やりたいことを先にやる！

最近ようやく、私の中の『～べき、～ねば』に気づき始め、

少しずーつ手放し始めたところですが。。。(^^)

最近また一つ、手放した『べき』があります＊

それは、やりたいことを我慢せず、先にやる！ことです(^^)

例えば、自分が何かしたいことがあっても、家事が終わってからじゃないと、やっちゃいけないような気になったり、

ステキだなーと思う主婦やママたちから、『嫌な家事は先に終わらせて、そのあとゆっくり自分の時間をとる』とかって聞くと、

自分もそうしなきゃいけない気になっていました。

でも、子どもが寝てる間や、ひとりで遊んでる間に…と家事に励んでも、

自分のために時間を使おうとすると、そのときには子どもが泣いたり、遊んで攻撃が始まったり…と

結局やれないことが多いんですよね。

そして、そうなったときのイライラ感はかなり大きい…＿|￣|○

『はー、またやれなかった…』『あれしたかったな、これしたかったな…』

とイライラ。

ママ四年目にして今頃⁉︎ですが、やっと自分には合ってないことに気づきまして

やりたいことをやれるときに先にやる！と決めました♡

本読んだり、LINEスタンプ作ったり…

そうすると、それですごーく気持ちが満たされるので、そのあとの家事がそんなに苦痛じゃなかったり、

なんとなく、フットワークが軽かったり…！

例え家事が完璧にこなせなくても、たいして自分を責めない…

『ま。明日でいっか！』と思えるようになりました♡

私はやっぱり、好きなものは最初に半分と最後に半分食べるよくばりタイプなので、それが合ってるようです＊

チャンスがあればもう一回やりたいことをやって寝る！みたいな♡

あ、もちろん、『キレイに片付いた空間で本読みたい！』と思ったときは、先に片付けや掃除をします♡

○やりたくてやってるか、

○（やりたくないけど）やらなければいけ   ないからやってるか

の違いですよね♡

おかげで、そんな日は少しごきげんで過ごしてます(o^^o)

最近、やりたいことがいっぱいあって時間が足りないです＊(^^)

子どもの好奇心も、同じですね！

なるべく、じゃましないように気をつけよう。。笑

＊『喜怒哀楽』どれも大切なじぶん＊

またまたしばらく放置のBlog…

最近の子どもとの関わりについて、書きたくなったので書きます(*^^*)

最近、私が意識していること…

それは、子どものそのときそのときの

怒りやイライラ、悲しみ

の、感情をそのままにするってこと。

そういう、一見マイナスの感情や雰囲気って、

周りでみている大人はつい、“解決しよう”と声かけをしたりしてしまう。

でも、そんな風に

心の中で湧き上がっている感情を、ごまかそうとしても、

ずっとくすぶって残ってる。

後あと、またその火種が大きく燃え上がったり、他に飛び移ったり…

なので、その場その場のマイナスと思われる感情も、しっかり感じ切る！！ことにしました(^^)

昨日も、妹に怒り爆発だった息子でしたが、『イヤだったねー、怒っちゃうよね』

ってしばらく話し聞いたあと

しばらく放置していたら、

ひとりでプンプン怒って、文句いっぱい言って、勝手に昼寝して、

起きてからは『さっきは、めっちゃ嫌いと思ったけど、今は好きー！

あのときはこれがいやだったんだー！でももう怒ってないよー！(o^^o)』と言って

たくさん一緒に遊んでいました♡

以前、息子のイヤイヤ期に疲れ果て、辿り着いた選択理論という考え方。

その中でも、私は『相手をコントロールしない、コントロールされない』を意識しすぎて

“コントロールされない”ために

結果“コントロールする”カタチになってました…(ノ_＜)

それが自分でもわかるから苦しくて。

でも、あるとき

『あー、きっと、いい方法って言われるものは世の中には無数にあって、

だけど、根本的に“私は大丈夫”っていう揺るぎない自信がないと、

どんな方法を学んでもダメなんだ。

逆に、そこさえしっかりしていれば、どんな方法でもいいんだ！！』

と思えて。。。

最近はもう、コントロールする、されないとか、ややこしいことはもう考えていません(^^)

『息子に負けてもいい』

『息子が言うこときかなくてもいい』

『悲しみ、怒りの感情も味わいつくす』

『私が解決しようとしない』

『今ここで出来なくても、一生出来ないわけじゃない』

『こんなこともできる息子ってすごいやん！』

そんな風に、一歩引いて意識して思うようにしています(^^)

（もちろん、今も感情的に怒る場面がたくさんあるけど…）

そうすると、うっかり怒り過ぎたときも

『ごめんね、今怒り過ぎちゃったよね。そんなに怒ることじゃなかったのにね』って無意識に素直に謝るようになりました。

息子も『いいよいいよー！笑(o^^o)』って言って、なんか空気が和む…みたいな！

自分も子どもも、喜怒哀楽を味わいつくす…

そして、その瞬間、息子がやりたがってることを、

私の常識で止めない

それだけを意識してやってこうと思います♡

私も息子もみんな自由がいい。

何より、私自身、自分の喜怒哀楽の激しいところをダメだと思っていたので…

まずは自分を大切に。。。

（そういえば、昔から、友達に『喜怒哀楽激しいところが素直でかわいい』って言われたもんです  笑）

私と『看護師』という仕事 ② 〜負けてもいい〜

『しっかりなりたい』

『早く自立したい』

子どもの頃から、私は何百回、何千回この言葉を頭の中でつぶやいてきたんだろう。

私と『看護師』という仕事 ①

http://s.ameblo.jp/kanegontaaa/entry-12066153086.html?frm_id=v.jpameblo

その思いは、私を看護師にしてくれ、手に職をつけてよかったねと言われ、

大変だけど、同じ年の子たちよりはお給料を多くもらえて…

2人目の出産を機に、そのときやっていた臨時職員としての保健師の仕事をやめることになって

色んな場面で、書類の職業の欄に『専業主婦』って丸をつけることにすごーく抵抗があることに気付いた…

丸ってするだけなのに、なかなか手が動かない…

そこで、初めて、

自分は、看護師あるいは保健師という仕事があっての自分しか認められないんだ

ということに気付いた。

専業主婦の自分は許せないんだーって。

だから、人と話すときも、なんかうっかり

『2人目生まれたから』今は仕事してないんだって、言い訳してしまってた。

じんさんや、心屋のカウンセラーさんたちのブログを読んでて

『男の人に負けてもいい』がよく分からないなぁと思っていた私。

今仕事してなくて、夫のお給料だけで食べさせてもらってるから

もう『負けてもいい』『頼ってもいい』をやれてるんじゃないかと思ったり

でも、なんだか、夫に笑顔で『おかえり』って言えないのって

なんかあるんだろうなーって思ってたり…

でも、じんさんの新刊『ゲスな女が愛される』を読んだり、心屋のカウンセラーさんたちのブログを読んでて、

あー、私、やっぱり心の底から夫に頼り切きれてなかったんだなーってことに改めて気付いた。

やっぱり、『頑張ろう！しっかりなりたい！自分がなんとかしよう！』のクセが強くて

私もいざとなったらまた看護師やればそれなりに稼げるし、家計も助ける！

みたいに思ってて。

あーこれが私の鎧なんだーって思いました。

『負けてもいい』

これ、前は自分には関係ない言葉だと思ってたけど、

男の人とは対等でいたい…

割り勘がいい…

女扱いされたくない…

そして何より

私が、他人には笑顔を見せれるのに

母や、夫や、息子にはなんか悔しくて見せれないのって、

笑顔を見せる＝負ける

つまり、『負けたくない』

って思ってるってこと…

『負けてもいい』

『引き算する』

『鎧を脱ぐ』

って、私にとったらなんだろう？

と思ったら、

やっぱり、看護師や保健師という仕事をやめてみること。

ということで、

またまたお金への不安から、決まりそうだった看護師のバイト、早速断ってみました。

何もない自分に削げ落としてみよう。

がんばってきた自分にも花マル

何もない自分にも花マル

今も、本当は昔からずっと、

強くならなくていいんだ。

今日夫が帰ってきたら、

笑顔でおかえりって言おう