花kao麻’s Room2号店

花kao麻’s Room2号店

札幌での日常を書いて行きます。
休止中:コンサドーレ練習レポ/劇団四季観劇録

ソワレ

マチネ

行ってまいりました。
オペラ座の怪人以来かもしれないマチソワ❤️

明日は昆さん海宝さん平野さん組なので見てみたかった。

あの有名な「この世界の片隅に」のミュージカルです。
音楽劇の方が近いかな?
ダンスはありません。

広島県の呉に嫁いだ女性の目線で見た日常に戦争があった頃のお話です。

原作を読んでおいた方が時系列が判って場面が理解しやすいと思います。
主人公の「すず」が語り部でもあるのですが、本人が1番ショックを受けている場面から過去に戻り、幼少の出会いから、時々本人にとって印象的な場面が繋がれている側面もあるので、ミュージカルからこの物語に入ると難しいかもしれないです。

舞台の造りが傾斜タイプ。
床はフェルトのようなすべらなさそうな素材。
CAT'Sのような。
真ん中に中心に棒がある丸く切り抜かれた部分があってパカッとあく。
真ん中に支柱があるので片側が開くと片側が下がる。
最大で女性の膝位かな。
この円形のくりぬき部分を回転させることで、歩く場面や場面転換に効果的に使われている。

そして生オケを背景の幕の後ろに持って来ることで、舞台前がオケBOKまでせりだし、花道も作ってありました。

これはとっても良かった。
舞台前方が下がった事で、最前列でも見通しが良かった。
座った目線位に舞台の裾が見えていたので、見やすかった。
マチネは最前列中央右端
ソワレは4列目中央
神席でした。
近くも全体も2度美味しい。

マチネは、声が通るお二人。
平野綾さんと、昆夏美さんの1本の線のような美しい声につい見てしまう。
特に平野さんの透明感のある存在感は良かったなぁ。
妖艶で儚くて、精霊的でもあり、不思議な存在感。
逆に同じ役をされている桜井玲香さんは、歌は上手。だけどそこまで目立って来ない。
だけど、ひとつの舞台としてみるとソワレは全体が融合した感じの纏まりだったので、どちらも有り、どちらもまた観たい。
あとは席の関係もあって、距離が近かった。
そして子役の皆様の歌唱力の高さよ。
透明で場面を進行する心情的な歌声の主を見ると子供時代の「すずちゃん」だったりする。
もう1人の役者さんですよね。
そして要所要所で、円舞台が良い動きをするんですよ。物理的な歩行、縁側になったり岡になったり、心情風景の葛藤を表現していたり。

昆さんと大原櫻子さん。
メイクの寄せ方が凄い。
昆さんが1息に歌に台詞を乗せるタイプなら、大原さんは台詞に音を乗せる感じ。
あくまでもイメージですけど。
どっちも良いからどちらも見てください(笑)

歌に関して言うと、アンジェラ・アキさんが日本語のイントネーションに合わせてメロディを乗せていらっしゃるのでストレスフリー。
聞き取りやすい。

そして常に音楽が流れている。
歴史の日時を伝える場面でだけ無音という音楽を使っている。
な、だけに台詞のタイミングとかたいへんだったろうなぁと、勝手に推測して感激していました。

海宝さんと村井さんもじゃあ。
髪型が兵士スタイルなので男性兵、正直見分けつきません(笑)
骨格が結構違うのですが、同じに見える現象です。
海宝さんの方が行動の男前度が高く、村井さん位の方が私の中の「周作」に近かったかな。

ここで、歌唱について。
このカンパニー只者ではない。
音程の正確性、滑舌が良いから台詞が飛んでくる
完璧です。
子役でさえも。
東京に見に行っていた事もあるので劇団四季以外の作品も見ました。
ひとりくらいは、新人かなぁ頑張ってねって子が入っているのが当たり前と思っていました。
今回凄いと思う。

だから、演者によっての評っていうのはあまり無く、細かな所作の違いを見つけられるほど見ていない。

アンジェラ・アキさんの創った世界観で言うと。
音楽と台詞と歌がナチュラルに共存する世界。
そしてライトとプロジェクションマッピングが上手。
「すず」の描く絵を表したり、背景としても使用するし、空襲にも使用するし。
縦に垂らした布2本、近づけて1枚にしたり、区切りだったり、便利過ぎる。
そういったひとつひとつが計算され尽くしている気がして凄く良かった。

個人的に数年前中井智彦さんのライブで初めて知った長濱さんが最近良くお名前拝見するなぁと思ったら、いらしてびっくり。

舞台見て川口さんがいらしてびっくり(笑)
インスタライブとか全然見ていなかったぁ。

そんなこんなで、常設公演も出来そうな位クオリティが高い作品なので、明日で札幌は千秋楽ですが、バシバシ地方を回られるようなので。
お近くの方は是非是非。
この巡業で倉に入ってしまうには惜しい作品です。

1曲1曲の歌も名作。
今までのミュージカルオケって弓が多めだったけど、管楽器多め。
そして開演前にドラムの試弾みたいのが聞こえて来るのですが、ドラムの感じが劇中感じられないのが私の耳が馬鹿?って思ってしまう(笑)

と、言うことでとりとめのない感想でした。



フォロア~いなくなっちゃっててあれですが、QUEENのDOLD席持ってる方で、黒いドラムスティック購入して下さる方…なんて難しいですよね。
札幌でGOLDだったのに知人との連携不足で購入出来ませんでした。
私のミスなので、ちょっとお声かけさせていただきました。
2023年ももう終わりますね。
出会いと別れがてんこ盛りな1年でした。
今年の元旦が遠い昔のよう。
まだ1年たっていないのかと思うと驚きます。
新しい出会いに感謝致します。
来年は、ここまで激しくなくていいかな😊

一粒万倍日で始まるパワフルそうな2024年。
皆々様に明日から受け止めきれない程の幸せがいっぱいいっぱい降り注ぎますように❤️

切り口によって幸せ😃💕はいつでもある。
頑張るのではなくやりたいことをやる。
感慨深いひとことをいただいた2023年。
やりたいからやってると1年後にちゃんと言える子になっていますように❤️

数時間後には今年もよろしく投稿をしていると思いますが😅
ひとまず。
2023年、お世話になりました。
2024年もよろしくお願いいたします。



トラウマと言うか、なんだろうな。

欲しいものを欲しいと言えない。

最たる物が、付き合う直前に、相手の気持ちも見えてて自分も好きだな……くらいの時に、その彼を猛烈に好きな人が現れたら、彼の気持ちほっからかしであげちゃう。


私、好きだからって言えない。

戦えないんですよね。


好意を持ってくれている方々がいたのに、結婚して子供も妊娠して育む経験をしたかったのに。


可能性ゼロになること判ってって札幌に帰ってきた。


自分を大事にしてくれない人の方に行ってしまう。

大事にされないこと判っているのに。


恋愛じゃなくてもいいんですけど、人として向けられた愛情をせめてありがとうと受け止めて、喜んで良かった。

みたいな普通の人間関係が築けりようになりたい。


一般的な好意でも、私なんかが感謝されていいのかな好かれていいのかなって思わないようになりたい。


現状に心がついていかない。


多分、いい人らしいです。


私が死んだら、皆の記憶から消えてしまいたい。

誰も私のいたことを覚えていなくていい。

自分の存在を汚い、この世界にいること事態が悪。

空気吸う価値もない。

私がいることで世界は汚れる。


そんな根底の思いが、ずっとずううううっと保留になってる。


見つめて戦える次期にもなったんだなって思う。

課題です。

時が満ちて、パズルのピースが埋まるように、すんなりと事が進むことがある。


逆に、どう足掻いても障害が出てくる時がある。


今まで知らなかった石を身に付けたいと思った時、来週すぐ取り寄せていただけることになった。


小さな小さなルースの加工をお願い出来るか彫金される方と相談。

いくつかのバージョンを教えていただき、後は石のサイズ次第。

多分順当に行って土曜日にお預け出来そう。

実は2日~4日まで休暇なのですが、2日は実は資格試験いれる予定で、石を教えていただいた日も当初資格試験の日の予定で。


3日~4日で、本当は2日もいれたかったんだけど、弾丸でお伊勢さんです。

全く交通シミュレーションをしていないので、土曜日にきっと時刻表と首っ引きです(笑)


色々考えて今年度の昇格は捨てて、給料据え置きでそこは腹を括りました。

メンタル的に1年位の休暇を求めているので、ギブアップすべきところはギブアップすべきだと思えた。

今だかつてなく仕事脳が死んでます。

当たり前に出来ていたことが出来ない。

覚えられない。

動けない。

ミスが多い。

起きられない。


だがしかし、パーソナル検査でストレス耐性が飛び抜けて高いせいか。

ストレス過多の診断は出ても鬱診断は出ないので病休は使えないのだ。

確かに1日中号泣きしたりは今は無いものなぁ。


上司にはちゃんと、1年位休みたい位疲れてます。

まずは3ヶ月位ゆっくり眠りたいです。

と伝えました。

退職も過ることも。

有休そんなに無いので実現はしないですが、言葉にすると何か動き出すから。


伝えられただけでも、頑張りすぎちゃう自分は捨てられたと思うので、前進です。


頑張る自分を諦めました。

父の死から気持ちを引っ張って引っ張って来たので10年分の疲れは結構きてます(笑)


転勤は、私には良いタイミングで、バラバラにあった出来事がひとつに終結するような感覚があります。

冬眠期間もそろそろ終わるのかな?

と、兆しが見えて来ました。

今は、自分っていう唯一無二の個性を自分が愛せるのかっていう課題と直面していて。

向かい合える準備が整いつつある、というのが正解かも知れない。


人の力を借りると言う事がうまく出来なかったけど、助けてって言えるだけ進歩していると思う。





今年はいくつか言葉をいただく事が多いのですが、形を変えて、ひとつのメッセージが送られているように思います。

自分を信じて走れってことなんですけど、一言で言うと。

その信じる部分をトラウマってやつが阻むのです。
その、自分を大切に思えないところと向かいあってるのです。

よくわかんない近況報告でした。

私の行くところパラダイスが広がる……そうでありたいです。

最初は、売ろうかな?とか欲があったのですが、今は無心で放り込むになってる。

無限。

終わる気がしない。

1LKだからそんなに広くはないけど、90年の重みはあった~。

何か難しいなって思って。


今、会社の新人研修の講師というか、会社によってはトレーナーっていうのかな。


私が受け持っているのは、派遣さんにお願いする仕事なんですが、研修期間が異常に長いんです。

かつ研修終わった後1人前と見なされるまでも期間が長いんです。


少なくとも研修の知識ないと業務させられないし、ある程度のとこいかないと、長期の休み取られても復帰が難しくなるというか。


で、研修期間中にご懐妊による退職があって。

今回、これがなんというか自分の気持ちが女性アンチ的になっててやだなーってちょっと葛藤と、女性が働くってまだまだ大変なんだなって実感と。


まず、研修期間中の退職。

これは痛い。

まじで期待して教育していた身としては、その後の計画も含めて全て組み直しになるので痛い。


本人にとって、喜ばしいことと理解してるし、個人的には良かったね、の気持ちは持ってる。

だけど、人員を確保するためにおお金を投じているわけで。

研修始まってからの退職だと補充がきかない。

今までその人に払ってた資金も無駄になる。


徒労感があって。

徒労感を感じる自分もちょっと嫌いで。


産休を安心して取れるのって、ある程度福利厚生が整っている職場で、ある程度のスキルがあって、1年ブランクがあっても取り戻す実力があって…って考えると、かなりハードル高いんだなって、凄く実感しました。


派遣ループやバイトループになっちゃうと、退職しかないんじゃないかな。

ブランク出るし悪循環。


少子化問題と、女性の働く環境ってまだまだ逆境なんだなって実感。


感情の整理もまだついてません。

本当に悩ましい。

怒涛の9月からのひとときを終えて、今、伯母のマンションにいます。

17日に布団買い込んで一晩過ごしてみました。


違和感はなく、なんとなく暮らせそう。


病院にも近く、いつ呼び出されても徒歩で行けるところ。

病棟に入れるのは私ともう1人伯母と姉妹の叔母だけ。


危篤で呼ばれる可能性もあれば、気がついてたら亡くなってたっていう父の場合もある。


会社から病院に寄って伯母のマンションに寄って家に帰るのはちょっと大変でした。

それも、預り金が足りないからとかささいなことも多くて。

あるあるでしょうけど、従姉に病院の緊急連絡を任せたら、朝まで入電に気づいてなくて。

病院も私に連絡先を戻して欲しい様子だったので、引っ越しとあわせて切り替えました。


向こうも向こうで伯母の写真を取ってこいと。

写真嫌いな人にボロボロな姿撮っていいとも聞けず。


こうやってじわじわ不満が溜まって行くんだろうな。


行政書士さんとベルコさんとの打ち合わせをやっと入れて、色々踏ん切りがつきました。


このお部屋も不要な物(新聞とか)も破棄していいと言われたし、書類も整理しようと思います。


まずは、リビングにベッドを移動して、1部屋を仕事部屋に変更…したい。

書類類はまとめたい。

今日は休んで明日、家に向かおうかな。

病院と、恩人の偲ぶ会があるから。過密。


家は来週にするか。

通勤で片道徒歩30分増えたのが地味に効いてます😅

1日ゆっくり出来る日も無いので休息しよう。


コンサドーレ開幕戦ごめん。