今日は夜勤。はああいきたくないな。
今日くらいはみんなのんびりテレビみたりして、まったり過ごすんだろうなと思うと、ますますいきたくない。
最近ホントホントに仕事が嫌すぎて困ってます。
高校卒業してすぐ、病院で働きながら看護学校通ってるから、かれこれもう15年とか病院で働いてるわけだけど（職場はかわってるけど）、いまだかつてない働きたくなさ！絶対今の部署私に合ってない！
毎日、寝る前に『明日いきたくない～』と心に暗雲立ち込める日々。
で、なにもかも捨てて神戸に引越して、花鳥園で働く妄想とかしてみたけど、だいすきな鳥さんたちが心ない一般人にオモチャにされている様を見るつらさとか想像したら、本気で胸が苦しくなったので、無理だとわかりました。
ふれあい動物園とかで、子どもにしつこくされてる動物たちを見るたびに、すごく胸が痛くなるもんな・・・。
・・・好きだけじゃ、やっていけないんだよな・・・
とか、ワケありカッポーみたいなどらまちっくなセリフをつぶやいてみる。
でもさ、私人生なめくさってるから、少しくらい嫌な思いしないとダメだよね・・・と思いながら、毎日仕事いってるよ。
でもどうしよーやめたいーｗ
とかなんとか言ってるうちに今年も終わりですよ。例のごとく、年越し夜勤なのさ。
普段はさ、月曜日の夜勤は夜間も託児所開けてる曜日だから、託児所使う人優先とか言って、夜勤希望してもつけてくれないくせに、こういう時ばっかり曜日関係なく普通に夜勤つけやがって。今度月曜日夜勤希望出しても文句言わせねぇからなっておもうよ。
今の病院きてからずっとだから、もう5回目の年越しですよ。
まぁ家にいたところで邪魔にされるだけだし、遊んでくれる友達も、勿論殿方もいないし、だったら金でも稼ぐしかないぜぇ～って感じだからいいんだけどさ。
でも、普段散々『月曜日は託児所の人が！』とか言ってるくせによ・・・とか荒くれたくなるね。あーなるね！
しかも、年越しくらい気心しれた仲間と楽しくやりたいから、去年までだったら仲いいスタッフとご馳走とか持ち寄って楽しくやってたけど、今年はビミョーだし。
仕事もやる気落ちてるし、なんかもう散々だよ。はああ。
毎年、うだつのあがらない年末年始だよなぁ。そして新年迎えて夜勤明けて家帰ったら、去年の汚れそのままのどんよりした部屋と、『家族が増えました』とか『引っ越しました（マイホームに）』の類のキラキラした年賀状たちが私を迎えてくれるのだ。
新年早々、自分のダメさというかうだつのあがらなさを思い知らされるのです。ふふふ。
いやでもダメ人間でもなんでも、こうして衣食住を満たされて毎日何不自由なく好きなことばかりやり続けていられることの幸せに感謝しつつ、今年1年を振り返ろうかなと。
かみさま今年もありがとう！幸せな毎日をありがとう！
去年の今頃書いてた振り返り日記を読み返してみると、同じような感謝の気持ちと、そして自分の社交性のなさというかを反省し、来年は社交性を身につける！などとほざいておりました。
あれ、そんなこと考えてたんだ・・・。びっくりですよ。何血迷ってたんだかね。
社交性っていったってねぇ？そんなん今更～みたいな～？（外人が両手のヒラを上にあげるジェスチャーのイメージで）
職場では社会人として、好きでない人とだって協力して働かなきゃならないし、嫌でも楽しくやっていかなきゃならないんだから、プライベートくらい好きな仲間以外に愛想なんて振りまきたくねーよ！
去る者はおわず、くるもの拒まずだぜ！（誰もこないけど）
誰に気を使うことなく好きにやりたいぜ！何がわるい！
社交性という新年の抱負とは反して、今年はひとり旅を頑張った1年だったな～。
今年から18きっぷデビューをし、春の18きっぷで道内ツアーで初陣を飾り、夏には日本縦断をやり遂げることができたのはよい思い出です。
今までは、電車に乗ってる時間ってのは単に移動時間にしか過ぎないもので、旅のメインとして考えたことなんてなかったけど、電車に乗ることをメインとして旅してみると、これまた味のあるものでしたよ。（わかってくれる人は少ないけどｗ）
あらためて、旅が好きだ！と実感できた1年だったなぁ。
で、今年の遠征と旅を振り返ってみるとこんな感じ。
1月→下北沢（スタパン遠征）
2月→旭川（武将隊遠征）
3月→東根室（18きっぷ）、稚内（18きっぷ）、
4月→千葉（フラカン遠征）、
5月→鹿児島（フラカン遠征）、熊本（フラカン遠征）、渋谷（オナマシ、スタパン遠征）
6月→横浜（ガガガ遠征）、帯広（ガガガ遠征）、旭川（ガガガ遠征）、
7月→渋谷（ガガガ遠征）
8月→日本縦断ツアー（18きっぷ）
11月→渋谷（オナマシ遠征）
12月→大阪（スタパン遠征）
ってな感じ。その他ちょこちょこ道内道の駅ツアーや温泉旅行などなど。
こうしてみたら、わりと1人遠征じゃなくて友達と一緒のも多いよ。現地で合流的なのとかさ。
リス園いったり花鳥園いったり、スカイツリーいったり、でずにー行ったり、みなさんお世話になりましたなぁ☆来年もよろしくおねがいします。
こんな1年振り返り日記も、かれこれ8回目かぁ。日記も2005年から書いてるからねｗ
今年はとにかくサボりまくりだったな。稀にみるサボりっぷり・・・。いっかいサボったら癖になるというかねぇ。
わざわざつまらない独りごとを公の電波に公開する必要もないし、このままフェードアウトしちゃおう・・・と思いつつも、でも書きたくなってまた書く、みたいな。
書いてたら書いてたで、某所では『あんな長文書いてるなんてメンタルに問題ある』みたいなこと書かれるし、書かなきゃ書かないで、メンタル心配されるしさぁ。
いずれにせよメンタルに問題あると思われがちなわたくしだけど、大丈夫な方だと思うんだけどなぁ・・・ｗ
書かなきゃ・・・と思うとしんどいから、書きたい時に書く、おもいっきり！のスタンスで、これからも細々と続けていきたいな。
なんだかんだ言っても、日記続けてきて得られた出会いは私の財産だと思ってるし。そう思うと淋しくてやめられない。
私のまわり、わりとまっとうに生きてる人多いから、自分だけ取り残されてる感強いけど、にっきで知り合った人たちはわりとまっとうじゃない人も多いし・・・心強いｗ（失礼）
私の結論としては、やはりいい年して何かに激烈にハマっている人たちってのは、どこかまっとうじゃない！（いい意味でも悪い意味でもｗ）
そんな話の流れで、私の来年の抱負は、そんなまっとうじゃない自分を受け入れ、そして孤独を受け入れること！
自分、いい年して何かとダメダメだよなぁと再三思ってはいるんだけど、でもどうこうしようとするわけでもなく、どうこうしたいわけでもなく、結局こんなんなんだし、もう受け入れちゃうｗ（成長なし）
で、それって結局孤独を受け入れることになるのかなと。
人と比べない、もう自分は自分で楽しくやっていきますよ、的な・・・。
なにが言いたいかといいますと、私くらいの独身三十路女っていろんな意味で孤独なんですよ・・・。
友達はもうみんな嫁ぎ、子育て中となり、遊んでくれる人（相手してくれる人）も1人、また1人と減っていくんですよ・・・。いや、ホントにさ。
よく、子育て中の人のほうが世間から取り残されて孤独・・・みたいな感じで言うけどさ、それもそうかもしれないけど、独身者だって孤独なんですぜ。
子育て中の人は、ママ友とかできるじゃんか。独身者に独友なんてなかなかできないよ？ｗ（そもそもあんまりいないし）
そしてみんなママ友の方が話が合うし楽しくて有意義だから、関空から千歳の航空券が1980円なんだぜ！なんて大騒ぎしてる私のことなんてどうでもよくなるのさ・・・。次元が違うって思われるのさ・・・。（←前回のにっきを引きずっている）
ってなことを、今職場にいると痛感することが多いので、そういうことを気にしないで自分は自分と受け入れて、そして孤独を受け入れて楽しくやっていきたいなぁ～というのが来年の目標。
私の信条なんだけど、どうせ同じ時間を過ごすんだったら、クヨクヨして過ごすより楽しんで過ごす方がいいに決まってんだから、クヨクヨしない！
って、これがなかなか簡単にいかないんだけどね・・・。仕事やだし・・・。
1年の締めくくりに、なんて暗いこと書いてんだ・・・。前向きなんだか暗いんだか・・・。
今年は部署異動もあったりで（しかも何かときつい）、モヤモヤすることも多かったけど、総合的には今年もたくさん楽しんだし、やりたいことやって充実した1年だった！
色んなとこ行ったし、おいしいものもたくさん食べたし、たくさん経済もまわしたしｗ、我が1年に一片の悔いなーし！！
あ、勿論今年も無事に彼氏できなかったーーーっ！！
もうすぐ34年目突入！！どこまで記録のびるんだーーーっｗ
とりあえず、今年の終わりということで、取り急ぎ挨拶的なにっき更新で。
書きためてるのまだまだあるので（遠征レポとか）、気が向いたらまた更新しまーす。
今年も私と遊んでくれたり良くしてくれた人たち、ホントにどうもありがとう☆
そして来年もまた仲良くしてね～。（どこへでも出張しますから・・・ｗ）
今日のオヤスミBGM♪STANCE PUNKS『夢追狂の詩』←ライブで聴いてからめちゃハマってる
