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トラウマと言うか、なんだろうな。
欲しいものを欲しいと言えない。
最たる物が、付き合う直前に、相手の気持ちも見えてて自分も好きだな……くらいの時に、その彼を猛烈に好きな人が現れたら、彼の気持ちほっからかしであげちゃう。
私、好きだからって言えない。
戦えないんですよね。
好意を持ってくれている方々がいたのに、結婚して子供も妊娠して育む経験をしたかったのに。
可能性ゼロになること判ってって札幌に帰ってきた。
自分を大事にしてくれない人の方に行ってしまう。
大事にされないこと判っているのに。
恋愛じゃなくてもいいんですけど、人として向けられた愛情をせめてありがとうと受け止めて、喜んで良かった。
みたいな普通の人間関係が築けりようになりたい。
一般的な好意でも、私なんかが感謝されていいのかな好かれていいのかなって思わないようになりたい。
現状に心がついていかない。
多分、いい人らしいです。
私が死んだら、皆の記憶から消えてしまいたい。
誰も私のいたことを覚えていなくていい。
自分の存在を汚い、この世界にいること事態が悪。
空気吸う価値もない。
私がいることで世界は汚れる。
そんな根底の思いが、ずっとずううううっと保留になってる。
見つめて戦える次期にもなったんだなって思う。
課題です。
時が満ちて、パズルのピースが埋まるように、すんなりと事が進むことがある。
逆に、どう足掻いても障害が出てくる時がある。
今まで知らなかった石を身に付けたいと思った時、来週すぐ取り寄せていただけることになった。
小さな小さなルースの加工をお願い出来るか彫金される方と相談。
いくつかのバージョンを教えていただき、後は石のサイズ次第。
多分順当に行って土曜日にお預け出来そう。
実は2日~4日まで休暇なのですが、2日は実は資格試験いれる予定で、石を教えていただいた日も当初資格試験の日の予定で。
3日~4日で、本当は2日もいれたかったんだけど、弾丸でお伊勢さんです。
全く交通シミュレーションをしていないので、土曜日にきっと時刻表と首っ引きです(笑)
色々考えて今年度の昇格は捨てて、給料据え置きでそこは腹を括りました。
メンタル的に1年位の休暇を求めているので、ギブアップすべきところはギブアップすべきだと思えた。
今だかつてなく仕事脳が死んでます。
当たり前に出来ていたことが出来ない。
覚えられない。
動けない。
ミスが多い。
起きられない。
だがしかし、パーソナル検査でストレス耐性が飛び抜けて高いせいか。
ストレス過多の診断は出ても鬱診断は出ないので病休は使えないのだ。
確かに1日中号泣きしたりは今は無いものなぁ。
上司にはちゃんと、1年位休みたい位疲れてます。
まずは3ヶ月位ゆっくり眠りたいです。
と伝えました。
退職も過ることも。
有休そんなに無いので実現はしないですが、言葉にすると何か動き出すから。
伝えられただけでも、頑張りすぎちゃう自分は捨てられたと思うので、前進です。
頑張る自分を諦めました。
父の死から気持ちを引っ張って引っ張って来たので10年分の疲れは結構きてます(笑)
転勤は、私には良いタイミングで、バラバラにあった出来事がひとつに終結するような感覚があります。
冬眠期間もそろそろ終わるのかな?
と、兆しが見えて来ました。
今は、自分っていう唯一無二の個性を自分が愛せるのかっていう課題と直面していて。
向かい合える準備が整いつつある、というのが正解かも知れない。
人の力を借りると言う事がうまく出来なかったけど、助けてって言えるだけ進歩していると思う。
最初は、売ろうかな?とか欲があったのですが、今は無心で放り込むになってる。
無限。
終わる気がしない。
1LKだからそんなに広くはないけど、90年の重みはあった~。
何か難しいなって思って。
今、会社の新人研修の講師というか、会社によってはトレーナーっていうのかな。
私が受け持っているのは、派遣さんにお願いする仕事なんですが、研修期間が異常に長いんです。
かつ研修終わった後1人前と見なされるまでも期間が長いんです。
少なくとも研修の知識ないと業務させられないし、ある程度のとこいかないと、長期の休み取られても復帰が難しくなるというか。
で、研修期間中にご懐妊による退職があって。
今回、これがなんというか自分の気持ちが女性アンチ的になっててやだなーってちょっと葛藤と、女性が働くってまだまだ大変なんだなって実感と。
まず、研修期間中の退職。
これは痛い。
まじで期待して教育していた身としては、その後の計画も含めて全て組み直しになるので痛い。
本人にとって、喜ばしいことと理解してるし、個人的には良かったね、の気持ちは持ってる。
だけど、人員を確保するためにおお金を投じているわけで。
研修始まってからの退職だと補充がきかない。
今までその人に払ってた資金も無駄になる。
徒労感があって。
徒労感を感じる自分もちょっと嫌いで。
産休を安心して取れるのって、ある程度福利厚生が整っている職場で、ある程度のスキルがあって、1年ブランクがあっても取り戻す実力があって…って考えると、かなりハードル高いんだなって、凄く実感しました。
派遣ループやバイトループになっちゃうと、退職しかないんじゃないかな。
ブランク出るし悪循環。
少子化問題と、女性の働く環境ってまだまだ逆境なんだなって実感。
感情の整理もまだついてません。
本当に悩ましい。
怒涛の9月からのひとときを終えて、今、伯母のマンションにいます。
17日に布団買い込んで一晩過ごしてみました。
違和感はなく、なんとなく暮らせそう。
病院にも近く、いつ呼び出されても徒歩で行けるところ。
病棟に入れるのは私ともう1人伯母と姉妹の叔母だけ。
危篤で呼ばれる可能性もあれば、気がついてたら亡くなってたっていう父の場合もある。
会社から病院に寄って伯母のマンションに寄って家に帰るのはちょっと大変でした。
それも、預り金が足りないからとかささいなことも多くて。
あるあるでしょうけど、従姉に病院の緊急連絡を任せたら、朝まで入電に気づいてなくて。
病院も私に連絡先を戻して欲しい様子だったので、引っ越しとあわせて切り替えました。
向こうも向こうで伯母の写真を取ってこいと。
写真嫌いな人にボロボロな姿撮っていいとも聞けず。
こうやってじわじわ不満が溜まって行くんだろうな。
行政書士さんとベルコさんとの打ち合わせをやっと入れて、色々踏ん切りがつきました。
このお部屋も不要な物(新聞とか)も破棄していいと言われたし、書類も整理しようと思います。
まずは、リビングにベッドを移動して、1部屋を仕事部屋に変更…したい。
書類類はまとめたい。
今日は休んで明日、家に向かおうかな。
病院と、恩人の偲ぶ会があるから。過密。
家は来週にするか。
通勤で片道徒歩30分増えたのが地味に効いてます😅
1日ゆっくり出来る日も無いので休息しよう。
コンサドーレ開幕戦ごめん。