言葉と少しの内容はネットで見てたけど。
まさか、自分がなるなんて
やばかった。ヤバすぎた
まだ解決した訳じゃない。
自分でも感情がコントロールできないくらいおかしくて。
産後から、旦那さんが嫌いすぎたり、好きすぎて不安になったり。
自分は家政婦なんじゃないか、ベビーシッターなんじゃないか、女として見られなくてこのままお母さんで人生が終わる。
社会からも置いてけぼり
なんで、赤ちゃん産まれて幸せやのに、子はかすがいなんていうのに、私は全然幸せじゃないかもしれない
なんで女性だけ、一気に生活が変わって男はそのまま呑気に生きてるん？
なんで私ばっかり…(๑•́₋•̩̥̀๑)
もう結婚しなければよかった。離婚したい。←本気で考えた
なんて、おかしな感情と、この3カ月戦ってきたような…
しかも、本人にうまく言えなくてイライラして不機嫌になってみたり。
見たらわかるやん！て、毎日イライラ。
ネット調べまくって、ママ友と旦那の悪口いいまくって…
1人悲劇のヒロインで赤ちゃん抱っこしたまま泣いてみたり。
ママこんなんでごめんね。なんて、浸ってみたり…(๑°ㅁ°๑)
でも、ようやく長いトンネルから抜け出せそうなとこまできた。
今日。
旦那さん、出張でいなくて。
毎日、お風呂掃除して息子くんとお風呂に入ってくれる。その時間だけは私の自由時間やからと。
毎週、家中のゴミ集めてゴミ捨てしてくれる。
日曜日は換気扇、ガスコンロ、ピカピカになってた。
彼なりの精一杯のお手伝いのはず。
でも私の思うような助けや支え、言葉がないからってイライラ
今日は息子くんと私の2人でお風呂。
お風呂入りながら素直に、毎日ありがとうって思った。
なんで私ばっかりって毎日イライラして、ピリピリしてたなぁって改めて反省
メールがきた。
お風呂大丈夫やった？
返信した。
大丈夫！でも、パパがいいみたい
↓
これからたまにはママに入れてもらわなあかんね（笑）
↓
今日ね、毎日ありがとうってパパにまた1つ感謝したよ。
↓
ママの方が大変やん。
↓
そう思ってくれてありがとう。
私、ずっとしんどかった。
でも、今日もう一回一緒に頑張ろうって思ったからお願いします。
↓
こんな俺やけどよろしくお願いします。
↓
こちらこそ。
少しだけ、抜け出せそうな気がした。
結婚してまだ1年半。
ほんまの夫婦になっていく為の試練かなって思ったし、このままじゃほんとに自分がダメやなって思って。
明日は帰って来たら大好きな御飯と、久々の笑顔で(･_･;迎えてみよう
そして、もっとゆっくり落ち着いて焦らず今の毎日を過ごしてみようと思う。
いつか必ずあんなことあったね。って笑える日が来るように、あれがあったから絆が深まったね。って言えるくらいの自分になろう