５年ぶり！

お久しぶりです

な、なんと5年ぶり…

自分でもびっくりです。。。

幼稚園の年少さんだった息子も、今年で10歳(小4)になりました。

子どもの成長は本当に早い!!

でも、可愛さは変わらない

いまが一番がきっと一生続くんでしょうね。

この空白の5年間･･･

本当に色々なことがありました。

転勤、家族の病気、自分自身の問題…

もう、どっからどう書いていいのかわからないくらい。。

ただ一つ言えるのは、

私は元気になんとか生きています！！

いや、生かされているというのが正しいですね。

家族や周りの方たちの支えがなければ、ここまで元気になることは出来なかったと思います。

本当に本当に心から感謝です。

うつ、パニックが酷かった時は、毎日が辛すぎて、自ら人生を終えることばかり考えていました。

あれから5年が経ち、いまは、ただ生きていてよかったと思えるようになりました。

パニックは、ほぼ完治しています。

苦手だった外食も、家での食事も楽しめるようになりました。

これは本当に一番時間がかかりました。

薄皮を剥ぐように、ちょっとずつ、ちょっとずつ、、、

時間が解決してくれました。

いままで普通に出来ていたことが出来なくなって、また出来るようになった喜びを感じられるようになりました。

久しぶりにすべての記事を読み返してみて、

当時の苦しい気持ちも懐かしく思えるようになっている自分に気が付きました。

あの時があるから、いまの自分がいるんだ、と。

なぜ急にまたブログを再開しようと思ったのかと言いますと、

いま世の中は、新型コロナウイルスで大変なことになっていますよね。

こんな状況だからこそ、自分の日々の生活や、気持ちを残しておきたい、

いままでの経験が誰かの為になるかもしれないと思うようになったからです。

この5年間、いや結婚してからの10年間を少しずつ遡って書いて行ければと思っています。

やはり今でも文章を書くのはあまり得意な方ではないですが、

発信することが今の私にできることなのではないかと思っています。

更新はまた不定期になるとは思いますが、気が向いたらのぞいてやってください

ではでは

ご無沙汰～

久しぶりに書いたら、間違えてタイムラインとやらに書き込んでしまった
しかも２回も。

気を取り直して･･･

パニックになって早３年。

寛解がゴールだとしたら、いま私はどの辺りにいるのだろう。

そんなことを知った所で仕方ないのだけど、知りたい。知りたくて仕方ない。

だって、いつ治るんだろうって。

時々、生きていることさえ苦しくなるから。

生きていることに感謝しながら毎日過ごしているつもりです。

毎日必死に息苦しさに耐えて、自分を励ましてなんとかやり過ごしています。

でも、時々ふと虚しくなるし、辛くなる。

あぁ、私は普通じゃないんだよな、パニック障害なんだよなって。

まだまだ出来ない事たくさんあるんだよなって。

ポジティブ思考な時は、出来るようになったことを数えたりしながら過ごしています。

ただ、本当に辛くなる時がある。

何をするにもどこに行くにも誰と会うにも緊張するし、息苦しくなること多いから、

考えただけで疲れてきて何もしたくなくなる。

普通の人なら楽しめたりリフレッシュできることも、私には不安材料ばかりで、やり終えたあと半端ない疲れが。

なんのために生きてるんだろう。とふと思うよね。

でも、きっときっと治る日がきて、こんなことあったよねって笑い話になる日を楽しみにしている自分もいる。

その日の為に生きている、いや生きようとしている自分もいる。

でも、自分だけのためだったら、そんなに強くなれないんだよね。

これだけ迷惑かけてもそばにいてくれてる家族のために生きたいな、元気になりたいなって。

この前、息子が「ママ、もうすぐ新幹線にも乗れそうだね」って言ってくれた

よく見てくれてるんだろうなって本当に嬉しかった。

こんなに幼い息子にこれ以上心配かけたくないからね。

一緒に居てくれてありがとう。

ママがんばるから！！

絶不調。。(泣)

ここ、１、２週間とっても調子が悪い！

体もそうだけれど、色々なことが調子悪すぎる

育児がきつい。家事がきつい。

いつも出来てることが出来ない。最低限のことしかやっていないのに、ものすごいパワーを使うらしく、疲労度がハンパない。

夏休み疲れが出たのかな？！こういう時ってもちのろん人間関係もうまくいかない(気がする)。

相手はなんとも思ってないかもしれないけど、ものすごい気になるし、

 言われたことにイチイチ反応して落ち込んだりして疲れる。

あーーしばらく何にもしたくないやー

もうすぐ幼稚園の運動会で、準備やらお手伝いやら行かなきゃいけないのに、

ものすごい息苦しいし、超ユウウツ。。

もう、自分では何にも考えない。

こんなときは、なるようにしかならないと、流れに身を委ねよう