ワクワクして参加した、
都内某所のフラワーアレンジメント。
「簡単そう♡」「軽い体験会みたいな感じかな」
そんなノリで行ったんだけど
……
開始早々
「今日はちょっと難しい花材を用意しています」
とのアナウンス。
え、なにそれ？
私は完全に初めて。
周りを見渡すと、
どうやら参加者はほぼリピーターさん。
先生はお花のプロで、
説明がとても詳しく丁寧。
…だったけど
聴くのと、やるのとでは大違い。
アレンジメントって、
知ってる前提の「基本」がたくさんあるのね…
(世の中だいたいそうやで…
)
話を理解出来ず
アレンジというより花束みたいな刺し方になり
アドバイスをもらって焦る💦
見本通りにやろうとして、
さらに手が止まる
ふと周りを見ると
先生と楽しそうに会話しながら
余裕でお花を創り上げてる皆さん。
もう、なんだか嫌になってきて
「帰りてぇ…」って心の中で呟いてた
終わってすぐ、夫にポロッと話した。
•基本を知らなすぎて戸惑ったこと
•上手くできなくて、途中で嫌になったこと
で、ここから内観してみた。。。
私は何が嫌だったんだろう？
何に怒ってた？
どうなると思い込んでた？
出てきたのは、これ
初めてなのに「出来る」と過信していた
出来ない自分を責めて、
焦りと劣等感にさいなまれた。
はい、出ました。
比較癖ーーー
無意識に「上手く・綺麗に・賞賛されるもの」を目指していた
誰が見ても心地よい
「ちゃんとした作品」を作ろうとしてた
(誰にも批判されたくない気持ちがあった。
実際、誰にも批判されてないのに…)
本当は
自分がよければそれでいいはずなのに。
私は自分と戦っていたのだな
気持ち、めちゃくちゃブレてたよね。
古い習慣、古いOS 、健在ーーー
先生やアシスタントさんが素っ気なく感じた
…ってことは？？
本当は
楽しいやりとりをしたかったんだな、私
人と上手く話せないと
自分の価値が下がる気がしてた。
「嫌われてるかも」
「浮いてるかも」
そんな古い神経系の恐れに
がっつり支配されてたんだなぁと気づく
脳幹の恐怖ってハンパないなぁーー
…………
それでも、参加してよかった。
上手くできなかったけど。
楽しい！だけでは終われなかったけど。
自分の中の
・過信
・比較
・承認欲求
・古い恐れ
これだけ一気に見せてもらえたのは
ある意味、すごい体験だった！！
上手くできなくて、
なぜかお花にまでイラッとして、
「全部引っこ抜いて持って帰ってやる
」
なんて思ってしまったんだけどw
お花はなんにも悪くない…
できない自分を受け入れられなかった
「今の私」そのものが現れていただけだった
次にやるとしたら、
「上手く作る」じゃなくて
「感じる」「遊ぶ」「今の自分をそのまま」
だたそれでいい気がしてる
そもそもさ？
見本通りにしなくて良いのだ。
そんなことさえ忘れてた
心が折れる前のひとときwww
無惨な後ろ姿
娘に「ギャグ漫画みたいだな」と言われた
でもお花のいい香りに癒されてます
