恋愛で悩んでセラピーを受けにくる方も

みなさん
「けっきょく自分に何か原因があるのでは？」
「自分が変われば、もっと違うんじゃないの？」
と気づいていらっしゃるようで、

それは実際、『大正解

　』だったりしますo(^▽^)o

もう一つ肝心な事を言ってしまえば、

恋愛がなぜか上手く行かないのであれば

そもそも選ぶ相手を間違えている

ということも多々あります。

でも、
どうしてそう言う相手を選んでしまうのか、
その理由を私たちは通常、知りません。

私もインナーチャイルドについて学ぶまで
知りませんでした(^_^;)　

もっと早く知っていたら…と思うと
(Ｔ▽Ｔ;)うぅぅぅ　
誰もそんな事を教えてくれなかったですよねぇ…

☆*ﾟ゜ﾟ*☆*ﾟ゜ﾟ*☆*ﾟ゜ﾟ*☆*ﾟ゜ﾟ*☆*ﾟ゜ﾟ*☆*ﾟ゜ﾟ*

さて、恋愛テーマを続けます
前回はこちら

今日の解説項目は

■交際相手（２人以上）からDVを受けた事がある

よくドラマとかフィクションでありますよね、
暴力を振るう相手となぜか一緒にいる人。

なんで？？別れれば良いのに…
周囲はそう思うけれど、本人はYESと言わない…

なぜか付き合う人がDVをする。。
最初は優しかったのに、急に変わってしまう
気づけば、DVをする人を選んでいるような…

そんなケースです

DVをする人を受け入れてしまう

この場合、
幼少期に養育者からDVを受けているケースがあります。

虐待については以前も書きましたのでご参考ください↓

■虐待について

■虐待について　その２（虐待をしてしまう仕組）

■虐待を止める希望の光

DVといっても、いろいろあります。

言葉の暴力、性的いたずら、殴る蹴るなどの暴力、無視、冷たい視線を浴びせる、嫌らしい視線で見る、他人がいる前で恥をかかせる、嫌がる事を無理矢理強制する、押し入れに閉じ込めるなど様々です。

要するに、幼い子供にとっての精神的、
肉体的な苦痛を与えることが虐待になります。

大人の私たちにしてみれば
「えっ？これも虐待？」と思うような事でも
小さな子供にとっては大事件です

子供は一人では生きていけないので、
家の外に追い出されるというのも
実は立派な？虐待となります。

では、なぜそんな虐待を
大人になっても受け入れてしまうのか？

どうしてDVをする人を選んでしまうのか？

ここに潜在意識が絡んでいます

私たちは、『馴染みがある』ものを嗅ぎ取ります。
馴染みのあるものに好意を感じるんだそうです。

女性であれば、自分のお父さんに似た所のある
男性を無意識で選んでいたりします。

これが恐ろしく、ほぼ皆さんそうなんです。
良い所も悪い部分も含めて、何かしらあるんです
私もそうでした…

（;´▽｀A``

例）
父親がお酒に酔うといつも
お前らを食わせてやってるのは俺だ！
と、絡んだり、ネチネチ言って来る、
母親に対してもあごでこき使う
男尊女卑の父親が大嫌いで、
実家から遠く離れて
独立した女性がいました。

ようやく身も心も父親から離れる事ができて
心もすっきり。

その後、結婚し子供をもうけました。

そこまでは順風満帆。

でも、その数年後、２人目の子供が生まれた後、
旦那さんは彼女に言葉の暴力を浴びせるようになりました。
ついに離婚となりました。

大嫌いで離れたにもかかわらず、
結果として、父親のような旦那を選んだ、ということらしく

『今思えば旦那は、自分の父親そっくりの行動をしてた…』

これは私たちは自分で気づかないんです。
本当に潜在意識というのは恐ろしくもあります (;^_^A

また、DVを実際に受けていた他の女性が言うには、

子供の時にDVを受けていた人は
それを受け入れる下地が自分の中にあるんだそうです。

生まれた時～本当に小さい時から
DVを受けている場合はハードです。

子供はどんな場合でも『自分が悪い』と思うんです。

親が子供を虐待しても、子供が親をかばうのは
親は子供にとって絶対的な存在だからです。

子供が親の精神的な親を演じているケースもあります。
親を守ろうとさえ、します。

心にトラウマ、間違った信念や
行動パターンを持ったまま、
それが癒えないまま大人になると、

パートナーにDVをされても、自分が悪いと思います。

『機嫌を損ねるような事をしたから、彼は怒ったんだ』

もしくは『自分だけがこの人を理解できる』
『私が守ってあげないと』と思います。

「今は私を殴るけれど、普段は優しい。本当は彼は（彼女は）弱い人なの」

そんなことを言います。
ドラマでそんな台詞聞いた事、ありますかね？？

周囲は理解できませんが、
本人は幼少期の生活環境が刷り込まれていますので、『（これ（暴力）に耐えられれば）彼は私を愛してくれる』と深層で思い込んでいます。

DVを受け入れることで、相手の愛情を得ようとします。

子どもの時は親を守ろうとし（無意識で）、
大人になってからはパートナーを守ろうとします。

このケースの場合は、はっきりと相手にNOを言う
距離を置く、別れることをおすすめしますが
まずはDV専門のカウンセラーに相談するのもよいかと思います。

ちなみにDVをする人の多くは、
自分が幼児期にDVを受けていた事が分かっています。

DVをする側も、受ける側も、カウンセリングが本当は必要です。
やる側だけに問題があるわけではなく、
受け入れてしまう人にも心に何かを抱えているケースが多いんですね

DVを受けた事がある方は
殴られたり、言葉でなじられたりしますので、
自分でも『被害を受けている』実感はあるハズなんです。

でも実際は
自分が酷いけがをしたり、
子供に被害や影響が及びそうになって初めて、
ようやく相手との距離を置く事を考えるケースが多いように思います。

このケースに当てはまる、傾向がある方は
『相手もいつか変わってくれるだろう』と、待つよりも
ご自分の身を守る事をしてください

このケースに限らず、
好きになっちゃったものはしょうがない

個人的にはそう思いますが

自分が傷ついたりするのは、やはり辛いです（Ｔ＿Ｔ）

やはりここでも、
自分をしっかりと持つ、自分軸をしっかりさせることが基本です。

『ここまでは許せるけど、これ以上は無理』を自分の中ではっきりさせます。

相手に『変わりたい』意志がない場合は、
かなり改善のハードルは高いと心得ましょう。

DVをする相手の方と話ができて、本人に関係の改善、
DVを行う事を止めたい意志がある場合は、
専門のカウンセラーにご相談してみてくださいね

今一度、過去記事リンクしておきますので
もし付き合っている方がDVをする、身近でそういうカップルがいるのであれば、参考までにご一読くださいませ↓

■虐待について

■虐待について　その２（虐待をしてしまう仕組）

■虐待を止める希望の光

虐待を受けていた人こそが
虐待の連鎖を止める光になってくれることを望みます。

恋愛テーマも後少しです(^人^)

＜今日のアファメーション＞
「私は自分がさらに幸せになる事を自分に許可します

自分が望むパートナーシップを手に入れています。そうなっています」と言いながら、その場面を想像しつつ☆もしくはご自分の好きなアファメーションを唱えながら、下のバナークリックお願いします☆

みなさんいつもバナークリック
ありがとうございますo(^▽^)o↓

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