うまくいかない時って続くね

物流が増えて忙しい
気を使ってしたことが
思い通りに伝わらず
サボっていると思われて
注意された
　

先輩に言われた通りに
後回しにできる物を置いておいて
急ぐものから作業していたら
なぜよけて置いているのか
怒られた
一応、別の先輩に言われたから
こうしていますと答えたが
腑に落ちなかったようで
納得してなかったね


あかん時ってとことんあかんね
早く回復を願う
メンタル弱いから
凹むとクヨクヨしちゃう
いい歳して弱いわ

ほっといたらええねん
そう言ってくれるけど
歳取るごとに弱くなってるわ　

とことん落ちるって
どこまで落ちるんやろ
もうええわ、このくらいで
体力もメンタルも限界

楽しいことなんてあるのかな

なんかもう疲れたなぁ

夜間の仕事してるんだけど

訳ありの人が多くてさ

ま、そのうちの一人でもあるか、私も

あまりにお金がないと

心まで貧しくなってくるよね

9円高い牛乳を我慢する　

お寿司食べたいけど買えない

美味しい焼き飯食べたいなぁ

反抗期真っ盛りの娘

一昨日に夜に私がキレて

23時に車で出ていきました

頭冷やそうと思いドンキで時間潰し

あまりに寒くて3時間で帰宅

旦那も娘も寝てるし、余計に腹立つ

昨日は一言も喋らず、

お互い同じ部屋には居ないことにした

奴が来たら部屋を移動する、

私が行くと奴が移動する　

片付けの出来ない私ですら

汚いと思うから、せめてゴミは捨てて

床に服を脱ぎ捨てないで

洗濯機に入れて欲しい

そうお願いしただけでキレる

幼稚園児でも出来るよな

落とした物も拾わない

飲んだペットボトルも捨てない

頭大丈夫？と言いたい

ストレスしかたまらない

頭がおかしくなりそう

私が悪いのか？？　

どこか誰も知らない所で

一人で暮らすのも悪くないかな

でもお金ないんだよなぁ

高給な違法なお仕事するほど

若くも美しくもないんだよね

どうしようもないんだよね

こうやって寿命が来るのを

待つしかないんだよね

末期癌などで苦しんでる人がいて

残りの人生を頑張って生きていて

健康？でもないけど、なんとなく

愚痴ばっかり言ってる私って

生きてる価値あんのかね

生きたくても生きられない人に

申し訳ないよね

ほんと抜け殻で情けない

なかなか職場ロスから抜け出せない
仕事は探しているけど
なかなか条件が合わなくて

夢で出てきたよ
前の職場で仕事してた
目が覚めて残念だった
戻らんかなぁ
みんな気休めに言うてくれる
また新しい所で良い人に会えるよって
そうかも知らんけどさ
もうあの人達とは仕事出来んのよね
あの環境、あの職場で居たかったの
ただのワガママ、わかってる

少し病んできたわ

楽に溶けられたらいいのにね
痛いのは嫌だから

ダブルワークでもう一つ職場がある
そこは無くなってもこんな感情には
ならない自信がある！
生活のために働いてるけど
いつ辞めてもいい
明日は辞めようと思いながら
仕事してる
でも生活出来ないからね

居場所がない