なんか咳をたまにするので大事をとって
こんな時期だし、同じ保護者の方も嫌だもんね😣
だから午前一時間位、誰も居ない公園へ
誰も居ないってステキ！
この時期だからってのもあるけど、息子が公演に居る子供に近寄っていったり、喃語でひとりごと話してる姿を見る他の子供の目線を見るのが辛い。。。
そんな姿見たくない。。
だから誰もいない公園が大好き😂
お昼を食べておひるね。。
お昼寝明けたら、また午後遊び。。
午後は公園に小学生とか沢山いるから誰もいない公園を探すだけで大変😣今日はそんな公園なかったので、三輪車を押しながらお散歩にしました。。
疲れた。。
お風呂に入ってよるご飯を食べて、夜のアンパンマン鑑賞。。。
夫は夜勤だから一人なのが辛い。。
ここから先は
ヤミヤミ話見たくない人はここでおしまい！
最近息子のブームで指をさして、ダダ、ババなど私に報告してきてくれる
可愛いんだけど、これ一時間に何十回。。
一日だと100回以上。。
辛い。。。
ｷｬｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰって大声で指差してきたり
あああーって叫んだり
こうやって携帯いじってると、自分の見たものに共感してほしいから顔を触って向かせてからｷｬｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰって言ってきたり
後追い??も凄い。。
ちょっとトイレに行くだけ
下の子を寝室に寝かしに行くだけ
大泣き&癇癪。。。
声掛けしっかりしてるのに。。
何歳だよ。。。
宇宙語も凄い。独り言でずーーーっと。。。
この子知能レベルが低いんだなって改めて気付かされる。
お散歩のコースに以前断られた幼稚園がある、前を通るたびにあのときの記憶が蘇る。。
避けたくても、幼稚園の目の前が公園。。避けられない。。
この子が普通の子だったらここに通えてたんだな。。
この子が普通だったら
バカぢゃなかったら
こんな子ぢゃなかったら
発達障害でもそれは息子が悪いわけぢゃない
この子は喋れる世界を知らない、意志を伝える知能の発達が遅い、言われてる事の理解能力もない
息子が悪いわけではない
わかってるでも辛い
子供のフォローは私がすれば良い
でもそんな子をもった私のフォローは誰が？
こんないい方だめなの分かってるけど
好きで発達障害児を産んだわけぢゃない
私はあの時、普通の定型発達児をうんだつもりだった
発達障害とか自閉症とかある子供をもった親御様ってどう言う時に自分の子供が可愛いって思えるのか教えてほしい
私は可愛いと思える時と思えない時がある
思えない時って大抵
本当に簡単な指示が通らなかったり
ご飯を手づかみするならまだしもフォークやスプーンをひっくり返して持ち手を刺して遊んだり他にも沢山あるけど、
知的障害を感じる時に
なんでこんな子生んだんだろ。可愛くない。妊娠する前に戻りたい。
って思っちゃう。最低だよね。
しかもその知的障害を感じる事って日常生活に多くて。。。
きっと心が疲れてるんだ。。
24時間365日ずっと
発達障害と向き合って、
理想と現実の違いと向き合って、
自分の息子を可愛いって思いたいけど思えないその気持ちに向き合って
最近息子が近寄ってくるだけでその場から逃げたくなる。
私に抱っこしてほしい、かまってほしいって近づいてくるのにそれを拒否しちゃう
どうせ分からないからって思っちゃって
触らないで
近づかないで
あっち行って
何か用?
甘えてきても、やめてって冷たく言ってしまう
あっち行ってっていったらどっかいくし、触らないでって言ったら触るのやめるし
言ってること分かってるよねきっと。。。
発達障害を疑うまでの一歳半までは
息子にこんな冷たい事したり言ったりするなんて自分でも思わなかった
実家の母が、私にしてくれた様に優しく大切に育てていこうって思ってたのに
あんなに痛い思いをして私達の所に来てくれて、大切にするからって誓ったはずの息子の事を愛せないんだろう
息子を毛嫌いしてる自分がどうしたらいいかわからない
夫みたく私もただ純粋に息子を愛してみたい
最低な愚痴だな。。