水瓶座2°にあるので
サビアンシンボル▶︎水瓶座3°
A deserter from the navy.
海軍からの脱走兵
( ＾∀＾)
（現実の海軍や日本の海自等に対して何か否定的なことを思っているわけでは決してありません！！この記事ではホロスコープのサビアンシンボルに出てくる象徴学としての海軍とか、わたしの人生で知り合ったそれ系w‼︎を反芻して、色々書いていますからね！！！）
はぁ…（ため息）
もう何度書いたことでしょうか🥲✨
塾Tの家系直伝🌟旧日本の海軍話は
もう書かなくていいよね？いいよね？
もういーかーぃまーだだョ
＼(^o^)／いいよ！＼(^o^)／
木星は、個人の社会的な幸運ポイントを教えてくれる星でしたね♡
そう。
わたし
リアル⭐︎海軍からの脱走兵
したんですよ(΄◉◞౪◟◉｀)
何があったのか？
詳しくは↓色々読んでみてください。
簡単に言えば乙女心爆発事件があったのね。
それまでずーーーーっと
わたし自身の保身の為の欺瞞勘違いを
自ら実践しててwww「絶対生きていける」を欲しがっていた為に！この人と一緒にいなきゃ生きていけないゲームをしていました。
そんな意識でいると
相手もそんな意識に引っ張ってしまったり
お互いに影響しあって、共依存みたいなものを作り出してしまうのです。
爆発事件の時まで、受験勉強の為に
塾T家系曰くの海軍仕込み（？）な「息もつけない毎日」を送っていました。勉強以外のことする時間があったら死ね！みたいな。
そう、五省を机の前に貼ってね…
どれだけわたしの毎日が暗かったことか…
自ら望んで我が身を突っ込んでいたんですけどね‼️しかも、なんやかんや私なので可能な限り😭大好きな小説世界に逃げていましたけどね！
でも、どれだけ逃れようとしてても、それは無意識下のことで。現実塾Tから離れるなんてことしたら、わたしの人生お先真っ暗だと思い込んでいました。（ユニオンジャック🇬🇧方向勘違い）
こんなに心血注いでもらってるのに
出来なくてごめんなさい…
〇〇するから見捨てないで…
ルール守って言うこと
聞くので見捨てないで
でも、本当は
ルール嫌だし
言う聞きたくない…
（↑実は気付いてないけど離れたい😂）
でも、どうにか見捨てられないようにいうこと聞かなきゃ…みたいな、そんな循環に陥ってました😱
週に塾◎回行って△時間見てもらって（毎回延長）生活が大分管理的というか、そうじゃないと勉強したくないので自分から進んでどんどん、塾Tによろしくお願いして生活時間…心…物理的にも精神的にも雁字搦めになっていきました。
↑な状況が、まさにホロスコープサビアンシンボルの「海軍」と見ることが出来ます。
海（感情、無意識）を支配するルール規律があって、あるからこそ、共にいる（軍）のです。
それは感情的なルールでもあるし
破ると感情的になるし
感情を感情で精算して現実作っていくような気分です。
もちろん気持ちのいい「海軍」もあるかもですが、ここに於いては脱走したい「海軍」というイメージの方が強いかもしれませんね。
言うこと聞くので…しくしく…見捨てないで…orうふふ、こうしたら見捨てないよね？などと、まさに湿っぽい‼️😂🤣気持ち悪！！！
こうやってドロドロ一緒にいたのですよ
大事なのは、気付いていなかっただけで
マジで自分で選んでやっていただけだった😱
相手のせいではない！
ということです。
なんなら相手の一言をきっかけにw
ある瞬間乙女心爆発があって
我に帰りました。僥倖…
舞さんの本から、この度数について
いくつか引用したいと思います。
"人々の感情（海）までも支配するような集団的規律から抜け出す。"
まさしく‼️‼️😂🤣
"キャリアやステイタスを捨てる。個人の自由を貫くために、管理される状態から逃げ出す。"
本当、塾Tと一緒にいる時は
彼に教わっていることをキャリアやステイタス、自己価値のように思ってました。今ならドブにポイです。だってそんなの幻想だった
っていうか、寧ろ息苦しかったというのがわたしにとっての真実だったのね。。。
そこに気付けたことこそ、最も素晴らしい勉強だったね！
そうそう。
大学でもわたしは"海軍からの脱走兵"しました。
教授Tね❣️😂大学ごと辞めたよ
彼も、前回などにも書いたし、わたしの傑作選では↓がトップなのですが
めちゃめちゃ熱い先生でした。
（彼のお仕事ですが！）
わたしはそこからとんずらしました。
無理なのです…読みたくもないのに課題の為に無理に本読むとか…好きな時に好きに本読みたいよね⁉️👈
"ものの見方""見識"みたいなお話をたくさんしてくれて、彼自身がわたしにとって一つの面白くて素晴らしい万華鏡のようでした。
かと言って、じゃあ同じようにやる爆とか、大学卒業できるように覚えたり…とかってなると無理だった😂
"管理されたものの見方、習慣、考え方などの根本的な要素まで投げ出し、恒久的な価値を目指す。自分を自由な空間に解き放つ勇気。"
"一定期間忍耐し、新しい方へ向かう"
塾Tのところには8年
教授Tのところでは約3年
忍耐して、限界きて、結局脱走しました。
海軍ぽかったのはお家芸で塾Tだし
所謂集団の規律から逃れるという面では
教授Tの方が「大学の専攻の研究室」という風に、わかりやすいかも。
前回書いた
海部舞さんのところのプロ養成コースは
脱走する前に駆け抜けて卒業出来ました🤣
意地でも「ホロスコープは絶対にやり遂げる！」と決めてた。
教授Tも塾Tも、↑そういう心意気を求めていたのだと思うのだけど、それこそ大好きでその時やりたい！となってないと、無理矢理なんて無理だったんだよね。
今でこそこんな風に言えるけれど
大学辞めたいってなった時は、"集団共通の大丈夫そう"イメージから抜けることに
怖くて、絶望してた。
ただ、この度数には同時に、
集団から抜け出すからには
"自分で生活する技術を身に着ける"引用終わり
という面がある。
わたしの場合はホロスコープだったかなと思うし、何より「〇〇じゃなきゃ生きてけない」という幻想から脱却して、とりあえずそうしてみる（現実に決行）と、もうそうするしかない🤣ので、そこも鍛えられたかもしれない。
あと実は。
家族を振り回して、家族の愛やありがたさに気付いたのは、このわたしの酷い脱走経験のお陰でもあったりする🥰
塾Tにも教授Tにも共通点があったのが
面白いなと思う。
わたしがちゃんと
ルール内容をしないと（課題とか、、、😇）
最初は怒るのだけど
最終的には泣き落とし系になるんだよね。
ルールを理論的に説いても
わたしもわかってて従わないので😂
（全面的にわたし⭐︎生徒が悪いよ！）
どうにか情をもって情で訴えかけようとするというか、情で上から下から頑張ってこられた。
何度も言うけれどそもそも、
公的には100%
課題をしないわたしが悪い！のだよ！
先生方は頑張って勉強を説いてるだけなのね。
お金もらってるのだからお仕事ね！義務かな。
その上で、という話ね。
私はね、「勉強しなさい」と説き
その時にいろんな話をする彼らを見ながら
いろんなことを感じていた。
話がお涙系に行くと大概、
世の中こんなこともあるんだからお前、本当頑張るんだぞとなるか世の中こんななのにお前恵まれてるんだぞ、そんなんでいいのか？となるのね。
なんて言うのかな…
もちろん私だって思うのよ。
そんな事は。
それでもルール通りに勉強しないことが、そんなに悪いことなのか？
（勉強しなくてもいいのでは？という意味では無いよ）
本当に「〇〇しなきゃ幸せになれない」のか？「〇〇しなきゃ恩を仇で返す罰当たり」なのか？
そんなこと、誰にもわからないじゃない？♡
けれど
それを悪いと言わざるを得ないくらい、
みんな、人生が怖いんだとも思ったし
何ならわたし自身がそう思って怖かったし！
勉強や物事のエスカレーターを保険のように命綱にしている。
それだけ有り難みを感じている。
そして、ならばそれを辞めた時に反転して
「悪い事で愚かで将来没」と言いたくなっている。
エスカレートすると
先生のご家族のプライベートな大変な話を聞かせて「自分の家族はこんななのに、お前はなんなんだその態度は。なんなんだ最近の若者は」みたいなくらいになる。
そんな情の話をして、本当にこちらが動くと思うのか？😂情が動くとでも？同情でも欲しいのか？
とも思った。
けれど本当、
そこまで言いたくなってしまうくらい
「そうしないと将来困るぞ」
「そうじゃないと恩を仇で返すことになるぞ」
と、いわゆる「幸せ」を後押ししようと
頑張って、本人だって言いたくもないことを言っているのだとも思った。
自分に出来て語れることが、
それ以外に…相手の人生の為になる言葉や方法がわからないからこそ、それでも相手の幸せを考えればこそ、その内容を訴えることになる。
そう。多分彼らだって他にどう言っていいのか、どうしたらいいのかわからなかったんだろうなと思うのだ。だから、そう言うことになる。
わたしは彼らからそういう話を聞いていて
こう言う言葉を放つ人間になりたくないなぁ
と思ったし
情に絡めて憂さ晴らしするの嫌だなぁ
と思ったし
どうしてこんな風に言うんだろう
とも思ったし
じゃあどんなことを言う、言える人間になりたいかな？
とも思った。
〇〇を「やる/やらない」で
良し悪しを判断して善悪を述べて
幸か不幸かを決める
人間にはなりたくないなって思ったし、
何より根本的な問題を迂回して見逃す人生送りたくないなって。
「こんなにダメでも生きていけるかな」
「こんなことしても生きてける？」
みたいに、きっと思ってる。
「それでも生きていけるかな」と
思ってる。
「今やってること」「今やりたくないこと」
「今目の前にあることにどんな意味あるの」
みたいにきっと思ってる。
「見える物事」次第で
上手くいくいかないが決まってしまう
のではなく
己の心の喜びを、世界に生きる喜びを
知っていきるには、
どんな風に生きたらいいの？？
って、きっと思っていた。
根本的に本当に望んでいる生き方が
わからなかった。
けれど、生き急ぐ中でそこを置いて生きることのどれだけ多いことか。
そこが根本的な問題だと、彼らは気付いていたのか？
そこが捉えられなかったら、見える物事で何をどんなに選んでもきっと一生虚しいまま生きるんだと、
きっと気付いてしまったから、立ち止まっちゃうんだよ。
↑そして、「そんなこと逃げ口上だ！」なんて
幾らでも言えちゃうし言われちゃう。
けれどどこかで、生きる上で気掛かりがあるから立ち止まるんだよね。
そこをダメだと一蹴する粗野な人といるのは苦しいし、そこを見出す人も、探すと！世の中いるんだよ。
怖い中で、そんな人に出会えるのも僥倖。
本当そこを語ってくださっている素晴らしい人見つけて、手を伸ばしてよかったし、叶う環境に感謝なのです。
そこを、見出せるよっていう余裕や、
引きの距離を作れる心地、考え方
立ち止まってしまったことを大切にする⭐︎人生の神秘を面白く思う心地が、彼らT達には足りてなかった。
と、敢えて書く！笑🤣
彼らにそれを求めるにはね、彼らには、そこの理解が絶対足りてなかった！笑
（彼ら自身個人は人生を素晴らしく楽しんでても。その↑機微が語れないなら、どうしても物理的表面を同じくしたら同じように人生素晴らしくなるよ、としか出来ないのだ）
彼らはその機微に関しては専門外でもあったのかなとも、思ったりする。口も手も出せない門外漢なのに、どうにかしようとするから拗れて泥沼になっちゃう。
で、そんな風に見てきて
多分、自分がその専門だと
手を挙げたわたしなので
こんなブログを書いている♡
彼らを見てて思った。
「仕事なんだから」とどうしても表面上「勉強しろ」になるのはきっとしょうがない。
ならば、自分はそんなこと言わなくていい立場や仕事をする身でありたい♡
もっと自由に根本を語れる身で在りたい。
（どんな立場でもそこでなりに余裕は持てるとは思うが…）
思っていたことと
違う方に転んでも
それを咎める人間になりたくない♡
その都度「どうしたい？」と問えて、
出てくる様々な全てが人生の喜びで
それこそが
更なる幸せを見出すことだと知っていて
見出して動く人間で在りたい。
そう在りたかった。
きっと、昔のわたしはそう思ったから、今こんなことを書いている。
し❣️悩んでてもさ。
相手の↑の心地よい雰囲気を感じなかったら
そりゃ悩んでる人だって「どうせ怒られる」「言うことかなきゃ…」と大概固まってしまうのよw
わたしから見れば、T達だって、もっと好きに彼らの勉強や研究を楽しみたいだけなんだと、見ていて思った。立場仕事内容を、自ら苦しそうにしてた。変えられないこともあるのかもしれないけれど、やりようは幾らでもあるように思えた。
もちろん、本人がどうしたいのか？
というそれだけだけどね❣️
慣れてないと、↑どうしたい？がなかなか自由に出来ない👀
それはわたしも日々実感中なので♡
コツコツやるだけ。
環境や仕事や立場や相手、感情…いわゆる
「海軍」のせいにできるけれど
本当に縛っているのは
映っている現実にいること決めて
そうしている自分の中の規律なんだ。
それまでの規律だって「悪」なんかじゃないの。
それだってきっと
みんなの幸せを願ったカケラ。
自分から、カケラを握りしめて
怖くて踏みとどまっていたと気付いたなら、
自分で引いたそのラインから
脱走するんだよ。
それまでのカケラやライン、、、
海軍に感謝しながらね♡
だって、
それらカケラやライン、海軍環境のお陰で
さらなる「自分は何を言いたい？」「どんな風に生きたい？」を問えて、さらなる自分の人生に出会えるのだから。
わたしなら、塾Tや教授Tと
関わった経験、言葉たち…
わたしが♡問題視した
彼らの言動など様々に注目して…
つまり、わたしの機微（問題）を捉えて
自分の本心に拘ったからこそ
本当の願いに沿ってこんなブログを書けて
様々な出会いがあってさらに学べている♡
ついでにこんな風に、
わかりやすく「海軍からの脱走兵」のネタとして❣️彼らのありがた〜〜〜〜いお話を書いてホロスコープ明から様な面白さを実感してる。🤣
木星（社会での幸運）様様ね