しんどい。
辛い。
孤独。
不安。
楽しい？
楽しみ？
見つけなきゃ、生きがいを・・・
自分の事を分かってもらえないって、辛いな。
感じたことを話せないって、寂しいな。
平凡が、一番幸せだったのかもしれないな。
もう、戻れないけど。
見つかるんだろうか・・・
分かりあえるパートナーって。
生きてく上で、結婚って必要？
恋人でいいじゃん。パートナーでいいじゃん。
一人で平気だと思ってた。
でも、とてつもない不安感。
まだあまり考えたことのない２０年後の自分。
結婚って、意味あるのかな。
一人でいいじゃん。
出産？
女として生まれたんだから、経験はしてみたいと思う。
出産に結婚って必要？
結婚しなくても生めるよね。
父親のいない子はかわいそう？
だから、結婚が必要？
それだけのためなら、意味ないじゃん。
結婚なんて。
離婚するなら、結婚なんてしなけりゃいいじゃん。
戸籍も、心もキヅだらけだよ。
生きていく意味があるのかな・・・私は。
すっかり忘れてた・・・
大阪に居る時は、必ず毎年社内のだれかが買いに行く。
『商売繁盛の熊手』
私も二度ほど買いに行った。
値切りのプロと言われた私なのに・・・
忘れていた。
愛知県に来た私は・・・もうすっかり名古人？
名古屋の人は熊手買わないのか？
そんな事ないよな。。。
どんどん、いろんなことを忘れていく。
こうやって、辛い記憶も忘れていくように出来ているんだろうな。。。
人間って、ある意味便利。
ある意味ハッピー。
幸せだった二人で過ごした生活の事を考えると、一人が寂しい。
だからって不幸でもない。
小さな幸せが、大きな喜びとなる。
幸せすぎると、後には寂しさしか残らないのかな？
いや、ずっと永遠に続く幸せだってきっとあるはず。
独り身の切なさ。
だからこその小さな幸せ。
その小さな幸せが、何個も何個も経験できる今の私。
私は今、幸せなのか？
きっと幸せなんだな。今は。
疲れた。
久々の仕事・・・やることテンコ盛り。頑張ろう。
年末年始。
たった一人で。
・・・悩んで、凹んで、泣いて、笑った。
久々の電話♡
久しぶりにあの人の声が聞けて嬉しぃ。
小さな幸せ。
明日も頑張ろう！！
久々だ。
昨年５月、転勤で名古屋に住まい移し、毎日忙しくしていた。
土日には大阪で過ごすため、ホテルに泊まったり・・・
初めて2009年3月に初めての一人暮らし。
2010年5月には縁もゆかりもない名古屋市に住んでいる。
不思議なもんだ。
2011年 新年を迎えた。一人で迎えた。
年賀状は届いた。名古屋に届いた。
幸せそうな家族写真。子供の笑顔。
羨ましいのか？寂しいのか？
久々の友人のヒトコト書き・・・楽しみでもあり、憂鬱にもなる。
一人でいる事にも慣れた。それなりに。
でも、やっぱり埋められない孤独感。不安。今後の人生。
初めて年越しライブを体験した。福山さんのライブだ。
といっても横浜には行けず、名古屋でシアタービューイングでの参戦。
福山さんは最高にカッコよかった。カッコよすぎた。
けど、生でみたかったな・・・。
大好きな人に・・・
自分勝手だと言われた。
もうお酒は飲まない方がいいと言われた。
過激な人は苦手だと言われた。
早く彼氏を作った方がいいと言われた。
休み明け・・・
やっと顔が見れたという喜び。
孤独からの解放。
週末の楽しみ。
・・・から
転落
反省
後悔
自責
後悔後悔後悔
涙
こんな気持ちになるなら・・・
お酒なんて 飲まなきゃいいんだ。
私はよく 泣くかもしれない。
最近は
映画で・・・感動
ドラマで・・・感動
初めてのおつかい観て・・・感動
感受性が豊かなのだ。
今日の涙は・・・
大好きな人に嫌われたという切なさ
もう会えなくなるのかもという不安
信頼を失ったという後悔絶望
失恋の時のあの苦い涙
気持ちの行き場のない苦しい涙。
でもでもでも
さっきは 久々にうれし泣きした
好き
だって♡
気持ちは変わらないから
って♡
言ってくれた～
うれし泣きって・・・久々～。
なんていうんですか、この安心感
感涙です。
涙って・・・
種類はいろいろあるけど、
私は
『うれし涙』
が一番いい涙だと思う。
心が温まる
気持ちが安らぐ
絶望の淵に立たされて
また、眠れない日々が来るのかと
思ったけど・・・
よかった
安心して眠れそうだ。
早く
あいたいな・・・
年末・・・お酒に酔って失敗した。
でも、お酒を飲むと本音がでるのも事実だ。
良し悪しはあるにしても・・・。
私は、お酒を飲むのが好きな方だ。
でも、もう飲みすぎるのをやめよう！
いい年齢だし、酒に酔うとみっともない。
今までも何度も失敗をしているし。
大好きな人の前で失敗してしまった。
嫌われてしまったという恐怖。
会えないたという不安。
年末から正月にかけて不安で不安で仕方なかった。
2009年から2010年への幕開け・・・
初めてだこんな正月。
早く休みが終わって、仕事がしたかった。
覚えていないとはいえ・・・・
ひどいことを言ったりする自分
暴力的な行動をとる自分
聞き分けのない自分
後で話を聞くと・・・・怖すぎる。
本当に私？
自分が自分で分からなくなる。
やめよう。
飲みすぎるのはもうやめよう。
大好きな人の信頼もなくなったら・・・・
怖すぎる。
そんなこと考えるだけで怖すぎる。
やっと・・・・クリスマスが終わった。
24日、会社からでたらイルミネーションを見るために集まってきた
たくさんのカップルとすれ違った。
考えてみると、一人きりで過ごすクリスマスは初めてだ。
2000年から2008年まではずっと同じ人と過ごした。
2001年までは彼氏、2002年から2008年までは・・・旦那と過ごした。
イベント好きの私は、今年のクリスマスが無性に憂鬱な日だった。
一人になりたくなかった。一人で家に帰りたくなかった。
好きな人はいるのに、どうして一緒に過ごせないの？？
イブは一緒に居たかった・・・。
お茶だけ付き合ってもらえたけど、直ぐに帰っちゃった。
寂しくて寂しくて・・・でも疲れてるもんね。
その後、一人でやけ食い
胃が痛くなった・・・食べ過ぎた。
『明日は一緒にいれるかな・・・今日早く帰ったし、我慢したからきっと明日は一緒に入れる！！』
と淡い期待して・・・また、裏切られた。
期待はしちゃいけないんだね。
会えないだけで、かなりテンション下がるのに・・・
期待したばっかりに、納得できないし、気持ちが抑えられなくなる。
一人はやだよ。そばに居て欲しい。
離婚して、世帯主！！
本当に一人ぼっち。
好きな人はいる。
でも・・・片思いはつらいだけ？？
自分のものにならない人を好きになってはいけないのかな・・・・
マシャ好きでも・・・憧れの人だもんな～。
クリスマス、一人で寂しい私に
「一人じゃないからね」
ってメールくれた。
嬉しかったけど・・・
そのメールを受け取った私はワンルームに一人ぼっちだよ・・・
知ってるのかな？
