戻りたい

大学生に戻りたい。
そうすれば、あたしにはずっと隣に大好きな人がいて、大好きなパパもいた。
大好きなサッカーを見ながら毎日友達と楽しく過ごして、バイトも辛いこといっぱいやったけど、楽しかった。


戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい


どうやったら、あの頃のあたしに戻れる？
どうやったら、毎日楽しく過ごせる？
どうやったら、大好きな人に出会える？
どうやったら…


今のアタシは全然可愛くない
何の魅力もない
生きてることがつまらない


どうやったら…


毎日を楽しいって思って生きれるの？


今のアタシには何もわからないし、未来が明るく見えないよ…

１周忌

パパが天国に行ってから１年。


今日までほんとに早かったと思う。


最初の頃は涙することも多くて、悲しい気持ちばっかだった。


最近でも24日が近づくって思うたびに、涙が溢れてきてこらえるのに必死だったり。


実際今日の法要でも涙が溢れてきたけど、みんなに心配かけないようにこらえた。


だってパパが泣いちゃだめって言ってたもん


あたしが泣くとパパが悲しむから。


でも、涙が溢れて止まらないことがよくあって、会いたいときに会えないって辛いってよく思う。


今日過去帳がお坊さんの元へいって、これでよかったんだって思う反面、やっぱりあたしが持っておきたかったなって思う。


でも、パパはきっとあたしのことを考えて、お坊さんに預けるのが１番やって言ったやろぅから、正解やったかな。。。


今日は１人でいたくなくて、片っ端から友達に電話した。


もぅちょっとでカツオにも電話しちゃうとこだった。
危ない。笑


26日にお墓なくして、来月13日に永代供養しに京都へ。


明後日15時出勤とかにならないかな。。。
やっぱり最後まで見守りたいって気持ちが強い。。。


昨日やっぱ写真撮っておくべきだったな、なんて思う。
今更思っても仕方がないんだろうけど。


パパがいなくなったけど、あたしはちょっとは強くなれたかな？



泣くのを我慢するのって辛いな。。。

いめちぇん

久しぶりの更新


あたし、すごぃ気まぐれやから、こーゆーの自分ですごく困るところ。


最近は部屋の片付けするのに、何かと頑張ってます。


今変わりたいって願望がすごくて。
前髪も切った、髪型も髪色もハイライトいれてみた。

服装もちょっとキレカジ系にしてみた。


なんか今のままのあたしぢゃ幸せになれない気がするんょ。。。

彼氏もいなくなって、もぅちょっとで１年やし。
今年は楽しかったー！って思える１年にしたいなって。


今年はあたし変わるって決めた！
ちょっと痩せてきれいになりたい。

したいしたいって口ばっかぢゃなくて、しっかり実現せな。

自分に厳しく。



仕事はなんとか頑張ってます。
１月はほんまにきつかったけど、２月はすごい楽しい２人ばっかで、素直にしてあげたいって思える゜+。(*′∇｀)。+゜

お客さんに順位なんてつけちゃだめやけど、やっぱりあたしだって人間だもの。


400万払ってくれる人と200万足らずの人やったら、そりゃ400万の方がいいよね。
でも27日の２人は、あたし初即決で担当してほしいってすごい頼まれて、すごい好きな２人。

40人で200万きれるんやって、ちょっと感動した。笑

いろんな２人がいて、世界に１つしかないパーティーがある。
素直にゲストハウスって素敵やなって、この仕事ってすごいなって思う。