過去の棚卸。過去を捉え直す日々

自分に優しい気持ちが備わっていることを

ちょっと忘れてしまったあなたへ

こんにちは。

胎内記憶教育講師見習い中

はらだたえこです。

約１ヶ月前、

日本胎内記憶教育協会講師養成講座の

第５期（最終回）に参加しました☺️

温かい空間と

温かい仲間に囲まれて

ゆったりとした気持ちで

学べた事柄は、膨大(笑)。

頭で考えるより

この学びの基本の【感じる】を

優先していくと・・・

そりゃあね、

証拠として数値化できたり

統計的にどうとか

目に見える方が

信用できる場合もある。

けれど、

感覚を優先していくとね

退化していた五感に気付いたり、

勘が前より冴えてきたり、

気のせいでは片付けられない変化が

見えてきます。

元々みんな持ってるらしいんですが😅

先生方それぞれのスタイルで

凝り固まった思考が

柔らかくなるような学びを

沢山させてくださいました。

以前にも載せましたが

私の産後のテーマは

【子育てのスタートを楽にしたい】。

産前産後、精神的にマイナスから始まると、

回復させるのが本当にしんどかったから😅

産後から数年経つ今、

感じることを大切にして

しんどかった

（自分でしんどくしていたとも言えますが）

あの、産後期は

【自分は正しい❗】

【してもらえなかった！】

そんな思考で過ごしてきたんだな。

幸せなひとときですら

素直に受け取れなかったな・・・

自分ではなくて

自分以外の人や事柄に

原因を見つけたがっていたな😅

しんどい中にも

明るい光は射していたんだな・・・

なんて思えます。

渦中では全く思えなかったけれどね😅

今なお

感情の波に

自らのまれて(笑)

右往左往したがる自分ではあるけれど

だいぶん浮上しました。

産後の荒れ荒れ期を

笑えるようになってきました☺️

我が子は本当に

私の精神的成長を促しに

やってきたのでしょう。

子供が子供だけの人生を歩み始める前に

気付かせてもらったことは

本当に感謝です。

時に私の怒りのガス抜きを

ベストタイミングでさせる術を

身に付けているなんてね😅

不思議な存在です。

勇気ある存在です。

今日もお読みくださり

ありがとうございます☺️

心地よく出す

自分に優しい気持ちが備わっていることを

ちょっと忘れてしまったあなたへ

こんにちは。

胎内記憶教育講師見習い中

はらだたえこです。

年も明け、もう２週間。

年始の決意、はしませんでしたが

【心地よく過ごす】は意識しています。

もちろん

できる日も

できない日も

むしろ、できない日の方が多い😅

でもね、

意識するかしないか、

自分の気持ちの波打ち方に

敏感であるか否か、

仮に起伏の激しいど真ん中で

鈍感であったとしても

振り返れるかどうか、

そんなことで

日常の景色・・・いや

自分の心持ちがどうかを

感じることができているなあと

思う最近です。

子供への伝え方はまだまだ

下手くそで

むしろ、

勇気挫きな言い方もしちゃいますが

【自分が感じていること】を

以前に比べると

伝えやすくなっているかなと

思います。

子供が

「いやだ」とか

だだをこねる、とか

自分にとってのめんどくさい場面で

いかに無視せずに

かつ穏やかに関わるか。

思いっきり自分の気持ちに

嘘はつかないまでも、

その瞬間の自分の気持ちに反していても、

子供が発した不快な言葉に対して

真逆の言葉を返してみたり、

そうなんだねと

（演技でも）受け止めてみたり、

日によって気の持ちようは様々なので

一貫性はないかもしれないけれど・・・

「あなたならだいじょうぶ」

「あなたはだいじょうぶ」

そして

「わたしも、だいじょうぶ」

この思いを根底に持ちながら

こどもと関わっていると、

自ずと見える景色が変わるような

そんな気がします。

今日のタイトルを

先に書いてしまったけれど

書きたかったこととは

違ってしまいました(笑)。

また次回に☀️

今日もお読みくださり

ありがとうございます☺️

休みたい理由

自分に優しい気持ちが備わっていることを

ちょっと忘れてしまったあなたへ

こんにちは。

胎内記憶教育講師見習い中

はらだたえこです。

【学校を休みたい理由】

今日はだいぶん前に下書きしていたものに

加筆してみました。

 
そんな些細なことで😅

びっくりしてしまう、休みの理由。
 
でも、子供にしてみたら

でっかい壁のように

恐ろしく感じることもあるんだね😅

端から見ると

ちっぽけな理由だけど・・・
 

なんでしょう、

この休ませる際に感じる、葛藤。

今日は

どうしても外せない用事があったから、

とか

なぜ、こんな時に・・・😓と

思ったのもあるけれど。
 
 

最初の頃ほど

「毎日行かなければならない」

「目指せ❗皆勤賞❗」とは

思っていなくても

 
行かないで

遊んでばかりのように見えた時の

自分の落胆とか・・・さ。
 
 

何事もなく過ごしてくれたことに

感謝、が先なんだろうなあ。

今日も生きていてくれて、

不安が少ない環境で

にっこり過ごしてくれた。

それだけで十分だよね。

休んだら、みんなに

追い付かないんじゃないか・・・

と思ってしまうけれど、

学びたいと思ったら

必要性を感じたら

なんとかなるものね、きっと。
 



休みたいもん、私も。

なんなら、非常識かもしれないけど

急に休むことだって、ある。

やる気がぷっつり途切れること、あるよ。




子供だって、おんなじ。

表現は乏しいかもしれないけど

「自分はこう感じているんだ」と

想いを伝えてくれる姿勢は

ありがたい、んだなあ。
 
 

まだ、どこかで

「休ませたのは甘やかしなんじゃないか？」

って思ったりもするけどね😅
 
 

自分の気持ちに折り合いをつけるのが

なかなか、難しいものですね。

休ませた日、

密に連絡をくださる先生方。

どうしたらより良くなるか

考えてくださっているんですね。

親にとっても

常にあれやこれやを話せる存在で

いてくださって

とてもありがたいです✨

日々の仕事にプラスして

余計な時間を費やしてもらって

申し訳ないけれど・・・

先生方の細やかな心遣いのおかげで

私はなんとか保っています(^^)

今日もお読みくださり

ありがとうございます☺️