警察、弁護士と、何度も同じ話をする。
逃れたくても押し寄せる現実。
しばらくの間信じられないくらい疲弊していた。
相手の女はうちの旦那に怒り心頭。
私に対して謝罪の気持ちは全くないらしい。
ご近所だけど一度も話したことはない、挨拶をしてもずっと目線も逸らすし無視されてきた。
私はなんもしていない。
私の存在自体が憎いのか。いつか逆恨みで刺されるかもしれない。
最近はしばらく忙しくしていたのと、家族で過ごせる時間が増えたことで何もなかったんじゃないかと思うくらい精神的に穏やかな日もあった。
スマホの写真を見るときに、浮気の証拠となる画像が目に入る。
文字のやり取りに吐き気とえぐられるような嫌悪感。
見なきゃいいのに見てしまい、またダークな気持ちに引き戻される。
これ、いつ消せるんだろう。
何せ近すぎるので、帰宅時やゴミ捨てなど、ちょっとしたタイミングですれ違ってしまうこともある。
相手の顔を見てしまうと、脳内で旦那とセックスしている妄想が膨らむ。動悸が激しくなる。
なんであの人なんだろう。
本当にもう好きじゃないのか？
今の生活を捨てられないだけで、時間が経てばまた始まるんじゃないか。
考えても仕方のないこと、自分を苦しめるだけなのに果てしなく不安が付きまとう。
私はこのままでいいのか？
あんなにレスだったのに、毎週末旦那とセックスをしている。理解できないと言われそうだが、そもそも私ともっとセックスしたかったと言われたら、拒むわけにもいかない。
激しく貪るようなセックスをするが、旦那は何を想像してるんだろう。隅々までしつこく舐めまわされて何度もいかされるが、舐める音と打ちつける音、快感で漏れる声と息遣いのみで会話がない。
この状況で、好きも愛してるも嘘くさいもんね。
相手の女とのセックスでも思い浮かべてる？
どんなセックスしてたの？
私にするように体を貪ったの？
私は嫉妬心のような？変な興奮で気持ちを高揚させながら体を重ねていた。子宮がないので好きなだけ中出しできる。体が繋がっていても、旦那の精子が注ぎ込まれても、幸福感や安らぎの気持ちは蘇らない。
性欲は満たされるが、終わった後の虚無感。これはいつか自分を壊すんじゃないかという気がしてきた。
こんな日々はいつ終わるのか、終わらないのか…