみすぎて浮かれてた。
でもいくら待っても連絡はこなかった。
約束したのに。
こんな日は珍しくなくよくあること。
「また明日」
明日なんかじゃないでしょ。なんで期待させるようなことを言うの？

それでも私は彼奴と電話している時が唯一の楽しみで幸せでもあった。
話している内容は他人からすればくだらないこと。でも私にとってはそんなくだらないことが楽しかった。

私の想いは日に日に増していく。
好きすぎて壊れちゃいそう。
連絡がとれないと不安だし寂しい。

いつも素直になれなくて空回りばかり。

そろそろ私の気持ち気づいて。なんて願ってしまう。
言葉にしなきゃ伝わらないのに。

だから私は言うよ。
ここでたくさんの人の相談にのってきて私が助けられてきた。そして元気づけられてきた。
みんなの力強いコメント。
それが私を押してくれた。

みんな頑張ってるから私も‥言葉だけじゃなくて行動にうつそうと思う。

「告白します」
初めてだからなんて言ったらいいかわからないけど素直に自分の気持ちを言おうと思う。

今の楽しいままの関係がよかったけど自分の気持ち伝えなきゃ。

付き合いたいとかじゃなくて私の想いを知ってほしいだけ。

私は頑張ります!だからみなさんも頑張って下さい。

私は彼奴とお祭りに行った。すごく行きたかったから行くことになって嬉しかった。彼奴と一緒だから余計嬉しかった。

いつも以上に気合いが入ってしまったけど「たまにはいいか」なんて言いながら彼奴に会った。

なんか照れくさかったけどいつもの彼奴だ。

彼奴はいつも私を優しい目で見てくる。だからすごくドキドキしちゃう。

本当にずるいよ。

お祭りでは仲良く見た。周りから見ればカップルだっただろうな。彼奴が「俺たちって周りからどんな風に見られてんだろう」って言った時私も少し気になった。

手は繋いでなかったけどやっぱりカップルだね。でもそうに思ってたのは私だけかもね。

彼奴はいつもと変わらない。だから余計惹かれていく。

馬鹿なことばっかり言って私を楽しませてくれていつもいつもリードしてくれる。

「鞄持つよ」っていつも言ってくれる、そんな些細な優しさが嬉しかったしきゅんってした。

たこ焼きを買って食べさせ合ったこと今でも覚えてる。恥ずかしかったけど嬉しかった。たこ焼きまずかったね。でもたこ焼きありがとう。

ねぇ、友達って食べさせあったりするのかな？私たちって本当に友達だったのかな？

こんな中途半端な関係がすごく嫌だった。自分中ですごくモヤモヤした。

でも一緒にいたらこんな考えも忘れる。だって幸せすぎるから。一緒にいれるだけでいいんだ。例え中途半端な関係でも、それでもいいんだ。

そうふっきるしかなかった。

私は告白すると決めた。でもいきなり言うのには抵抗があったから彼奴をじーっと見つめた。

その時彼奴と出会った頃から今までのことがフラッシュバックされた。

最初は最悪だったのに会っていく度に変わる私の表情。

全部幸せそうだった。

そう考えると言い出せなくなってしまった。言いたいのにまだ彼奴を失いたくないという気持ちが邪魔をする。

みんなには簡単に頑張れと言ってきたのにいざ自分が告白するとなるとできないなんて。

本当に私って弱いな。間違っていたな。

告白するってことは大変なことなんだ。とても勇気がいることなんだ。

あの時言えなかった自分が情けない。

こんな私に他人の相談にのる資格があるのだろうか。無責任なことばっかり言ってしまうのではないだろうか。

私は反省した。言えなかったことを悔やんだ。

その時思ったんだ。「もう逃げない」って。

次の日のメールで何故か好きな人の話題になった。

そしてイニシャルを言うことになり彼奴の好きな人のイニシャルを聞いた。

彼奴が言ったイニシャルは私じゃなかった。

うん、わかってたよ。わかってたけどさ、いざ言われてしまうと返す言葉がなくなる。

でも私はもう逃げない。もうみんなを裏切らない。

だから言ったよ。彼奴のイニシャルを。

そしたら次は名前を言うことになっちゃて。もう彼奴との関係もここで終わり。

彼奴から私以外の知らない女性の名前を聞いた。メールを見た瞬間我慢していたのに涙が溢れ出た。

こんなにも好きなのに。

嘘だと言ってほしかった。これでもう告白しても無駄だと思った。

でも私思ったんだ。例え無理だとしてもこの告白は無駄じゃないってこと。告白することに意味がある。

気持ちを言わないで本当に後悔しないの？

自分の今の気持ちが本当なら言わなくちゃ。

私は彼奴に産まれて初めての告白をした。まだ直接言う勇気はなかったからメールにしたけど自分の気持ち言うのは難しかった。

上手く言葉にできなかった。でも素直な気持ちをありのまま文にした。
そして震える手を押さえながら送信した。

そのあと私は泣き崩れた。今までにないくらい泣いた。

彼奴からメールがきても怖くて見ることができなかった。

ただただ泣くだけ。あの時の私は我を忘れていた。コントロールがきかなくなっていた。

それだけ本気だったんだ。大好きだったんだ。

１時間くらいして落ち着いてメールをみた。彼奴は驚いていた。私は明るく振る舞うので精一杯。泣いてるのがバレないようにいつも以上に絵文字を使った。

彼奴は言った。「ごめん、でも嬉しいよ」って。今の私にはその言葉が苦しかった。彼奴は最後の最後まで優しかった。

どうせならきっぱり『嫌い』って言ってくれたほうが気が楽だったのに。

好きじゃないなら優しくなんてしないでよ。もっと強く突き放してよ。嫌いにならせてよ。

こんなんじゃ嫌いになれないじゃない。まだこんなにも気持ち溢れちゃうじゃない。

私はもうその夜はメールすると辛くなったから「寝る」と嘘をついた。彼奴は明日起きたらメールしてと言ってきた。

私の気持ちも知らないで。私はそんなに強くないの。

だから私はもう彼奴にメールはしないって決めた。
しないっていうよりできない。

あー、ずっと隣で笑っていたかったな。彼女じゃなくてもいいから幸せを感じていたかったな。まだまだいっぱい思い出作りたかったな。

彼奴のいない毎日なんて暗闇だよ。

私はその日から彼奴のいない毎日が続いた。

告白した日と次の日は本当に辛くて泣いてばっかりだった。

「友達の前では泣かない」って決めてたのに。笑って泣かないようにしてたのに。

彼奴のことを思い出して話す度に苦しくなって辛くなって、彼奴が傍にいないって思ったら自然と泣いてた。

表面上ではこんなに強くできるのになんでここまで私の心は弱いのだろう。

私は初めて友達に甘えた。
「今だけ。今だけでいいからこのまま泣かせて」と。

友達は私を抱き寄せて頭を撫でながら「よく頑張ったね。強いね」と言ってくれた。

私は気が済むまで泣いた。そしたらなんか気が楽になった。１人でこの苦しみを抱えていたのが一気になくなった気がした。

『ありがとう』
私の友達になってくれてありがとう。

それから私はこの恋を応援してくれてた人に笑って「失恋しました」と報告した。みんな戸惑っていたけど決まってこの言葉が返ってくる。

『頑張ったね。でもにょんは１人じゃないよ。』って。

その言葉は何よりも温かく私を包んでくれた。

みんな応援してくれてありがとう。私頑張ったよ。

後悔なんてしてないよ。

逆に気持ちを伝えてなかったより伝えたほうが楽になった。
モヤモヤもとれてすっきりした。

でも心は素直でまだ彼奴のことを好きだと言っているよ。

それは自分でもわかってる。正直まだ忘れられない。忘れる必要なんかないよね。

好きだよ。大好きだよ。

私はこの気持ち大切にする。

次の恋いけるまでまだ好きでいてもいいよね？

何週間も経ったある日。
私はもう君のことばかり考える毎日から少し解放されていた。
そんな時だった。
"080XXXXXXXX"
知らない番号。出てみたら君からの電話。

戸惑った。「誰？」と聞きながらも頭ではわかっていた。大好きな人の声を忘れるはずがない。

懐かしい彼の優しい声に私の気持ちはまた引き戻された。

でも何を話したらいいかわからない。

すると彼奴が「電話しようか迷った」と言った。

正直嬉しかったけどやっぱりやっと吹っ切れそうだったのに「何で？何で電話するの？」って思ったよ。

そしたら彼奴は私に言った。「お前１人だと心配なんだ」ってね。

何で今更そんなこと言うの？何で今更そんなに優しくするの？

そして彼奴から聞きたくないことを耳にした。

「俺告白した。OKだってさ」と。私は笑顔で「おめでとう」と言った。

でも泣いている自分がいる。頭ではわかっていてもやっぱり受け止めきれなかった。私にはまだ祝えるほどの余裕がなかったんだ。

そして私のテンションは落ちた。彼奴が「元気なくなったじゃん」という。本当はわかってるくせに‥

何で彼奴にはこんなにも私の心が読めるのだろう。全てを見通すかのように。

私は我慢の我慢の限界で泣きながら訴えた。

「何で電話してきたの？何でそんなに優しくするの？意味わかんないよ。意味わかんない」と彼奴の気持ちも知らず言ってしまった。

彼奴は辛そうに「ごめん。でもやっぱり心配だったから。お前１人じゃ駄目だろ？誰かが傍にいてやらないと‥」

そおゆうとこが駄目なんだよ。本当に無神経。

１人じゃ駄目って言えば一緒いてくれましたか？傍にいてほしいって言えば隣で笑っていてくれましたか？

違うでしょ？

ずーっと電話してて辛かった。でも思ってたことを口にしたら楽になっていつの間にか私は笑ってた。

彼奴が「もう連絡しないほうがいい？」と聞いてきて私は何も言えなかった。

今とても複雑な気持ち。でも連絡がとれなくなってしまうのは嫌だなと思った。

よく考え結果彼女のためにも連絡をとるのはやめようと思った。

「最後の電話ね」と私は言う。馬鹿みたい。

彼奴は「もう大丈夫？元気になった？」とわざわざ聞いてくるから何も言えない。大丈夫なわけないし元気なわけもない。

「‥本当は駄目なんだろ」彼奴はすぐに私の心をよむ。何でも見通すかのように。

その時この人の前でいくら強がってもバレてしまうと思った。

だから私はため息をつき「これからもよろしくね」と言った。

私たちの関係は『友達』
話していくうちに「友達でもいいかな」とか「友達として仲良くできるだけで満足かも」て思ってしまった。

そうに思った途端に私は素がだせた。今までで１番。

気を使うこともなくありのままの自分でいられた。何か変われた気がする。

それからは楽しく電話をすることができ前以上に仲良くなれた。

数日後、いきなり電話があった。そして彼奴から告げられたことに私は耳を疑った。

「彼女と別れた」というものだった。ショックだったけどどこか喜んでいる自分もいる。

彼奴は私に初めて弱音をはいた。「やっぱり友達としてしかみれないってさ。つれーよ。はあ､これから毎日電話しちゃうかも」て。

何て声かけたらいいかわからなかった。でも私もその辛さわかるよ。

１人が寂しくなって自分の居場所を求める。笑って辛さを紛らわす。そうやって生きて行くんだ。

私は彼奴の支えになる。

彼女の代わりでもいい。傍にいれるのなら。
利用されてもいい。隣で笑っていてくれるのなら。

まだまだ忘れられない人みたいです。自分を犠牲にしてまでも大好きな人みたいです。

彼奴の代わりなんていない。

まだまだ私たちは仲の良い友達です。これからどうなるかわからないけれど向き合っていこうと思います。

相手のことを知りまた相手が私のことを知ってくれたら嬉しいです。

いつかいい報告ができることを願っています。

この文を読んでくれたみなさんも諦めずに頑張って下さい。

最後に『だいすきっ〓』

おめぇぇぇぇ！！

あけおめｗо(ж＞▽＜)ｙ ☆

今年も、よろしくです！！

ヒ～ハ～(*^▽^*)