最近、なんだか人生について考えることが多くなった気がします。
自分はどういう人生を歩みたいのか。
自分はどんな職業があっているのか。
自分はどんな人が好きでどんな人が嫌いなのか、苦手なのか。
自分は何がしたいのか。
中学生の受験の時、高校生卒業の時、こんなことこれっぽっちも考えていなかった。
なんだかなるようになる、そんな中途半端に今まで生きてきたから
きっと今がすごく苦しんだなぁ、って感じた。
中学生の時の合唱コンクールで一生懸命に歌った「虹」、「cosmos」、
卒業式に鼻水と涙を流しまくりながら歌った「あなたへ」
高校生の時通学電車に揺られながら聴いていたワンダイレクションの「Kiss You」、テイラースウィフトの「Shake It Off」
最近あの頃が恋しくて愛おしくてよくその時に聴いていた音楽を聴くことが多い。
でもその時は「早く、大人になりたい！」って強く思っていた。
なんなんだろうか。
高校卒業した時は、「やっと就職できる！これから頑張ろう！」とあんなに意気込んでいたのに
大学も通信で通って「小学校の先生になって子供たちと一緒に学んでいきたい!」ってあんなに思っていたのに
どんどんあの時の熱意も気持ちも薄れてきて、毎日毎日なんだか空白の日々を過ごしているような感覚に陥ってしまう。
去年の8月、約5年半年働いた会社を辞めた。
理由は２つ。
１つは、人間関係がうまく保てなかったから。人間関係で違和感を覚えたのは入社して半年経った頃。
人間関係というかたった１人の上司の人とそりが合わなかっただけだったんですけど
何かと音を立てて威圧感を人に与えたり、人のミスを笑ったり、とにかく私とは合わなかった人がいました。
もう１つは、その年の11月に大学の教育実習があり１ヶ月休職しなければならない時がきて
もういっそ！やめようか、と考え辞めちゃいました。
辞めたことに対して今更後悔はありません。
ただ、現在兄の会社にて仕事しているのですが新たに始めた新事業で、自分自身がよくわからないっていうのは
もちろんだしルールもマニュアルもない。自分の顧客は自分で管理というめちゃくちゃベンチャーな会社に入り
とっても気持ちが暗くなってしまっています。（笑）
新型コロナウイルスの影響で、事務所ではなく在宅ワークで本当に仕事が個人戦になり毎週、毎週お客様と打ち合わせ。
わからないことが多いから、調べるのにも時間かかるし、資料もマニュアルがないため全ての打ち合わせを
全て１からその企業様用のプランの提示。ベンチャー企業にお勤めされている方はそんなの当たり前じゃんと思うかもしれませんが
私からしたら本当にストレスが溜まりすぎて蕁麻疹が出たほどです。
前までは人と関わることが好きだったのに、今では極力人と関わりたくないって思ってしまっています。
家には、彼氏もいて人がいる状況です。
だけど、すごく寂しい気持ちになります。
誰かといるのに心がすっぽりと穴が開いてしまう、そんな感じです。
ただ、クヨクヨしてもしょうがないです。
そんな時間ないんです。（笑）
もう、とりあえず今のタスクを全て終わらして気持ち切り替えて頑張っていきます！
人生山あり谷ありだし、冬は必ず春となるだし、今辛くて悲しくて寂しいからこそ
絶対いいことあるって信じます。
信じるだけだとなんだかそれに縋っているイメージあるから実行もちゃんとします！
私はとっても弱い人間です。
弱くて弱くて今でも時間があればあぁ、どうしようってうじうじうじうじ考えちゃう人です。
だけど、人間って実はとっても弱いと思うんです、私だけではなくみんな。
だから私のように、さらにはもっと悩んでいる人たくさん世の中にはいると思います。
そんな人を「元気にしたいし、励ましたい！」
コロナ禍でみんながみんな暗い状況。
みんなで乗り切ってみんなで笑おうよ！
頑張っていこうよ！
勝者が笑うだけの世界じゃなくて
勝者も敗者も強者も弱者もお金持ちも貧乏も
みんなに幸せが来るように何か行動したい。
今は月曜日から土曜日仕事だから、日曜日は
ボランティアに参加したりしたい！
もっと勉強して知識増やして、いろんな人を救いたい。
24歳だけど、遅いかなって思ったけど年齢関係ない！
言い訳増やして行動してこなかった自分が憎い。
だから誰よりも行動して、誰よりも幸せの人数を世界から
増やしていきたい。
決意表明、みたいなのをここに記します。
自分がもしこの先有名になった時多くの人がこの日記を見るとき
それはとっても恥ずかしいしけど
でも、その時があったから今の自分がいると
自分で自分を褒めてもあげたいです。
なのでがんばります！