今日は1日何故か頭の中がLUNASEAでいっぱいだった
仕事忙しい真っ昼間にやんわりgravityがぐるぐるぐるぐる
♪さーよならー ゆれーていたー
せつーなくてー ずーっとー
切なくなった。何にもないのに切なくなったじゃないか。なんかテンション下がったし！
休憩中はﾌﾟﾚｼﾞｬｰで
ディナーはｲﾝｻｲﾚﾝｽとかﾃﾞｼｬﾌﾞとか。
なんで？なんで今日ルナシー祭？最近聴いてないのに！
さて
自分のだめっぷりに毎日死にたい気持ちになるくらいうんざりしてるんだけど
自分を卑下して過小評価するというある意味での《逃避》に私は甘えすぎていたんじゃないだろうか
バカだからわかりませーん＼(^O^)／
能力無いからできませーん＼(^O^)／
ってのも確かに真実なんだけど
だからって開き直って頭からっぽのまんまただただ生きるのか
毎日少しでも何か学ぶ姿勢で、長い目でみるのも覚悟しながら綺麗事を信じて内面奮い立たせて挑んでみんのか
どっちをとっても茨の道なら
後者のほうが良いに決まってるよなぁ
ただただいやなこと我慢しなきゃならないような環境じゃなくなったなら尚更できないわけない。
興味が無いなら、興味が湧くようにまず基本的な知識を身に付けるべきだし
さわやかにやる気あります☆とはとてもじゃないがならないし
相変わらずメンタルに左右されて斑だらけだけど
接客業に大事なのは
笑顔でも丁寧なサービスでもなく
根性と信念。
それがあれば結果的にサービスに反映されるっつー話ね。
まあ、どんな仕事にも言えるよね。
正直折れて完全自堕落甘ったれモード全開だったわ。
金貰ってるからとか生きるために仕方ないからとかじゃなく
自分っていう糞っ垂れな固体を、与えられた環境の中でどれだけ磨いて如何に深みのある人間にしてくかってのが目的だったんだ。忘れてた。
手抜いてる場合じゃないよな
手抜いてるもんなぁ。明らかにだるいって思ってた。
だるいのも当たり前だ。だってちゃんとやってなかったもん
ちゃんとやってないからおもしろくないんだよ
どうせやんなきゃなんなら、面白くなきゃ意味無いよなぁ
まだ拒否反応が消えなくて気持ち悪いことも多いけど
何も知ろうともしてないのに興味無ぇよって諦めるのは違うと思ったから頑張ってみることにした
いや、ほんと頑張ってなかったし(笑)
理不尽な事に耐えてはいたけど、それだけで頑張ってはいなかったわ。頑張っているつもりにはなってたけど何にも残ってないもん現時点で(笑)
折角だからやれるだけやってみようか。良いチャンスだって思わなきゃな。
痛みとか失敗が伴うのは当たり前だから、あまり気にしないようにする割り切りと鈍感力も必要だなぁ
不満な現状を打破するためには やっぱりそれなりの衝撃が無きゃ出来なくて
毎日適当にやり過ごすのは簡単だし楽だけど
やっぱつまんないしストレスしか残らない。
同じくらい疲れるなら
ちゃんと何か積み重ねながら疲れた方が良いに決まってる
要するに気持ち次第！
頑張っているひとの隣にいる人間が頑張ってなかったら
失礼だし不恰好で申し訳ないと思った
不釣り合いを嘆く前に
釣り合う努力とかしたほうがいいよね
まあ、いろいろあるけど
余計な事に振り回されないようにすんのが一番難しいよ。
邪魔なもの多すぎるんだよ
平和主義だから八方美人も媚びも必要に応じて発揮するつもりだ。じゃなきゃやってられっか！
逞しさと図々しさは一年で身につけたから
次は強かさと柔軟性が欲しいな
私には難しいけど
まずは正確さとか冷静さとかが無きゃ駄目だわ
正直めんどくせーって思ってる。いまも。本気でめんどい。
だけどとにかく自己暗示でも催眠でも洗脳なんでもいいから、自分のために努力しようという姿勢をキープしたい。もう少し。
日替わりってか分刻みでテンションが変わるからこそ
一貫してひとつのテーマみたいなの持ち続けなきゃ駄目なんだ。
駄目人間ー☆
良いように使われる前に辞めることを目標として
次のために今修行してるって思ってやる。視界狭くなりすぎて身動きとれてなかったなー。
とかなんとか
偉そうに言ってるけど
やっぱ人に会いたくない＼(^O^)／
できるだけ家にひとりでいたい＼(^O^)／
でもまあ、手とか繋いでどっか連れてってくれるならどこでも行けるな。
突き放されるのはもう嫌だ
