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昨日、大ウサと喧嘩しました。
といっても我が家は冷戦。。。
誰でもある程度はそうなのかもしれない。
けど、
大ウサは自分のリズムを崩されるのが「とっても」嫌い。私は大ウサのリズムに合わせて行動する。
元気だったらなんてことないのかもしれないけど（たまにイラっとするくらいで）
今は私元気じゃない。
言ってしまえば私自身がイレギュラーの塊みたいなもん。
しんどい、は自分でコントロールできないし、
突如めまいがしたり、
過呼吸になったり、
頭痛がしたり、
などで動けなくなってしまうことだってある。
そのせいで結果的に大ウサのリズムを崩してしまうことがある。
「さっきまで元気だったのに」
ということだってある。。。
（厳密には鬱がひどい時よりは「元気」に近いだけで元気ではない）
そういうこと、
ひっくるめて今の私。
これでも自分なりにいろいろ対策はこうじてるつもり。。。
でもコントロールしきれてない。（特に堕ちそうなことは避けたり、その前に戦線離脱して休めても、体の方の症状が突然襲ってくることはほんとに予想がつかない）
昨日また突如めまいが襲ってきて、
たまたま大ウサがお風呂に入ろうとしてた時で、
彼にしてみたら「リズムを狂わされた」。
で、責められた（と私は感じた）。
「責められた」と感じたのは、心配も含まれていたけど、かけられた言葉の雰囲気で「自分のリズムを狂わされたことに対する苛立ち」の方が勝ってたからだと思う。
「余裕があるうちにやめておいたらいいのになんでそんなに無理するの！」
と言う言葉も
昨日は苛立ちから出た言葉にしか感じられなかった。
だってここんとこ私は調子が少し戻ってきたとはいえまだ余裕なんてほとんどない。
余裕があるところでとめたら家事はほぼ進まない。
そこを支えてくれるなら別だけど、
私がお願いしたことをしぶしぶやる、のが大体。
（だからこそ買ってきたご飯が定位置に置かれてるだけでもブラボーなわけで）
頼めないこと（お願いしてもできないこと）だってたくさんある。
で、昨日大ウサはぶすっとしたまま寝た。
私も昨日のうちは話しても無駄だと感じたから寝静まってから寝に行った。
今朝、起きて何事もなかったかのようにご飯を用意してたら、
昨日はイライラしてごめん、と謝られた。
ああ、やっぱりイライラしてたのね。
ここのところ私のこと関係なく大ウサもなんだかイライラすることが多い。
夏場は彼は調子が狂いやすいのでそのせいなのかはわからないけど。
普段が穏やかな人だけに声を荒げられるとそれだけで萎縮してしまう。
（ただでさえ私は大声で怒ってる人が軽いトラウマになってるのだ）
翌日の朝で今のところ喧嘩がほぼおさまるのが
救いなのかもしれない。
あなただけにはわかってほしかったんだよ、
しんどさの種類なんてどうでもいいから、しんどい状態にあってどうにもならない時もあって、それが残念だけどあなたのペースを乱すこともあるってこと。
他の人はどうでもいいけど、あなたは家族だから。
そう言ったらわかってくれたようだった。
どこまで、わかってくれたのかはわからないし、
私ももう少し、もう少し自分をコントロールする術を身につけなくてはいけない。
少しずつ、少しずつ。
相手のことも自分のこともちゃんと大切にしたい。
※これは2/3くらい昨日書いた記事です。
書いた後に、でもおそらく明日になったら、何らかのアクションはあるだろうな、とは思ったので、投稿しませんでした。
昨日書いた元記事はもっと大ウサへの不満に溢れたものでした。
私も感謝がたりない。反省です。
