恋愛病

ぁたしゎ
物心ついた時からずっと
誰かしら恋をしてきた

一緒にいるから楽しいだとか
カッコいいから好きだとか
沢山片思いもしてきたし
付き合ってもきた

この歳になって初めて
恋をしてない自分がいる

若い頃のぁたしゎ
男で悲しい思いをしたら、それゎ男でしか癒せないって思ってた。

だから、忘れる為に好きでもないのに、好きな人を作ろうとしてきた。

そぉやって乗り越えてきた恋愛ゎ
今思い返せば薄っぺらい愛情だったんだって思う

人生の中で大失恋なんて
経験するのも、一握りの人間だって思ってた。

まさか、自分がその一握りの中に入ることも想像してなかった。

大失恋をすると
恋に臆病になる

これがぁたしの現実なんだって
今感じてる

人ゎ決まってこぉいう
『きっといい人が現れる』

いい人って何？

今までそこに居てくれた相手ゎ
違ったってこと？
違う、すごくすごく好きでも別れたくなくても別れなきゃいけない状況だってある

１人になって思うことゎ沢山あった

ぁたしゎ彼を知るために
毎日毎日メールをした
ぁたしゎ彼を振り向かせたくて
彼に合わせる自分をつくってきた
ぁたしゎ彼に知って欲しくて
いつからか本当のぁたしをさらけ出していた
ぁたしゎ彼の愛情が欲しくて
体を求めた
ぁたしゎ彼の全てが好きだった

ここまで好きだったのかと思う程、
今ゎ誰も好きになれない自分がいる

今までの恋ゎ
いつもぁたしの一方通行で
ムリばっかりしてきた

彼との恋ゎ
沢山ムリもしたけど
それが苦じゃないほど
愛情を感じた恋だった

昔ゎあんなにも簡単に
忘れられた恋があるのに
今こんな風に
立ち止まっているのが
ぁたしらしくなくて怖い

もぉ戻れないと分かっているのに。

人ゎ大人になればなるほど
恋をすることが
怖くなるんだね。

無理だよ

この前久々に何通もケンたんとのやりとりをした

なんかホッとした

あたしゎ正直、
ケンたんと別れて
すごくすごく壊れていった

自分を見失って
誰かに『好きだ』って
言われる度に
ただただ優越感を感じて
ケンたんじゃない男の人だって
好きになってくれる人がいるって
言い聞かせてた

好きだと言ってくれる人と
ケンたんを重ねて見ていた

きっとこの一年、落ちるとこまで落ちたと思う。

荒れに荒れて
それでも平気な顔貫いて
夜ゎずっと泣いてた

前に進めば進むほど
面影ばかりが浮かんで
やっぱりあの頃の愛に包まれたいって思ってしまう。

情けないよね

淋しいよね

こんなに好きだと言ってくれるのに
あの頃ぁたしがケンたんからもらった愛情にゎ全くかなわない。

やっぱりぁたしにゎ無理だよ。
ケンたんじゃない
他の誰かを好きになるのゎ
荒れたこの一年よりも
もっともっと時間がかかるよ。

触れたい
今でもそぉ思う。

2012/01/20

送れたみたい

このblog消そうと思ってたけど
なんかやっぱり消せなかったなぁ

色々大変な事があってから
あっという間に1年が過ぎた

結局連絡しないと言ったぁたしの方からケンたんに連絡しちゃってるし。

ダメだなぁ

この前友達に突っ込まれた。
『前の彼氏そんなによかった？』
って。

気付けば結局引きずってたのゎ
ぁたしだった。

ケンたんと別れて
正直、3人の男性から
結婚を前提に付き合ってほしい
と言われた。

もちろん、全員年上で結婚を前提に何て当たり前の年齢だった。

ぁたしゎどちらかと言うと
願望ゎ強いから
結婚だって憧れてる。

そぉ言ってくれる方を
目の前にしてたのに、
ぁたしの心ゎ全く動じなかった

結婚って言葉を聞くたびに
ケンたんの顔がよぎる

いつの間にか
そんな癖がついちゃってた

前に進んでるつもりでも
変わったのゎ
強がりな自分になっただけ。

その自分ゎ
本当ゎもろくて
ケンたんを目の前にしたら
崩れちゃうんだろうな

何も変われてないや

出来ることなら
会いたいな

もぉ一度だけ