とっても、変。

彼氏が出来て３ヶ月が経った。
とっても変な人。なんだ。

簡単に言えばよく言う
”釣った魚にえさはやらない”タイプだし、
仕事も忙しいしであんまり会ってない。
仕事関係者の横の繋がりがあまりにも濃くて
社内恋愛でもしているようにみんなには内緒にしている。

私は相変わらず彼氏が長い事いないように振る舞っている。
誰にどこまで話したかをいちいち考えなきゃいけないのは
日々沢山の人に会う私にとってはとても面倒な事だったから。

どのみち、会うのは週に1回
夜中にカフェに行ったりレイトショーで映画を見たり
互いの家でゴロゴロしたり、デートをしても買い物くらい。

寂しがりやで依存しがちな私にとっては
あまりにも物足りない。

でもそこで私が誰かと遊ぶ事に制限を加えたり
嫉妬するような人ではないので、
というよりも、たとえ私が浮気をしても
それで見識が広がるんだったら良いんじゃないと言うような
とっても変な人なので、私はあなたしかいないの！
というようにならないで済んでいるのだ。

オープンに話したりは流石にしていないが
私の事を好きな人は相変わらず何人かいて、
しかも既婚者が多いので、下手に相手が本気になる事も、
私が本気になる事もなく、遊ぶ事や
ちやほやされて気分が良くなる事を
彼氏に求めなくていい状態なのは、
仕事が一番大事な彼には楽な彼女でもあるんだろう。

そう言う事があまりにも小さな罪悪感のみで出来る私も、
浮気しても気にならないと豪語する彼も、
簡単に不倫が出来る浮気相手も、
みんなみんなとっても変な人達だ。

最初から色んな事が破綻していそうなのに
何故かとても３年くらい付き合ってるカップルのように
言動のタイミングにストレスがないのは
やっぱり変な人種だからなのかもしれない。

pain

その痛みは芽を出す為にある。

こわい。こわい。
芽を出す為とは言ったって
避けては通れないと言ったって
あの場所へ行くのはこわい。


クラブでナンパされて知らない人について行く事
酔った顔見知りにレイプされる事
求められるために、性を提供。
忘れられる事が怖い。
求められない事が怖い。

付き合う事にした。

先月告白して来た人と。

広告系の会社の社長。
忙しくしてる。
今の私には時間があるから穏やかに彼を待っていれば良い。
だから今の所は問題らしい問題も無く。

私が忙しくなったら、会えなくなるのかな。
すれ違って行くのかな。


うつが酷くなっている。
クリアしなくちゃいけない事が沢山あるのに。

右往左往

みんなが私を好きなのは
みんなが私を好きだから。
流行り、なんじゃないのかな。
一過性のものじゃないのかな。

自分の中で一番好きじゃなかった身体を
抱く人みんなが褒めてくれる。
私を求めてくれる事で愛されている気分が味わえるから
どうぞ、私なんかでよければ。
って、預けてしまうのは
多分、リスカの代わりの自傷なの。

１年ちょっと前に、
仕事上でとっても大事にしていた人に犯されてから
倫理上よくないことでも
何も感じなくなっちゃった。

私の仕草に興奮してよ。
私の身体で逝ってよ。
敏感に感じてあげるから
もっと沢山愛撫なさい。

色んな人に愛される事で
自分を傷つけてる。

今月、４人の違う人としました。
２人は既婚で２人は未婚。
未婚のうち１人は、私に愛の告白をしました。

手を繋ぐだけで興奮しちゃうみたいです。
出会ってくれてありがとうって言ってました。

こんな自傷癖があるのに、どうしてなんだろう。
今だけ頼ってみてもいいかなって思うけど
こんないい人に頼るのも、なんか哀しいな。

都合が良い

都合のいい女、になってやしないか？
好きでもないのに家においでよなんて言わないでよ。
今からだと終電は◯時だからゆっくり出来ないから厭、と断る。
泊まらないわよアピールをしてみる笑。

最近は既婚者からの誘いが多い…
むこうもこっちもその気はないの、仲の良い飲み友達だよ。
という素振りでメールのやりとり。
向こうは明らかに私を落とそうとしているんだけど。

彼氏が出来たら全部バッサリ切れるのになぁ。
遊ぶ相手がいないのは私の方も困るから
適当に付き合ってあげてるだけなのに。

そう言う事言ってるから彼氏が出来ないのかもね。