GW幕開けの4/28早朝、光熱に見舞われ、

悪寒戦慄から救急車を予防にも電話を持つことすらままならず、

結果的に彼氏に電話して、取るものもとりあえずそのまま自宅を出てきて、

救急病院に運んでくれました。

 

結果。

急性腎盂腎炎でした。

 

本当に死ぬかと思いました。

本当に死ぬかと思うようなことは今までに数えるほどあったけど、

悪寒戦慄は人生で4度目かな?

急性胃腸炎、帝王切開術後、肉芽腫性乳腺炎術後、そして今回。

 

急性胃腸炎は1人だったけど、

今回は娘と2人で寝てる明け方だったので、

娘もびっくりして、ママ!どうして震えているの!大丈夫!?と、

それは狼狽していました。

 

不確かなことは言えないけれど、

昔は本当に健康が取り柄だったのに、

コロナワクチンを打ってからがん患者が増えたというニュースを見て、

肉芽腫性乳腺炎も腎盂腎炎もコイツのせいじゃないかと思わずにいられないわたしです。

 

こうなって初めて行政のサービスとかを真剣に探したり、

市の子育て支援課に電話して色々と相談したりして決めましたが、

いざというときちゃんとサポートしてくれる体制があることが、

何より本当に心強いなと感じたのでした。

養育費の取り決めが終わりました。。。

今は自宅をどうするか係争中です。

 

生まれ育ち住み慣れた家から巣立たせたい私と、

縁が残るから売り払えと義母と義妹に言われている元夫。

 

ここで、既に娘の親としての、親の立場としての考えが無い元夫。

 

住宅ローンは元夫名義。

家の権利については連帯保証人になっている私。

今回私の許可や報告無く勝手に売却に出していました。

 

基本住宅ローンの名義人が住むべきという原則はさておき、

住宅ローンから水道光熱費、太陽光発電のリース代、

浄化槽の点検や清掃費用、区費や固定資産税の約半分(土地も家屋も夫名義だし、

払い終えたら元夫の物で私には権利がないですからね)を、

私が払うと言っているのに、頑なに売り払おうとする。

 

お家に借りたくて仕方が無い、お家が恋しい娘が可哀想でなりませんが、

こればかりは半分権利を有する家であっても住宅ローンの元夫名義で借りているので、

どうすることも出来ない私。

 

何故、夫はいつまで経っても息子のまま、父親には慣れないのだろう?

娘の成長を見て驚いて感激するのは良いけど、

それを育てているのは誰?

なぜ娘のために...と言っているのに、

息子である自分を心配している親の話が出てくるのかが謎。

 

義妹が義母が,,,もううんざりです。義妹に至っては再婚して出て行っているのだから、

口出しする権限も無いのに、ことある毎に人の家庭に口出ししてきて鬱陶しい。

 

夫と結婚当初、無理矢理日本生命の保険に義母と囲い込んで加入させられたこと、

許してない。許してないから伏せ字にしない。

「兄ちゃんが結婚したのに、奥さんが日本生命に入らないなんて会社で何言われるか分からない」

「あなたの夫の妹よ?自分の実家の母の付き合いと夫の妹、どっちが大事なの?」

数時間にわたって断る私を拘束し、長い時間をかけてこっちが諦めるまで泣き落としに来た。

 

車の保険に至っては、東京海上に入っていたのに、

証券持ってきて!!!と言われて、なにするんだろ?と持って行ったら、

勝手にあいおい損保に切り替えられた。

 

それで、会社で海外旅行(慰安旅行)だけちゃっかり楽しんだ後は、

会社の人から虐められるからって、結局入社1年もしないで退職した。

 

それみたことかと思ったよ。

 

おかげで、付き合いのあった保険に戻そうにも、完全に元の保険には戻れない。

その間に帝王切開してるから、制限付きの件にしか入れなくて、

日本生命の保険を一部残して2つの保険を契約して無駄に保険料払わないといけない。

 

許せない、許せない、許せない!!!

 

これだけじゃない、沢山の親族だからと言う無理強いをしいておいて、

縁が切れたら何もかもケツの毛までむしり取るように何もかも私と娘から取り上げようとする。

人の皮を被った化け物みたいな人たちだ。

 

娘と血のつながりがある人を悪く言うのはちょっと私もどうかと思うけど、

少なくとも娘がきちんと素直に人の心を持った優しく思いやりに溢れた、

常識的な人間に育つように、精一杯教育していくつもりでいる。

 

私と娘はこれから一体どうなるのだろうか。

空から見ているのは、神様なのか、閻魔様なのか。

このままやられっぱなしじゃあんまりにも悔しいし、

やりたい放題やった方がまだやりたい放題して気持ちよく過ごしているのに、

なぜ私たち親子がこんな惨めな思いをしなければならないのだろう。

 

罰が当たれ!!!なんて浅ましい考えを持つとこっちが毒されるのは分かってるけど、

何年も耐えてきた結果がこれなら、本当にやりきれない。

ここ最近ずっとお利口さんにしていた中途覚醒。

ここにきて薬が変わってから、超早朝(寧ろ深夜)に目が覚めて、

朝まで一睡もできないなんてことも。

早朝覚醒の方は、むしろこれから仕事始めていく中で、

ちょうどよい時間帯な気がするので大丈夫かなと思いつつ、

この中途覚醒だけは本当に厄介で困っている。


また相談かな。。。中途覚醒についてはこの間も相談したんだけどな。


特に悪夢が酷くて。

夢占いで行くと吉兆の夢ばかりとは言われているし、

仕事も決まって、これから少しずつ這い上がっていくだけかなって思うけど、

この悪夢を見る現段階が辛い…


朝は曇りだったのに、今は雨☔

今日はこども園でじゃがいもの苗を植える予定になっていたけど延期かな。

楽しみにしていたのに可哀想だけど、まぁ次がある。


そしてパパも娘も心待ちにしていた面会交流が今日あるので、

それについても娘は心躍らせている。

それぞれに半年ぶりの再会になるのでどうなるか気がかりだけど、

親子だからそこは心配いらないんかな。


遊ばせたあと、少し時間をとっても偉えるなら、

自分の不始末を詫びた上で、今後のこと少し話し合いをさせてくれるといいな。

娘のために、夫婦としては駄目でも、家族として再構築できないか。

その中で夫婦としての信頼や絆を取り戻してはいけないか。


半年たった。頭はとても冷えていて思考はクリアだと思う。

どうか娘のために、少しでも寄り添う余地を与えてくれれば嬉しい。

とまではいかないけれど、ここ最近の状況を。

えぇ、こんな時間に更新しているのですから、

この何日か中途覚醒が続いています。

 

日中薬の副作用か眠くて仕方ないのを我慢せず、

気の赴くまま、眠さの赴くままに寝倒す日々を過ごしていたら、

日中の憂鬱が大分軽減されてきたんです。

部屋を片付けたい!と思うようになったり、

あんなにダメだったご飯を作ろうと思えたり。

 

十分に脳みそが休めている証拠なのかも~!と思っていたけど...

 

この数日の中途覚醒はちょっとしんどいです真顔気づき

日中寝るのを辞めたら途中で目覚めなくなるだろうか魂

次回メンクリ25日だけど、早めようかな...

まだあと2週間弱これが続くとなると辛いガーン

 

早朝目が覚めるのは諦められるし、

さ、起きてしたくすっか!ってなるけど、

なんともしれない時間に目が覚めてもすること無いから

お菓子食べちゃうニヤニヤアセアセ

 

ただ最近本当にタヒにたいほど落ち込んで、

もうソワソワして居ても立っても居られなかったから、

それに比べたら気持ちの楽さは非じゃないんだけどスター

なかなかアパートって理想通りが見つからない。

娘は元いた家に戻りたがっているのもあって、

今度面会交流のときに真剣に元夫と話してみる必要がありそう。

たった5歳の娘が家を追われ、パパとママが別々に暮らし、

(元々ほぼ別居だったけどね)

小さい胸を痛めていると思うと。。。

 

諸事情からタントも手放し、21年落ちのラパンに乗って、

家も車もキーレスだったので凄くストレスが溜まるとともに、

文明の進化の恐ろしさを目の当たりにしています。

 

ものをグッと減らすように心がけて1LDKか、

娘の就学を考えて2DK〜2LDKか、悩みます。。。

家賃も悩みます。。。当たり前か。

 

今までなんだかんだで別居していても夫に守られていたこと、

今度あったときに、心を込めてお詫びとお礼を伝えようと思う。