こんばんは。
次女のこと、の続きです。
精神科を退院してからは、
毎週の訪問看護＆通院。
障碍者手帳もとりました。
次女の様子 ↓
絶えず考えすぎで、頭がいっぱい、不安がいっぱい。
身体が冷える。秋から春まで、手が紫色になる。
夕方になると、息苦しさで、パニック寸前。
足が痛い、ムズムズしていてもたってもいられなくなる。
程度の差こそあれ、ほぼ毎日、
「生きているのがつらい。苦しい。」
「何のために生きているの？」
「生きる意味はあるの？」
とどんよりした表情でつぶやいています😿
小学生のころから、飲み込むことが苦手で、
給食や外食が苦手でした。
退院後は、「他人の咀嚼する音が気になる」ということで、
自室にこもって一人で食事しています。
病気になることが怖くて、うがい手洗いを時間をかけてやっています。
人が咳をすると、部屋に閉じこもってしまう(;^_^A
熱があるのでは？と心配になり、日に何度も熱を測ったり。
私はそれをみて、
「気にしすぎじゃないの？」
「考え方を変えてみたら楽になるんじゃないの？」
と次女にいろいろ言っていましたが、
「頭では気にしすぎと分かっているけれど、
気になってしまう。どうしようもない。
どうしたらいいの？」
と泣きながら訴えられ。
「細かいことが気になりすぎる」
ということが「障害」なんだし。
「分かっていてもどうしようもない」
は私にもあるし。
・・・そう、頭では分かっていても、どうしようもないんだよね～
1年ほどして、
歩いて行けるバイトを始めました。
このバイトは、シフトがないので行けるそうです。
シフトが決まっていると、前日から
「絶対に寝坊できない。絶対に行かなくちゃ。」
とプレッシャーで具合が悪くなるそうで。
昨年20歳になったので、
高校は休学を取り消して中退。
「シフトのある仕事はできない」
というので、障害年金を申請しました。
障害年金の申請時、次女はだいぶ葛藤したようです。
見た目には普通なのに年金を受給することに引け目を感じる。
もっと頑張れば、普通に働けるのでは？
自分は怠けているのだろうか・・・
いろんな想いがよぎるようです。
また、バイト先で自分より多く働いているAさんも、
実は障害年金受給者だった、と分かったそうで。
自分より働けているのに年金もらっているなんて・・・
とか、いろいろ複雑な感情が湧いてきて、
バイトに行くのが嫌になってしまう。
ということもありました。
私については、今までもちょこちょこ書いてきましたが、
次女の具合の悪いのは自分のせいなのでは？
と責任を感じたり、
もっと何かできることがあるのでは？
と焦ったり、
「お母さんが娘さんを気にしすぎ！」
と人に言われて、
そうなのか、これではだめなのか
と落ち込んだり。
いろいろ葛藤してきましたが、今は
＜まずは自分を整える。＞
に集中しています。