実家が無くなるということ。

ご無沙汰しています！

まじで、ご無沙汰しています笑

ほぼほぼ化石化しているこのブログ。

放置しまくりもいいところ………

今日は、久しぶりに書こうと思いますが

もしかしたら暗めのネガティブ要素強めの

お話になるかもしれません。

それでも読むよって

読んでくださる奇特な方…

本当にありがとうございます。

嬉しい！

なんで、化石化してるブログに書こうと思ったか

なんだけど…

ちょっと吐き出したくて

悲しいこと、寂しいことを。

だから、ネガティブな内容になるかもなので

それが嫌な方は、スルーしてください。

ごめんなさい。

でもありがとう。

では、書きますね。

えっと……

読んでくださる方、ありがとうございます。

では、書きますね！

今日は、仕事休みで

ほぼ丸一日出かけていました。

どこへ出かけていたかというと

私の実家でした。

約8年前に父親が亡くなり

その後しばらくして、母親が実家で

ひとり暮らししていたけど

なかなかままならないこともあって

一時期、私と暮らしていた時もあったの。

でも私自身仕事もあったりして

なかなか母のお世話をしながら

一緒にする生活が立ち行かないこともあって

3年くらい前に、施設に母が行くことになった。

で、一昨年その母も亡くなって

いろんな事情で

しばらく実家の家を残していたんだけど……

今回、その実家を引き払うことになったの。

家主が全く居なくなった空き家の実家。

私が仕事休みの日とかたまに、実家に行って

片付けとか、整理とかしてたのね。

古い家だから、押し入れとか棚とかに

結構物が詰まっていて

さすがに私一人では片付けきれなくて

役所に何回か相談しに行ったり

まだ母が存命の頃

施設にいる母に会いに行って

何回も実家を退去する話をしに行ったりしてたの。

でもなかなか完全退去の決心がつかなかったけど

もう2年近くも空き家同然の実家。

いつまでもそのままで置いておけないから

意を決して…

今日いよいよ

実家を退去しました。

私も住んでいた家だし

思い出もたくさんあるし

私がそこに住もうかとも考えたけど

一度実家を離れてしまった私が

改めてそこに住むには

いろんな手続きをしなければならない。

で、正直…

あまりその家が好きじゃなかった。

思い出の詰まった家ではあるんだけどね。

実家にいた時は、そんなこと思わなかったけど

実家を離れてみて

よくここに住んでたなって思うくらい

実家であるその家のことを

好きじゃない自分に最近気がついて。

だから、酷い話かもしれないけど

退去したら

すっきりすると思ってたの。

だけど今日ね

朝の9時からお方付けの業者さんがきて

作業始めますってなって。

とにかくいろんなものがある家だから

何時くらいに終わるのかわかんなかったけど

さすがプロの人たち。

丸一日近くかかるかと思っていたら

半日で終わっちゃった。

確認お願いしますって言われて

家に入ったら、本当にすっきりして

いや、当たり前なんだけど

本当にもぬけの殻で、何も無い。

古い家だから、床とか壁とか押し入れとか

痛みまくってたり、ちょっとカビてたり。

で、本当に何も無くて。

この短時間で掃除までしてくれて

綺麗にしてくれたんだと、感動していました。

でね、業者さんとお金のことやらの話をしてから

帰って行ったんだけど…

その後、全てを写真に撮った。

そもそも私自身も10年余り、お世話になった

実家の家。

あまり好きじゃなくて、未練もなんもなかったはず。

なのに

何も無くなった家をじっくり眺めていたら

なんだかものすごく悲しくなった。

あまり好きじゃなかったとしても

私がここにいた10年余りの中で

いろんな思い出もある。

亡くなった両親との事がほとんどなのだけど

それだけじゃなくて

いい思い出も…はっきりいって嫌な思い出も

あったりして。

いろんなことが巡って

改めて思ったけど

私の実家が無くなったんだなって思った。

なかなか、自分の実家が無くなるって

ないよね笑

戻れる場所が無くなったというか

何かあった時に

最終的に、戻りたい所。

その実家を無くす決断をしたのは

確かに私自身なのだけど…

でも家主がいないのに

ずっとそこに残しておくのは

いろんな事情があって難しかったから

仕方がない決断なのだけど……

すごくやり場のない寂しい気持ちや

悲しい気持ちが

心の中に充満してしまい

さっきまで魂がどっかいってました。

多分両親のとこへ、いってたのかな。

改めて、いよいよ天涯孤独だなーとまで思って。

実家が無くなって、尚更そう思う。

とはいえ、実家を引き払うことにしたのは

紛れもない私自身なわけで

何か矛盾してるかもしれないけど。

たくさんため息をついた一日だったけど

頭も気持ちも切り替えないといけない。

最近珍しく、ネガティブになることがなかったけど笑

今日は、久しぶりに寂し悲しになった。

でもたまには、いいものだと思った。

自分の気持ちと感情と

そして思い出と向き合って寄り添えた

いい一日だったって思いたい。

ここまで読んでくれた方

ありがとうございました。

まとまりのない話だけど…

読んでくださって嬉しかったです！

そして、あまりネガティブになるのも嫌だし

でもどうしようって…書こうか悩んでた時に

吐き出して書いていいよって

背中を押してくれた人もいて

本当にありがとう。

…………………

で、これを昨日寝る前に書いてて

あと少しで終わるとこで寝落ちしたみたいです。

以上でした！笑

私が好きな人の話。

恐ろしく久しぶりにブログです。

久しぶりすぎて、ログインするまで

何度も何度もやり直して

ようやくログイン出来ました笑

最近、いろいろバタバタしていて

書こうと思ってて書けなかったけど

書きたかった、思い出の話。

先日、KANさんが亡くなりました。

すごくびっくりして、高校時代の親友に

久しぶりにLINEしたほどです。

というのも、高校時代にKANさんの音楽に出会い

その親友と一緒に夢中でKANさんを聴きまくった。

本当に大好きなアーティストさんでした。

当時、山田邦子さんの番組で

『やまだかつてないTV』って番組名だったと思うけど

そこで初めてKANさんを知ったわけなのですが

その時よく歌っていたのは、もちろん

『愛は勝つ』で。

それをピアノで弾き語りする姿を

よく番組で観ていました。

KANさんといえば、

一番『愛は勝つ』が有名だと思うし

紅白歌合戦にも出たし

レコード大賞もとったし。

でもそれだけじゃない、数々のKANさんの名曲が

たくさんあって。

KANさんが亡くなって

親友に久しぶりにLINEして

当時のKANさんの話やら思い出話をたくさんして。

だからね、私も。

KANさんが好きだった

たくさんの人たちの中の一人として

ブログで稚拙ながら綴りたいと思います。

その高校時代の話。

その山田邦子さんの番組で初めて知った私は、

親友に『昨日のやまだかつてないTV』みた？！

って…よくあるでしょ？

昨日のテレビみた？！みたいなかんじの。

本当にそんな感じで親友に話しかけたら

私も見た見た！！！ってなって。

番組の内容云々より、KANさんの話で

持ち切りでした。

それからというもの

当時住んでいた家の近所のレンタルCDやさんに行き

KANさんのありとあらゆるCDを

借りまくり聴きまくり

本当に本当に何度も何度も聴いて。

『愛は勝つ』しか知らなかった私にとって

KANさんのどれもこれもの曲たちが

本当に胸に突き刺さった。

ちなみに親友は、

KANさんの顔もどタイプだったようで

私は、KANさんと将来結婚して

木村になると話していました笑

（KANさんの本名は、木村 和さんと言います。）

渋谷公会堂、中野サンプラザ、神奈川県民ホールと

アーティストさんやミュージシャンの方の

コンサートやライブに今まで行ったことなかったけど

親友と一緒に出向き、一緒に盛り上がる

最高な経験もしました。

そして、今までほとんど知らなかった洋楽の世界を

KANさんを通して教えてもらったし、 

ピアノを習っていた私は、

KANさんのピアノを聴いて

KANさんの曲をとにかく弾いてみたくて

楽譜を楽器屋さんや新宿の紀伊国屋書店に

探しに行ったり。

今までレンタルCD屋さんで借りてるばかりだったけど

初めてのバイトを始めて、

KANさんのCDを買ったり。

とにかくとにかく私の高校時代は、

親友と一緒にKANさんを追いかけた高校時代でした。

今では、その買ったCDを聴いて

当時の思い出を紐解くことしか出来なくなってしまったけど

本当に訃報を知った時は、びっくりしたし

親友と話をしていて、

懐かしい思い出に寂しくなったり悲しくなったり。

KANさんの曲を聴いて、

切なくなったり笑顔になったり

元気付けられたり勇気付けられたり。

本当に大好きだったアーティストさんでした。

『だった』と書くと、過去形みたいになって

嫌なんだけど、もちろん今だって大好きなKANさん。

僕は、ただのピアノ弾きなんですって

いつだったかのコンサートで話していたことを

未だに覚えてる。

散々歌の合間におふざけでコントだのやってて

歌うところになると、照れながら

そんな話をしていたことを

恐ろしく月日が経った今でも本当に覚えてる。

KANさんのたくさんの名曲がある中で

私が一番好きだったのは『東京ライフ』。

アレンジで

ピアノ一本で弾き語っているこの曲のメロディも

歌詞も本当に大好きで

思い出深い曲のひとつです。

この曲を弾いてみたくても楽譜がなく

当時のピアノの先生に譜面におこしてもらったのですが

シンプルなのに難しくて…手こずった思い出もあり…

本当に本当に大切な思い出をありがとうございました。

その思い出は、私の中で宝物です。

ピアノアレンジでは無いけれど

その大好きな『東京ライフ』の曲のリンクを

貼っておきます。

Tokyo Life

あけましておめでとうございます

お久しぶりすぎて、

訳わかんなくなりました笑

前回のを見たら、

シンウルトラマンを観に行った時の記事でした。

7月だって…半年ぶりくらい。

お元気でしたか？？？

年明けましたね！

改めまして、あけましておめでとうございます！

今年は、兎年なわけですが

なにを隠そう、わたくし

『年女』でございまして。

12年ぶりにやってきたうさぎ。

ここ2年？3年？くらいは、ずっと…

大殺界なんじゃないかと思うくらい

私自身、パワーダウンすることが多かったから

今年こそは、自分らしく自由に生きたいです。

……まぁ……なんていうか

何があったかなんて書くのは、

このお正月のブログに書くのもねぇ…って

気もするけど

気になる人もいるかなって思って😅

いなかったらいいんだけど…。

なので不快に思われる可能性もあるので

読みたくない人は、スルーしてください

すみません💦

↓↓↓↓↓↓↓↓↓ 

あのね。

詳しく書くと、めっちゃ長くなるから

かいつまむとね

今現在、

私がとある出来事に首を突っ込んだために、

私自身振り回され、巻き込まれてる事実。

いや……なんていうか

周りが困っているだったり、

助けを求められたり、

そんな感じで、仲間のそんな姿を見て

黙ってられない

怒りで体が震えるってことも体感した。

だからね、

何とかしなきゃと思ってしまうお節介な性分…

でも、ここ2年、３年の間で学んだ。

『無闇に首を突っ込んだらあかん』

ということ。

相当のめっちゃでっかい器がないと

無理。

そんなことが、過去にも私の周りにあったりして

解決したりなんてこともあったのだけど、

今回は、だめみたい。

私自身直接の当事者じゃなかったんだけど、

もう片方の人の

SNSでの誰かを攻撃するような書き込みが

目に入ってきたり、

仲間の1人から悩んでる困ってるって

ちょいちょい話を聞いてたから

大体のことは、知っていて。

人間同士のゴタゴタなので、

もう片方の人の話も聞いてはいた。

正直……

どっちもどっちだなぁって思った。

でも、そのもう片方の人に話したのは

とにかくSNSに書き込むのは、 

やめて欲しいということ。

そんな私的なあくまで個人のトラブルを

誰もが見れるSNSに書き込まないで欲しいって。

騒ぎを立てないで冷静になって欲しい、

個人間で解決して欲しい。

そんなのさ。

そんなことされたら、

いろんな影響があるし

当事者じゃなくても、

その周りの関係者の人たちに迷惑もかけるし

振り回さないで欲しかった。

それだけでした。

でも、

言うことを聞いて貰えず

SNSへの書き込みも

誰かの配信での人の悪口や噂話大会も

止まらなかった。

で、いろんなことがあって

 今に至る。

私が悪いと思うところもある、もちろん。

私自身が全て正しいだなんて1ミリも思ってないし、

そんなことも一言も言ってない。

ただ、そういうことをされることが

嫌に思ってる人がいたから

それを伝えたかっただけだよ。

SNSって自由だから、

何を書いてもいいと言われればその通りだし

そして、

『見たくなきゃ見なきゃいいじゃん』て

必ず言う人いるでしょ？

わかるよ？

わかるけどさ？

知ってる人の、身近な人の言葉って

目に入りませんか？

まぁ、ミュートとかもあるから

よっぽど見たくなければ、

ミュートにすればいいんだけど。

でも、今度は自分が言われてるかもしれないとか

そういうのが、自分の知らないところで

お祭りのようになってるのが

やっぱり嫌なんだよね。

気にするなと言われたり、

そんなに私のこと言いたいなんて

私のこと大好きなんだね♡って

思うようにしてるけどさ

でも人だから

嫌なものは、嫌で

傷つくものは、傷つく。

それによって、会いたかった人

話したかった人に

会えることも二度ともう、無くなった。

結局は、私自身のエゴだったといわれれば

それまでだし

そうなったのも自分のせいだとも思えるけど

もう

交わることも関わることも、二度とないけど

でも、ずっと嫌な気持ちは残ったまんまだし

ずっと許せないし、

なんであの時…みたいな

『たられば』的な気持ちも出てきちゃう。

私が首を突っ込まなければとかさ。

結局、全く知らない人も振り回したり

巻き込んじゃったこともあるから…。

だから、もう

今年は、年女だから

パワフルに生きたいから、

きっぱり忘れる。

ごめん、許せはしないから

その代わり全てを忘れたい。

でもそのうち

許せるといいけど…自信が無い。

私も悪いとこがあったんだから、

許すだのおかしいかもしれないけど…

正直、自分が100%悪かったかと言えば

それは思ってない。

お互い様に悪かったと思ってる。

そんな風に思ってるか、わかんないけど

てゆか、なんも何とも思ってないでしょ？笑

ずーっと死ぬまで恨まれて、続くんでしょう

私への言葉は、これからもずーっと。

んなけで！笑

（こんな内容なら年内に書けばよかったよね笑）

今年は、いろんなことにドキドキしたり

Happyで過ごせますように✨

仕事は、相変わらずだと思うけど

今年は、出来たら長期の休みを取って

旅行に行きたい。

そのためにも、

仕事頑張らないと☝️

明日から仕事だー！

そんな私ですが😅

今年も何卒、よろしくお願い申し上げます🐰

……いろんな人がいるよ、ほんとにさ🥲