2年ほど自分の内観を促すために敢えて自分の内面のことTwitterで呟いて観察していました。

2年前に比べたら

◯気軽に呟けるようになった。

◯人を気にしないで言葉を出せるようになった。

◯人や自分の中を鑑みるツールとして使えるようになった。

◯必要な情報や出会いがあった。

と第一段階の自己表現の一手として十分役を果たしてくれたように思う。

一方で人の言葉(エネルギー)を浴びるたびに疲れていた自分もいたことは確かで。　

正直、Twitter自体は重たいエネルギーの母体なのでコレが少しでも軽くなるようにと意図していた部分もある。

そして何故自分の中で不快な反応をするのか、とか何が自分の中でダメなのかとかやっていくうちに自分がTwitter上の思考や感情に呑まれていることに気付いた。

特に自己肯定感が低い人はやってはいけないパターンだわな。

共感力高すぎ君

酸いも甘いも噛みしめたいのよね・・・それは理解したい(知りたい)からが根底にある。

だけどもう、要らんとこ共感しないこと。

それ、エネルギーの無駄遣いだからね

結果として、

言葉や知識なんて、愛の前ではなんら意味を持たない

もはや、思考を言葉にする、言葉を目にすることすらなんら意味を成さないを内面で薄々と思っていたことに気付いてしまった。

言葉にすればするほど陳腐で言いたいことじゃない思考になり、感情に惑わされたり。

人の言葉を見ても同じです。

例えばビジネスとして「売りたいこと」が透けて見えたり、

それに何も考えずに群がる人たちを見て、心の目を持つとはどういうことなんだろうと自問自答する日々。

まぁ気にしなければ良いという話なのだが、私は全てを理解したい欲求がある。

まるで絶対に不可能なこと、と言われたらかえってやりたくなってしまう子供のように。

だから嫌でも不快でもそれが何なのか見ようとしてしまう。

自分の中の辞典と照らし合わせてしまう。

だから一旦全部やめてみる。

こちらから共感することを、こちらから敢えて共鳴することをやめる。

自分から手を伸ばすことはやめて、ただ手のひらを上にしておくだけにする。

自分の思ったことだけポンと置いてくる。

多分もう私はそれだけでいいのだ。

誰に見られようが、見られまいが私の光は何も変わりはしないのだから。

私は言の葉をしっかり出せるようになります。

魂からの純粋な言葉の力を信じていますから。

ありがとうございます

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結局のところ、愛に言葉や知識は要らかった。（私自身のTwitter観察日誌）