超ご無沙汰になりました
早いもので不妊治療の真っ只中から1年が経ってしまった～
早い、本当に早い
なんでこんなに月日が流れるのは早いのだろうか
1年前、確かに治療を頑張っていたわたしがいた
今は5年くらい前の話?！と思うくらいに遠い気がしてならないです
前回にも書きましたが
治療を終えても、未だに授かれなかったこと、ベビーほしかった気持ちは薄れることはなく
職場や周囲の妊娠を心から喜ぶこともできず
芸能人の妊娠出産ニュースには敏感になり
人それぞれ苦労もあるのだろうけど
苦労せずに妊娠したり、計画通りにすすめている人には怒りを覚えたり
勝手に落ち込み、勝手にブラックな感情と闘い・・・
自分の年齢を呪い、人を羨むことに嫌悪感、そんな自分が嫌になりながらの毎日です
彼さんとは・・・
本当に人間って難しい生き物です
不妊治療という大きな大きな壁を子どもを授かりたいという目標に向かって
男女同等の温度ではないにしろ
その目標のために全力を費やしたこともあり
目標を失ったというような、一種の燃え尽き症候群的な状態にわたしが陥ってしまい
彼さんは変わらずに存在しているのだと思いますが
わたし自身が本当にひとりでアップダウンが激しくなり
溝ができたり、なんで一緒にいるのだろうかという疑問さえ生まれてしまいながらも
都度、思いをぶちまけては受け止めてもらい
なんとか今を生きています
そして、人生はとても意地悪です
そんな彼さんとの不安定な関係のなか
おそらくこの仕事をしていてこの先同じ事は起こることはないであろうことが起こってしまい
わたしの生活は一変！！
毎日毎日がありえないことで振り回され、追い回され、メンタルもギリギリ
カラダも疲弊・・・
家に帰ることすら、めんどくさくなってしまうような、そんな状態でした
それでも、乗り越えるために必死に頑張り向きあい
現在、まさに燃え尽き症候群
完全に燃え尽きた、力尽きた
無・・・
何もやる気も起こらない、思考も停止寸前
仕事落ち着きを取り戻したのか、自分が壊れそうなのかもわからない状態
夏休みに少し自堕落な生活を送り、完全に仕事から離れたことで
今度は社会復帰できなくなっている
自分のこともさることながら、子どものことも一応考えなくてはいけないので
そのことだけで精一杯すぎて、彼さんのことまでは到底頭も回らず
正直一緒にいることだけでめんどくさくなり、離れたくなったりもして
話をしましたが、今は少しそういう極限からは脱してるのかな・・・・
自分の環境や状況が大きく変化したことで、今までにない思考や気持ちがでてきたり
人って、年齢いくと良くも悪くも変わり映えしないと思っていたけど
平穏な日常を送るだけでも微妙に成長している
こんな年齢になっても成長・学びってあるんだなという
そんな思いがふつふつと湧き起こり
いま、自分を見つめ直したり、自分の生き方を考え中
1年でこんなに変わるものなんだな、月日の流れを全身で感じています