19wでした

今日は検診の日。
いつもは旦那ちゃまと一緒に行くんだけど。
旦那ちゃま、朝からお腹痛い&歯医者って事で今日は初めて一人で。
電車+徒歩で病院まで。
ノンビリ行ったせいか、病院到着して受付行ったら「今電話しちゃいました」って…。
もぉ病院向かって下さいーっていう連絡だったみたい。

ま、そんなわけで、いつもは結構待たされるんだけど。
ほぼ待たずに、尿検査→体重→血圧測定でした。
体重は前回に比べて2キロ増

５－６月は悪阻で４－５キロ痩せて
7月（前回の検診）はまだ体重戻ってなかったんだけど、今回は戻って来てた。
それでも、まだ2キロは痩せてるけどね


もうこの時期なので、ベッドで横になっての腹部エコー。
診察室も、今までのフロアから、１つ上のフロアに先月から移動。
このフロアは分娩室・手術室・新生児室などがある、入院する人用のフロア…みたいな感じ。
とはいえ、新生児室があるのでお見舞い客が来るフロアです。

いつもは出産された方のご家族２－３人くらいしかいないんだけど（それも大人）
夏休みのせいなのか、子連れの見舞い客がすごく多くて。
ソファーとかもあるんだけど、子供が占拠してた


なんていうか
ここで分娩したって事は、基本的には通院されてた方だと思うんだけど。
このフロアって妊婦さんが検診の為に通されるフロアでもあるので。
大きいお腹に暴れてるお子さんが万が一ぶつかったら、どう責任取るのだろうか？
って思ってしまった。

とゆーのも、私と同時にこのフロアに案内された妊婦さんが、結構お腹大きくなってて。
子供が暴れる&占拠してたので、廊下すら通るスペースなくて、
看護師さんが「通して下さいー」って大声で言ったくらいなのよね。
私はとゆーと、混雑してたので、エレベータ降りたとこで、立って診察待ちしてました。

えっと、普通は妊婦さんにソファー勧めたりしますよね？って思った。



自分たちも少し前まで妊婦だったのに、妊婦に対する配慮が全くないというのにガッカリ
私は気を付けたいなぁと思いました。




で、検診ですが。


脳の中身？も軽く見たところ、今の所異常ナシ
心臓も４室ちゃんとあって、一安心。
大腿骨も立派に出来上がってました～


とりあえずね。
異常が（今の所、とはいえ）ないっていうのは、ホッとしました

お顔も何となく出来てきた…のかな？
宇宙人ぽいけど、前よりは可愛い？カッコイイ？って思える雰囲気。

「性別ってわかりますか？」って聞いてみたら。
先生も探ってくれてたみたいだけど、ハッキリと断定は出来ず。
底にペッタリと座ってる感じで、よく見えないらしい。


でも・・・ついてない・・・ように見える・・・とか。
女の子？なのかなぁ？
今まで旦那ちゃまとお腹に話しかけてる時に、男の子設定だったんだけど

これから話しかける時、どーーしよ
とりあえず、名前はどっちにしても決まってるので、両方の候補で呼びかけてみます。



次は4週間後。次は貧血検査もあるとか。やだなぁ。
その頃には、里帰り出産するのか、今の病院で産むのか、結論を出さないといけないです。
20週超えるので、産科医療保障制度の申し込み（？）をしなきゃいけないし。
とりあえず、週明けに市役所に電話して、一時金とか検診の助成が地元でも受けられるのか、
要確認ですね。

実家が離れてるので（飛行機使ってドアtoドアで５－６時間？待ち時間もあるし）
色々大変です。




そして、検診の前日に、元職場に遊びに行ったんだけど。
「女の子っぽい感じする」って言われた。
それ以前に友人にも「女の子っぽい」って言われてて。
誰からも「男の子」って言われてない・・・・・・。
これでホントに女の子だったら、周りの見る目、マジすごい





そして夜に突然の嘔吐下痢
悪阻治まってから。久しぶりにガッツリ吐いた感じ。
何が悪かったのかも、わからない。
食べ合わせが悪かったのかなぁ？？


こんなに脂汗出るなんてってくらい汗かいちゃって。
キャミ+Tシャツがびしょ濡れだし、額から汗がダラダラ流れてきて鼻とかに垂れてきた。
自分でもこんなに汗出るとは


とりあえず、汗が出てる間はまだいいけど、これ汗が冷えたらヤバイなって思って。
少し落ち着いたところで、服を脱いでタオルでガッツリ拭いて、新しい服にお着替え。
かなりサッパリでした。


本日は旦那ちゃまが夜勤になってしまったので、一人だったけど。
一人だからこその、気楽さってのはあったと思う。
例えば、あまりにも痛いし、暑いしってので、トイレのドア開けてたとか（笑）
トイレ出た後に、ぐてーって転がってたとか。

なんだろ。何年も前の一人暮らしの時の具合悪くなった時を思い出す。
心細いって感情すらわかないくらいの、具合悪さ。

そんな感じ。
今は体調は落ち着いてきて、水分も取れたので良かったです。



ママになるんだもんね、お腹痛くて死んじゃう…って思っても良いけど。
赤ちゃんは守らなきゃってガチで思えた。
こんな子供嫌いな私でも、少しずつ母性ってやつが出てきたのかもしれん。
10か月も付き合っていくんだもんねー。
他人（自分以外の人って意味の）とは思えないってこゆ事なのかもね


よくわかんないけど。


とりあえず、私には最初からは「母性」は全くなかったので。
子育てとかも不安しかないし。
出産っていう行為も恐怖しか感じてない。

けど、頑張んないとなって思うようにはなったよー
マタニティ生活、恐るべし。

母子手帳ケース

前から狙ってたフェフェのダイアリーケースを買いました

私の住んでる市では母子手帳と別冊の2冊ありまして。
別冊の方は補助券がついてて、結構分厚いのです。

なので、Sサイズだと小さいかなぁ？と思い、Lサイズにしてみたら…
デカすぎた


でもとりあえず入れてみたら。
検診に必要な物、フォトアルバム（毎回エコー写真をくれるので）、ビデオテープ（エコーの動画。初診の時に頂いて毎回持って行かないといけない）も収納出来たので。

それはそれで良いかなぁ？と。

ちなみにジャバラタイプなので、とっても見やすいです


でも少し大きいかなって思いもあるので。
近々お店に行って、Sサイズの実物見て良さそうだったらSサイズも買っちゃいそうです


大きいのは、出産した後も色々活用出来そうなので、それはそれで。
ファスナー付のポケットもあるので、ちょっとした小銭とか入れても良いかなーとか。

世間一般とはずれている…妊娠生活。

何となく、本当に何となく。
マタ雑誌見たりして「ママ友」とやらを、作らなきゃいけない
と強迫観念に近い物がやってきて、色々なコミュとか覗いてみた。


ごめん、無理！！


まず、ブログとか自己紹介の文章で。
「は」を「わ」とか「ゎ」で書くような人とは無理

で、出来れば初めてで年齢も近めがいいなーとか思うと…。
ほぼ居ない。

さらに、私の場合。
この１年だけ子作りしてみて、ダメだったら一生子供居なくていいね、って旦那ちゃまと決めてた。
不妊治療してまで欲しいとは思えなかった。
ただ。旦那にはもしどーしても子供が欲しくて、私が産めないなら、他の人と作ってもいいし、離婚しても良いんだよ、とは言ったけど。
旦那もそこまでして欲しいとは思えないみたい。


そんな、ある意味軽い気持ちでの子作り開始。
と思ったら即出来た

だから、不妊治療の末にやっと授かった、なんて方とはもう最初の段階から違うというか。
なんつーか、失礼じゃない、私の話。
としか思えないので、そういう感じの人とはママ友は無理そうだし。


かと言って、子供欲しかったの！！ってワケでもないので。
「早く生まれておいで～」とか「早く会いたい～」っていう思いは全くなく…。
わりと初期からツワリも酷かったので、本気で妊娠しなきゃ良かったな、って思った事も一度や二度じゃないし
出産とか考えると、怖くて倒れそうになるし
ちゃんと育てられるのかな、って思えば、不安しかないし。


とてもじゃないけど、ウキウキワクワクな気分にもなれない。



今も体調は完全じゃない。
毎日、今日は大丈夫かな？って思いながら過ごしてる。
吐き気はやっぱり毎日あるし…。



なんだか、世間で言われてるような感じというか、考えというか…と
私は違い過ぎて…。

こんなんで、馴染めるのか、不安。



ただ、幸いな事に、友人で一人だけ同じ時期に妊婦生活の方がいて！
その方も同じように感じてたので、その人にだけは、本音で愚痴れる…。

もちろん、非マタの友人にも普通に愚痴ったりしてるけど


こんな私だけど、全く嬉しくないとかそういう訳ではないんですよ、念のため。
やっぱりベビー用品売場で働いてたので、ベビー服とか雑貨見れば「可愛い」って思うし。
そういう面では楽しいんだけどね。




まぁ、この気持ちが出産までに色々変化していくといいけど。
多分、体調が万全じゃなくて、やりたい事がほぼ出来てないってのも影響してるのかも。
髪の毛切りたいのに、体調考えると中々いけない、とか。
家事も出来る時と、ニオイに敏感で出来ない時もあるので。

そういうのが解消すれば、もう少し前向き…っていうか、楽しくなるのかもしれないけど。