人工死産をしてから約5ヶ月。
毎日泣いて過ごすという事はなくなりましたが、仕事中や1人の時にふと、妊娠中の事、人工死産した時の事など思い出してしまい、こっそり泣いていたりという事は度々あります
そして、相変わらず赤ちゃんが欲しいという思いと、妊娠できてもまた同じ事になるかも...年齢の事もあるし諦めなければ...
という思いの狭間で揺れ続けています。
以前のブログでも書いた排卵検査薬で排卵してるか調べてみてはいるんですが、生理は来るけど1度も試薬が反応した事がありません。
もしかして人工死産してから1度も排卵してないのかな
生理周期も以前より短くなってきてるし、もう排卵する事は無いのかな...。
なので、いくら妊娠を望んでももう無理なのかも...と思うとやっぱり旦那さんに今の気持ちを伝える事ができません。多分子供は望んでなさそうだし
仕方の無い事だとは思っているけど、旦那さんは私がまだ立ち直れず泣いている事あんまり解ってくれてないと思います
旦那さんとの新居探しの話の流れで子供がいたらこの家いいのにねー。って自分で言っておいてだんだん悲しくなってしまって泣いてしまって(自分でも泣くくらいなら言うなよ
って思います
)
って思います)旦那さんを困らせてしまったんだけど
旦那さんは突然私が泣きだしてその理由が全く解らなくて、困り果てて理由を教えてくれって言われ
今なら私の気持ち伝えてもいいかな？？
って思ったけど泣きすぎて上手く話せそうに無かったのと、やっぱり伝える勇気が出ず、
赤ちゃんの事で悲しくなってしまったとしか言えませんでした。
夫婦なんだし、もっとちゃんと話し合いしなきゃいけないんだろうけど、逃げてしまってる自分がいます。
我ながらダメダメ過ぎます
妊娠したいなら一刻も早く治療しなきゃなのに、ウジウジしてるだけで結局は色々な事から逃げてしまってるだけな事は自分でよく解ってるんだけど、なかなか行動に移せません
誰にも相談出来ずにずっとモヤモヤしたまま、ここに吐き出すしかなくて辛いです
こういう事ってやはり時間薬でゆっくり自分の気持ちと折り合いつけていくしか無いのかな...
自分の為に妊娠記録を残そうと始めたはずのブログなハズなのに全くそっちは更新出来ていませんこっちの方も早く完結させないと記憶も薄れていきそうで怖いな
こっちの方も早く完結させないと記憶も薄れていきそうで怖いな