私の好み上甘さ控え目。
濃厚なチーズケーキはコーヒーにあって美味しかったです！
さて我が家に来てくれた友人。
1人は週1ぐらいに会っていたけどもう1人は9月以来の久々の再会。
仕事の事中心にマニアックな話で盛り上がりました。
話していて思う事は、自分で範囲を狭めている人が多いって事。
そして本音って話しづらいんだと言うかどこで本音を出してるんだろうって。
やりたい事、夢それを語れないって。
もっともっと楽しく生きることを考えていきたい。
友人が遊びに来るというのでチーズケーキを焼いてみました。
久々のアメブロ更新。
部屋の掃除が続かず（笑）またダメ人間に戻ってる～って思いながら生活をした2か月間でしたが。
部屋が荒れていること言うことは自分の心が荒れている状況だと私は感じています。
なぜかって、安定しているときって掃除が苦にならない。
きれいにしたいと思うんですね。
あと逆にケンカしたとき、イライラした時は私はどうも掃除に走るらしい。
という傾向が見えてきました。
なんで、タイトルに子供を受け入れることって書いたかというと
子供を受け入れられない、本当に見ていてイライラすことが多くてなんでだろうと思うことが多かったから。
また、自分にバッテンつけちゃってできない事ばかりを考えていましたが、それもありかと思いとことん追求してみました。
そこで表出してきた感情
○子供の頃に無邪気で人の気持ちがわからない子だという割れ続けてきた
○とても我がままで自由奔放な子供だった
○小学生のころ友達となぜかうまくいかなかった
○工作や手芸などが得意でプレゼントとか自分で作っていたな～
○テストでいい点を取ると褒められてうれしかった
○両親が仕事で忙しく、祖父母にほぼ育てられていた
○父は厳しかったな
○母はあまり印象がないけど、一緒に料理をしたりしたことが楽しかったな
○家に帰って母がいないのはさみしかった、学童とか友達がいるところに行きたかった
○友達の輪にうまく入れなかったな
どうもネガティブなことが多いな～っていうのが印象でした。
小さいころから私自身を見て！！！
って叫んでいるみたい。
多分、型にはめようとは親はしていなかったと思うんだけど私自身が型にはまったのかもっと甘えたかったのかもしれない。
なんとなくだけどね。
自分一人でやらなくてはっていう思いばかりが先行していて、どうしても人を受け入れる度量が生まれないのってなぜなんだろう。
人のせいにしたがるのはなぜなんだろう？
子供たちを怒っている時私自身を怒っているみたい。
あ、自分が受け入れられないところなんだろうなって近頃は思う。
子供を受け入れるためには自分自身を受け入れなければならないって。
それを教えてくれる子供たちはすごい存在です。
でも、それを受け入れるのって本当に辛いし大変。
慣れてないからなんだろうな。
そんな思考パターンに。
ま、そんなときもありますね。
