ふと思って、ふと気分が向いたのでブログを更新してみよう。
まぁ何を思ったかというと
言葉が伝えられる距離や手段があるなら、思うだけじゃなく素直に言葉にしてみようってこと。
まぁこれは昔から思ってる事なんだけどねw
だから旦那にも好きって思ったら言うし、仕事前のいってらっしゃいのハグタイムも大事にしたい。
ありがとうと思った時にはありがとうって伝える。
子育ては大変だ、だけどやっぱり幸せで子供は宝物だ。
だから、おやすみの挨拶は必ずハグして愛してるよ、を伝えている。
まぁ子供に関してはいつまで素直にそれを喜んでくれるかだけど…w
彼女がそれを受け入れてくれるうちは行動で表現していこうと思う。
負の言葉は別だけど、暖かい言葉や想いはいくつもらっても、あげても減るものじゃない。
だって大げさかもしれないけどいつ死ぬかわからんじゃんw
きっと突然最期や最後を迎えたらどのみち後悔はするだろうけど
でもどうして伝えられる距離や手段があったのにしなかったんだろうっていう後悔はしたくない。
次女が病気で亡くなった時も届いてるかわからないけれど心拍が50を切った最期の時には
穏やかな気持ちで「ありがとう」と伝えた。
抱えきれない後悔は今でもしてるけれど。
だけど伝えきれなかった、という後悔はしてない。
嘘はつきたくない。
まぁ人間だから自分をよく見せようと嘘をついたり怒られたくないから嘘をついたりしてしまうこともあるけれど。
なんていうのかな、自分の気持ちに嘘はつきたくない。
だから思ってない事は言いたくない。
逆を考えると思ってしまえば冷酷な言葉も感情が抑えきれなくなって放ってしまう事もあるけれど。
「思ってもいないことをついうっかり…」ではないので逆を言えばタチが悪いのかもしれない。
でも、これからもプラスの言葉は伝えていこうと思う。
家族だけじゃなくて、今の自分を作ってくれた周りの人にも。
時には一方的な気持ちの押し付けになるかもしれない。
相手は迷惑と思うこともあるかもしれない。
どう受け取るかは相手次第だしね。
でも決して傷つけるつもりはないんだよ。
きっともしかけた言葉が刃になるのなら、言葉の引き出しがうまく使えない子だと不器用な私を笑って許して欲しい。
わがままだねー、うん、わがままw
こうやって思っている事をきちんと有言実行出来ていく
「私のなりたい私」になっていけたらいいなーと思う。
生憎まだまだおこちゃまです。
旦那には自分の全てをさらけ出せるあまりつい感情的になって負の言葉を放ってしまう事が多々ありよく喧嘩もします。
だけどどんな事を言っても誰よりも大事で愛してるのだけは嘘じゃなくて本当ですよ。
喧嘩もするけれどありのままを出せるのもありのままを正面から受け止めてくれる存在がいることに感謝です。
なんかただつらつらーっと書き留めようと思ったのに気付けば旦那へのラブレターになってるなw
そいじゃおまけついでに一言
いつもありがとう。
言い方がキツくなる事があってごめんね。
言われても直らないダメでだらしない部分もあってごめんね。
でも今私といてくれることを「幸せ」って言ってくれる貴方を何年も大事にしていくし、数十年後になっても私といてくれることを幸せと思ってくれたらいいな、って思いながらいろんなことはあるけれど一緒に生きていきましょうね。
これからもよろしくね。
はふん(*´ω｀*)
なんだこれ、滅茶苦茶恥ずかしいなw
ま、特に読者がいないブログなのでここくらいは気にせずかいてこw
通りすがりの方いたらとんだノロけですいませんでした(*´ω｀*)
