昨日、リツさんの家にお邪魔させてもらて。
別れようって言ったら別れる気ある？
ってきかれて。
付き合ってからずっと考えてたのは、いつか振られるだろうなって。
だから、何回も振られる場面想像して、夢でも見て。
ちゃんと泣かないように、困らせないように、我慢できるように。
してたはずなんだけど。やっぱりだめで。
きかれた途端、泣いてて。
偏見ある人から軽蔑されたことないし、
そういうのわからないから。本当に経験不足で。
いつも守るからって言ってくれてたけど、その言葉はあなたが無理してる気がしてて。
私はそうじゃなくて、私にも守らせてって言いたかったけど、そんなこと言える立場じゃないから。
言っても説得力ないし。
守れるかどうか分からないって言われた時のほうが嬉しかった。
2人で支え合って乗り越えるって言葉が、今まで私が探してた答えで。
ずっと言葉が見つからなくて。語彙力ないから。
年明けてからかな、いつからかわかんないけどさ。
泣いてる。わかんないけど。
傷も増えてる。なんでかな。
やだやだやだやだで頭ん中埋まる。
何かを拒否してるんだろうけど何を拒否してるのか自分でもよくわからない。
嫌じゃないのに嫌だって言ってる気もして。
天使に電話したら心配してくれてて。
ああ、気を使わせてるなって。
思ったらもうまたやだやだってなって。
太朗に電話したら迷惑だって感じだったし。
私があなたの嫌いなとこはどこかなって思ってるんだけど。
私はあなたが無理するとこが嫌いかな。
嫌いとは言わないけど、無理するなとも言わないけど。
なんて言えばいいのかな。
私には1人で泣くなとか辛い時は言ってねって言うけど。
逆にあなたは私に言わないよね。
それに気づいたのに聞かない私も悪いんだ。
聞けないの。言ってくれないときがあるから怖いの。
あと、ただの自分の妄想だったらどうしようとか。
勘違いだったらどうしようとか。
勝手に解釈してるから。
ってかこういう自分が大嫌い。
聞けばいいじゃんね。
やだやだ。
ほんと、泣いてばかり。
なに、被害者ヅラしたいの？
慰められたいの？甘えたいの？
やめて。いらないよそんなの。
私にそんなの必要ないでしょ？
そんなことばかりだからダメなんでしょう？
いい加減、戻ってきてくれないかな。
昨日、ちょっと戻ってきたんだよ。
強い自分。
冷めててなんでもできる自分。
なんで、またどこかに行ったの？
また強くしてよ。こんな、今の自分嫌なんだよ。
なんでないてばかりなのさ、ねえ。
無理、ほんとに無理。
今の自分嫌い。
帰ってきてよ。
強くしてよ、ねえ。
もうやだ。やだ。嫌い。
あ、自分が嫌なのかな。
拒否してるのは自分なのかな。
よくわかんないや。
そう、わかんないよね。
何か言いたいんだけど、言いたいことはたくさんあるんだけど。
まとまらなくて。
何が言いたいのかもわからなくなるから。
たぶん話したらとまんなくなるし、つながってないんだよな。
何がしたいんだろ。ね。