年のせいかな

年のせいかな。頭がよく働かなくなってきているのを感じる。
ここのところずっと寝不足だ。なぜか早起きなのだ。空手の力も落ちてきている。
なんかかなりやる気がダウンしている。
ダメダメ感のオンパレード。最低な俺になっている。
取り繕う俺。気弱な俺。決断の無い俺。逃げていたい俺。
もっと頭を働かせて、俺が俺であれるようにしよう。
お酒を飲んでもそれが俺。自分であること。他人の目から逃げないこと。
俺自身から逃げないこと。いまの俺に必要なこと。
ここの会社で認められなければ転職は無理だと思わなければな。

徒然

今日からの１週間は結構エグイ。
あるドイツ人のホスト役を務めなくてはならない。月曜に準備をしっかりとすること。
資料をしっかりあすは作っとかないと。
作っとけばOKかな。水曜日は当てにぜず、あすには仕上げよう。
で、子供のサッカー。レビュラーには選ばれたけど、気持ちの欠如を感じる。
皆、必死でやっているのにやる気がそれほど感じない。
今日も「僕はなんでスタメンじゃないんだろう」ってちょっと悲しいトーンで。
センターで選ばれたのに気持ちが欠けているきがする。
で、スタメンじゃないことに対してさらに気持ちが落ちている。
一度、センターメンバーに選ばれたのに、この時期の成長に関して遅れがあるのだろう。
貪欲に今いる位置で狙うしかないだろ。安心しきるな。むしろもっと責任感が必要だろう。
だらだら過ごすのではなく目指す気持ちが低い。
出た時には最高のパフォーマンスを発揮できるようにするべきだ。

出社したくない

子供のようだ。本当行きたくない。大嫌い。会社が嫌い。孤独感を強く感じる。
直接の上司が嫌いだ。人間性を感じない。言葉が無い。いろんなテーマのみだ。
縛られ感のみ。縛ることしかない。
どこに行っても孤独は感じる。そのようなものだ。皆感じている。
評価される評価するが基準にあるときは、特に北朝鮮では皆が感じていることだろう。
結局馴れ合いを求めているのか。子供の状態が辛いのでストレスや孤独感を感じるのか。
ipad大丈夫だろうな。結局、俺は皆に認められていることを感じる。
子供が大変で怖い。
出来合いの希望では無く自分で希望を見出して行きたい。
孤独感は皆が感じていること。
他人にも孤独感を感じさせないよう気配りはして行きたい。
俺はね、幸せ者だと思う。
妻や子供達に恵まれ愛情を感じる。
何だか分からない孤独感を感じていてもな。
きっとサッカーで仲良くなった人達と会話がなかった所為かな。お酒を通してしか仲良くなれない
とか俺の自立できていない欲求が感じていることだ。
話してはいけない、仲良くなれない壁を勝手に感じて近付かない近づけない俺がいるんだね。
それが孤独感の正体だよね。結局、俺なんだね。