風邪の子の子

ボクちゃんが風邪を引きました。

39度の熱を出し…

グッタリ…

でも、おぃらはお仕事なんだ。

グッタリ…

後ろ髪引かれまくりながら、オバァに託し仕事へ。

お昼に電話した時は、熱は下がった！とか言っていたのに…元気だ！とか言っていたのに…

帰宅するとやっぱ身体が熱くて、元気なくて…

ごめんよぉ～～（ｉДｉ）

一緒にいてあげらんなくてごめんよぉ～～(TωT)

自己嫌悪…悲しくて涙が止まらない。

でも、生きていく為には仕事をしなきゃいけないんだっ！お金を稼がなきゃいけないんだっ！おぃらが働かなきゃいけないんだっ！そぉしなきゃ…病院も行けない。

働いても、耳鼻科や眼科、皮膚科なんかは後回しモノとなり、受診するお金がないんだよ。

だから…ごめんっ！

そんな、家族を蔑ろにしたバチが当たり…

おぃらも風邪っぴきと化しました。

熱、喉痛、鼻水…

ヤバイ。本当にヤバイ。

愛しのボクちゃんもこんな症状に耐えているのかと思ったらまた泣ける(ﾉДT)

おぃらが全部悪いんだ。

働いてもギリギリの生活費しか稼げないようなおぃらが悪いんだ。

これから先…どうなるんだろう。

もしも大きな病気になったら、治療を受けられるだろうか…。

生活できていくんだろうか…。

漠然とした不安だけが頭をグルグルグル…

コレを予期不安と言うのです。

グルグルグル…

こんなに自己嫌悪になっても、どんなバチが当たっても…

明日も仕事へ行かねばならぬのです。

神様は、必死に真面目に生きてるおぃらにこんな仕打ちをするんでしょう？

生きていく恐怖に押し潰されて…何かしてしまいそうです。

がんばれ！

がんばれ！

がんばれ！

だから、もう寝るのです。

ciao☆

自信

ないんだよねー。

自分に自信がない。

だからねー。

周りが思うほど、楽観視して生きてないよー。

楽しい事しか表に出さないし、愚痴を言ってるのなんて所詮は上澄みの話。

だから、決めつけないで欲しい。

覚悟がないとか、自覚がないとか…

申し訳ないけど、覚悟もなく言葉にできるような年齢じゃない事くらいわかってるし。

恋愛とか、妄想は死ぬ程するけど、実際にリアルに出来ないことくらいわかってるよ。

そもそも、ズタボロに傷付けられてきて、人を信用することすら困難なおぃらが、人と付き合うことなんてできないよ。。。

自信ないんだよ。

生きてる事にも自信ないんだよ。

でも、ナンダカンダで生きてるの。

ますます自信がなくなるような事ばかり言わないで欲しい。

って…言いたいなぁ～。

言えないけど。

おぃらのことなら、どんだけ悪く言われてもいいけど、

おぃらが大切に思ってる友達を卑下するのはやめて欲しい。

信用しないけど、いい気もしないから。

大切な友達。

こんなおぃらの相手をしてくれてありがとう。

ごめんね、卑下を止めることもできなくて。こんなおぃらでごめんね。

恋愛なんかに発展しなくても全然いーから、

近い存在であって欲しい。

唯一、リラックスして喋れる相手であってほしい。

お願いだから、踏み荒らさないで！

お願いだから。

大切な友達として付き合いたいから。

キライになりたくないから。

みんなただダイスキなだけなんだよ。

勝手に走って行かないで(T_T)

おぃらの人生を勝手に動かさないで。

平穏な日にもどりたい。

こんなのやだ。

大切な友達なんです。

おぃら人間が好きだ！

すっごい人見知りだから、それが恥ずかしくて、めいっぱいその人を信用して心開いてますっていうテイで自分から飛び込む。

で、仲良くなるとその人がダイスキになって、何でも話しちゃう。

すると、大体、考えが合わないと気付いてしまう。

でも、時すでに遅く、結構深く知られてしまう。

アカンと思ったら、もう2度と心の扉は開かない。

ただ、

うわっ！合わへん！

て思っても、「おぃらはこう思ってる」と言う事はできず…

肯定はしないけどね？

先日、大切な大切な友達のコトをちょっと嫌な感じで言われてしまい…

信用して仲良くしてただけに、嫌で嫌で。でも、何も言い返せず。。。

そんな自分に悲しくなってしまった。

どちらも大切な友達。でも、その人は、自分の方がもう1人と付き合い長いんだから！と言うので、言い返せなかった。話したことも後悔し、信用していたことも辛くなった。

おぃらのことを思って言った？違うよ。それはおぃらをわかってないよ。

怒りというより、ただただ悲しくて…

その人が、もう1人と話しをしたら、きっとおぃらとの友達関係はなくなると思う。

人間が好きなのに…怖い。

心が痛いよ。

悲しいね。

どうして「悪く言わないで」って言えなかったんだろう。。。

自己嫌悪だ。