あくまでも自分でそう思うだけなんだけど、私は仕事も家の事も趣味も、出来る範囲で頑張ってるつもりでいる。
仕事は休まずに行って、誰よりも早く起きてご飯を作り、日も昇らない時間から家を出て、バスと電車に揺られて一時間通勤、目一杯仕事して、嫌な事もあるけど人間関係もそつなくこなして、家族で一番遅くに帰宅して、家の事は出来るだけやって、自分の趣味の時間も作って早めに寝る。
思うままできない事もあるけど、自分がその日出来る事だけをしてる。
でも、そう思うのは私だけで、周りからしたら全然怠け者なダメな奴に見えてたみたい。
兄さんは頑張ってる。
正社員だし、仕事は休まず行ってるし、きちんと家にお金も入れて、それで私が帰りが遅い日はご飯を作って洗い物をしてる。
凄いと思う。
でも、きっと私の事は嫌いだと思うんだよね。
色のついた喋る空気くらいにしか思ってないと思うんだ。
だって話もしてくれないし、基本無視されるから。
お母さんは、私は全然何もしないし、好き勝手生きてると思ってるんだろうな。
家の事もしない、家にお金を入れない、正社員じゃない、病気持ち、面倒くさい、文句しか言わない。きっとそう思ってる。
いびきをかいて寝てる兄さんに、
「疲れてるんだよ。家の事もやって仕事も行って。可哀想に」
って言ったよね。
そんな言葉、私にはかけてくれた事ないよね？
「あんた何もしないんだから、洗い物くらいしなさい。食事作ってもらって運んでもらって、何もしないなんて都合が良すぎるよ」
その言葉、私が料理して洗い物してる時に兄さんには絶対言ってないよね？
私、お母さんがケガする前から結構頑張ってたよね。
けど、お母さんがケガした途端に家の事やり始めた兄さんの事は認めて、前々からやってた私の事は無視ですか？
ここぞとばかりにアピールするように頑張るのは格好が悪いとおもってるから、努力は見えにくいように頑張ってきた。
気を使って、さり気なくできる女になりたかった。
でも、これ見よがしに努力した方がいいのかな。
電車の中で吐きそうになりながら出勤したり、グルグルしながら仕事こなして、失敗した自分に自己嫌悪しながら駅のホームに立ってたり、家に帰りたくない足を叱咤して帰宅してたり、結構頑張ってるつもりだった。
でも、それでも頑張っていない、もっとしっかり頑張れと言われてしまうと、今までの私の努力を全部否定して、なかったものとされてしまう。
積み上げてきたものを全部崩されて、また最初から積み上げなければいけない事に愕然とする。
それが何度も何度も繰り返されて、心が折れる。
ずっといい子でいないといけないと思ってきた。
「あんな子、産まなければよかった」
そう言っているのを聞いてしまった時から、少しでもその言葉が好転するように、生きててもいいんだよと言ってほしかった。
だけど、そうじゃないんだね。
やっぱり、私はいらないんだろう。
正社員じゃない。
給料が安い。
力にならない。
病気で甘えてる。
これら全部が私の存在を否定する。
褒めてほしい年じゃないし、構ってほしいわけでもない。
でも、私の努力を否定しないでほしい。
たくさんある正解の中で、私が選んだ答えを否定しないで。
いつまで頑張ればいいんだろう。
どこまで頑張り続ければいい？
それ、このまま私が消えてしまったら、誰か心配してくれるのかな。
私が死んだら、誰が泣いてくれるんだろう。
Q1.ニックネームは？
Q2.最近のマイブームは？
Q1.好きな食べ物は？
