見てくれてないかなー
名前出したろかなー
どれだけてめえを恨んでるかどうにかして思い知らせてやりたい
どうしようもなく、あいつが憎い
恨んでも時間の無駄っていうけどさ
今までされてきたことを我慢しまくって何も言わないでいたからあんな態度とってきやがった訳で
こっちがちゃんと恨んでること伝えていかないとさまたやらかすやん
自分が不幸な時だけ頼ってきやがって
でも自分が幸せな時は邪魔されたくないんやろ
こっちがてめえのせいで離婚寸前なのに自分が幸せだから邪魔されたくないからブロックしやがった糞
こっちは散々巻き込まれたのにそれも謝罪せずずっと恨んで許せない事を言ったにも関わらず最後の最後まで謝罪せず最後まで偉そうな態度でブロックしやがったゴミクズ
しね
早くしね
お前が生きてると私は一生幸せを感じることができない
我慢することができない
ほんとに、しね
同じ話です
せいりまえ情緒不安定です
ほんとさ
何一つ自慢に思える事なんて無いやろと思うくらい性格も何もかも全てが駄目人間の義姉
そうそうあんな偉そうにしてきやがったのもな
強い立場の人間だと思いこんでたあのクソゴミ
義父の介護しない私らは弱い立場
義父の事思いやって義母義妹の味方をすれば強い立場だと思い込んでいたクソゴミ義姉ヒロミ
味方すれば自分も同じ立場になれてると思い込んでいたんやろね
味方してもさ
自分も遠くにいて何も出来ない弱い立場にいるのに
味方をすれば同じように責められると思っていたゴミクソな義姉
なんの自信があってそんな偉そうに出来たんやろ
なんでなの？なんで？？
生きてるだけで迷惑かけ続けてきたてめぇが
何をそんなに自信を持てる事があるの？
お前がその旦那を捕まえたのもただの運なのに
他にいい女いたと思うんやけどなーーなんでなんだ
本当にあの旦那が一番のな
何も自慢できる事がない義姉の唯一の自慢があの旦那やからな
自分にべた惚れで自分の言う事なんでも聞くあの旦那がいるせいのんだよなーー
いやほんと
捕まってしまって本当に可哀想やわ
一生寄生虫やもんね
旦那の金で義家族にお土産やらご祝儀やら
散々迷惑かけてきた私らにはもうしないんやろ？
でも義妹と義母にはするんやろうね
旦那の金で
旦那の金で自分の地元に帰省してレンタカー借りてホテルに泊まって
旦那の金で全て自由にさせてもらえてるもんねーーーー
旦那の金で借金返してもらって
再婚してからまともに働かずずっと専業主婦で？
旦那の金で生きてるお前が
自分の過去を旦那の金で精算してるてめぇが
どこに偉そうに出来る要素があるんだほんと
一生底辺の寄生虫が
不幸になりますように
しぬときも苦しんでしんでください
サツイメバエスギテやらかした
書いてたーまた同じ事やらかしたあーーー
入学式前上の子のとき色々初めてやから何かしらやらかすねん
あーアホやったわあーー
ちょっとさっきのイライラ爆発はヤバかった
コメダで書いてたんやけどコメダにいる事忘れるくらいサツイメバエテヤバかったあはは
掃除して気分晴れるかなおもたらそうでもなく昼すしろー食べるまでイライラ
少し落ちついたおもたら入学云々の事でやらなきゃならんけど色々やらかしてまた次回になってあーーアホやった疲れた
とりあえず今日やらなあかん事はなくなったメンタル安定したふー
生理前やし爆食しまくりやしイライラがサツイに変わって本当にしんどかった
あーでも家最高
はー落ち着く自分の家
あー家建てられて幸せやなーなんて急におもたらまた思い出してだね
こっちに引っ越してきたのは義実家に泊まりたくなかったのもあるけど家を建てたかったから
自分の家がほしかった
都会じゃ絶対無理やしまああんなごみごみしたとこ住みたいとも思わんかったんやけど
とにかく家がほしかった
そんで家建てよう考え初めの頃にあの糞義姉が先にさっさと家建てよったんよ
その時はまだあのゴミクズに対してサツイじゃなくモヤモヤで済んでたんやけど
やっぱりあのゴミクズが先に家建てたのが本当にムカついたんだよね
あの糞アマ散々人に迷惑かけといて私がほしいもの先に全部手に入れやがって
本当に糞腹立ったんだよね～
しかも自分の親には何も言わずに建てたんやと
義母が自分になんの相談もなく勝手に建ててたとぶつくさ文句言いよってな
なんであんたに相談せなあかんねんうっざーーー
お前らから逃げた義姉だものお前らに何かしら相談なんてするわけねーだろが
なんて思いながら聞いててさ
この義母には絶対に私らが家建てるの言うのはやめとこ思ったんだよね
だから旦那にも釘をさした
絶対に言うなよ
義姉も何も言わずに建てたって事は何かしら言われるのが嫌だったからやろ
うちらの時も絶対言うなよって
あんだけ言ったにも関わらずあの糞旦那言いやがった
言ってそれで何もなければよかったんだけど
何を思ったのか義母は
家建てるの待てと言いやがった
は？
待てとは？
待ての意図はなんなんや
全く何も言われずにただ待てと旦那に言ったんだと
金銭的にも特に問題なく旦那も乗り気だったのに
その義母の一言で旦那はやる気を無くした
それから毎月毎月夫婦喧嘩
いつ建てられるのなんで建てられないの何故待てと言われたの
ずっとずっとキレまくったのに
俺の親が待てと言ったんだから待てと逆ギレ
毎回毎回家の事で夫婦喧嘩
本当にさ
日によって今のあの糞ババアの状態が可哀想やな思ったりするけどこの家の事思い出すとさ
癌になって自業自得ザマアって思ったりしちゃうよね
どれだけお前らクズどもの余計な一言でどれだけ私たち夫婦が喧嘩をしてきたか
あはは罰があたってやがるザマアあはは
って思ってもいいくらい待てと言われてから1年以上喧嘩三昧だった
その間何かしてくれる訳でもなく
ただあの一言、待て、だけで1年以上
何もしてくれず、何も出来ずただただ喧嘩する毎日
そして1年以上経ってようやく流石に旦那も待てと言われて何もしてこない義母に対して色々思ったらしく
ほんとそれも遅いよな
散々言いまくったのに
待ての一言で何もしてくれない義母にようやく
そろそろ家建てるから言ったんやと1年以上経ってようやく！！
そしたらさ義母
ああ
だけで終わり
いやマジで
癌になって自業自得ザマアだよ
ああ？
ああの一言で終わったの？って聞いたら
うん、と、ヘラヘラヘラヘラ笑いやがる旦那
ヘラヘラじゃねーんだよこのゴミクズ家族が！！！
本当に本当にさ
どれだけ私ら家族を巻き込んでそんなに喧嘩の原因を作りたいの？
なんで待てをかけたの？
未だに理由もわからず
何もしてくれず
ああ
の一言で終わり？
いやマジ糞
あはは本当に今苦しんでるあの糞ババア
マジでザマアですよ、あはははははははは
義母に対しても色々思うことはたくさんあるけど
ちゃんと罰当ってるからね
義父の介護で大変だった後の自分が病気とかさ
ほんとそれだけで本当にね
もういいやって
可哀想やなーって思ったりもしちゃうくらいの罰当ってるからね
義母はもうどうでもええ
しかもあの義母のせいで旦那も義妹も苦労してるからねーあははははザマアザマア
そのくらいの事してるんよこいつら
私をブロックしてさ
私が何も言えない距離にいるのをいいことにさ
ブロックすれば謝罪も何もしなくて済むしね
どれだけ私が憎んで恨んで言いたい事たくさんあってもあいつらは逃げたんやから
こっちには、有無を言わさず急に督促状だの家建てるの待てだの男に捨てられただのさ
散々色んな迷惑を急にさ
拒否できる訳もなくさ
自分の都合でこっちにいいだけこっちの都合も考えず迷惑かけてきたのにさ
なんでてめーらは逃げてんだよ
償え謝罪しほ土下座しやがれ
それくらいの罰当って当然やろ
だから義姉だけがね
なんの罰も当ってない義姉だけをひたすら恨んでしまうよ
どうかどうか1番ツラくて苦しむ罰が当たりますように
ずっとずっと祈ってるよ
もう散々私は苦しんだんだ
あいつらの不幸を願ってもいいやろ
どれだけ長年散々我慢して苦しんできたか
私が今もずっと苦しんでるようにお前らもずっとずっと苦しめばいいんだ
こう思う私はおかしいのか？
おかしくしたのはお前らの自己中な行動だ
今までしてきた事への謝罪もなく偉そうな態度をとってるお前らはおかしくないのか？
自分の男絡みを自分で解決出来ず人を頼って迷惑かけて私ら家族をめちゃくちゃにして
それでいて自分が幸せになった途端私らへの謝罪がなく偉そうに幸せに生きてるお前へを恨む私がおかしいのか？
旦那がゴキブリのDV旦那にお前らが2人でご飯行こうとしたラインを見せたるわ言うたらお前クズだな言われたけど
既婚者同士で食事に行くのがおかしいと思わんのか？
他にも他の既婚者の女のコ2人で飲みに行こうと誘ってて、その子は2人きりは嫌です、自分の旦那にも女と2人きりでご飯は駄目って言ってますから
と言われたにも関わらず俺は2人きりでも全然いいけどね
なんて連絡するお前はクズじゃないのか？
入籍3日後には女たちと旅行したり、元カノの結婚式出たり、2人目生まれて大変な私に向かって合コンに行ってもいいって聞くてめーはクズじゃないのか？
都会で終電まで飲み会三昧、ひたすら子供の面倒を1人でみて私が点滴打つくらい体調不良でも仕事休んでもくれなかったてめーはクズじゃないのかこのゴミクズが
我慢してた気持ちが爆発して未だにこんな恨んでるとは思ってないんやろな旦那は
義姉義妹には言ったけどそれをブロックされた
自分が大変なのに私がこんな恨みつらみ言ってくるのが面倒くさいんだろうよ
お前らだぅて新婚の私たちへの督促状や結婚式のドタキャン、子供が風邪で寝込んでるときに男に捨てられて帰れないとなきついてきて
こっちの都合も考えず自分が可哀想やからと平気で私らを自分の都合で巻き込んできやがったくせに
私が今言うのがおかしいのか？
お前らと同じ事してやってるだけなのに
自分はよくて私は駄目なの？
本当に本当に苦しんでしね
しんじまえ
同じ事を書いてます
しつこいキモい怖いと思われるのは承知で書いてます
でも思い出したら書かないと気が済まない
スルーでお願いします
今日は義母が転院するから旦那と子供らで行っちゃって
久々家でのんびり1人
この前も日曜続けて1人遊びしてたけど家で1人のんびり久々
旦那はこの忙しい時期に休んで義母の手伝い
あーよかった縁切って
あいつ絶対私を巻き込んでたもんな
自分の仕事の事出せば全部私任せになってたやろあー本当に本当によかったなあ（笑）
今日も面倒くさそうに忙しい時期なのにーブツブツ言うとりましたわ（笑）ざ！ま！あ〜
私が点滴打つくらいの体調不良でも仕事を理由に子供の幼稚園の送迎すらしてくれなかったクソやもの
絶対私任せになってたやろねーアハハ
ざ！ま！あ！！！！あの時の私と同じくらい悩んで苦しめゴミクソ
のんびりコメダで朝ごはん食べて、昼ものんびりすしろーですわ
仕事が良すぎて給料日が早い早い
しかも週3とかで休めるのに前の日曜しか休みないとことじくらいの給料やしあー本当に本当に平和
前のとこどっちも給料日しか楽しみがなかったのにまだ給料日まであと何日あと何日もあると悩む日々
週6で出勤してやった！
あのクソどものせいでみんな辞めてく中人手不足だから毎日毎日週6で出てやったにも関わらず
見下され貶されそれでも金のためと頑張ってたあの時の自分アホやったなと思うくらい今は平和
今のとこの先生も相変わらずイライラするけど前の僕ちゃんとジジイよりは全然マシやしそれはみんな同じと励ましてくれる先輩方がいてくれて
今まではずっと1人だったから誰にも相談出来ず悩んで苦しんで
資格持ちは私だけで他の人は私だけが特別扱いされてると私をのけものみたいな扱いにして仕事は全て押し付けられたり僕ちゃんジジイだけじゃなくスタッフにまでそんな扱いされて
てか私は私で努力して頑張ってたし私だってボロクソ言われてたのに資格あるってだけであーー！！！！
僕ちゃんジジイに貶され罵倒されても金のためと頑張ってきたのに
それでも見下し貶しを止めなくゴミクソどもに悩まされた日々は本当になんだったのか
厄年ってほんとだわー厄介だわー
マジドンピシャだったしなーそれプラスあの義家族と借金バツイチ寄生虫ゴミクソ義姉ヒロミからの攻撃やろ
本当に本当に辛かった
大人しい私がここまでおかしくなったのはこっちに来てから
それまで職場でも友達でも関わってきた人は当たり障りなく何かあってもそこまでおかしな事はなかったし
平和に穏便に済まそうって気持ちの私をぶっ壊したのは紛れもなくこのゴミクソども
どういう神経しとんのやろ
今まで生きてきてここまで自分の事しか考えないこのクソどものような人間と関わるのは初めてで本当に頭おかしくなったわ
今の職場のスタッフはみんないい人資格持ちのできる人ばかり
癖はあるけどみんな当たり障りなくやっていっていやこれ当たり前だよなー
そんなたいした事なくても凄く気遣ってくれて優しくて
愚痴聞くよって、先生はこうだけどあまり気にしなくていいからねって
こんなに気遣われたの久々すぎてこっちに来てからは初めてで
今までそれなりに仕事できてたからみんなすぐ優しくしてくれてたけど
あのゴミクソどもは自分の事棚に上げて出来ないものすごく責めてくる奴らで
患者さんを見下したりまともな消毒もしてないとにかく人を貶しまくってたお前らゴミクソが何偉そうにしてんだかしね糞が
遠いからと迷ってたとこだったけど本当に転職してよかったなあ
ただみんな高齢なのでいつまでいらっしゃるの辞めないでお願いします頼む
義家族全員も自分の事棚にあげやがっててめーらのほうがおかしな事ばかりやってきてどれだけ人に迷惑かけてきたか忘れて義父の介護に関わらなかった事だけで私を責めてきやがって
自分の男の事も自分で解決出来ず義姉妹、義母だって義父は自分の男やろ、全員が全員どれだけ迷惑かけてきたか全く覚えてないんかね
自分が幸せなら自分が不幸なときにしてきた迷惑な事は全て忘れるんかね
私たちが原因であいつらは夫婦喧嘩なんて絶対してないやろ
こっちはどれだけてめーらのせいで無駄な夫婦喧嘩してきたか一生一生許せないしね
私は迷惑をかけた事は絶対ないと言い切れる
しなかった関わらなかったのは義父の介護だけ
それも全部今まで義家族全員がしてきた事、特に私だけ見下すだけじゃなく私の両親まで見下してパシリ扱いしやがった事でブチギレた
それをしたのもてめーらの糞な親どもだ
絶対何もしてやらないと思った
人には散々迷惑かけても今まで謝罪も感謝もされた事なかった
義父の介護を私が関わったら私だけに重荷がくる
義姉は県外
旦那は単身赴任
義妹は県外で近いけど子供がまだ小さく子供の事を優先するやろ
だから義父の介護でも私だけがいいように使われるお思ったから私は何もしなかった
過去の事があるからこいつら全員私だけを頼って自分たちは何もしない迷惑かけても何も思わない
あのくちうるさい義父母からされたことを誰にも愚痴れず1人で悩む未来が予想できたから何もしなかった
旦那は今まで助けてもくれない庇ってくれない
そのくせ職場の旦那にDVされて可哀想アピールしてるけどインスタではそのDV旦那とツーショット写真載せて仲良しアピールしてるゴキブリ女の事は可哀想だと思うんだと
他の女を気遣っても私に同じ事はしてくれない
義家族に責められた時も何もしないのは自分のせいなのに私にもやれと同じように責めてきて私を庇ってくれなかった
その全てが原因で義父の介護をしたいと思えなかったのに
過去の事があるからなのに
全てはあいつらが原因なのに
話も聞かずに私を責めてきた1番迷惑だったあのクソゴミ借金バツイチ寄生虫の義姉ヒロミ！！
あーあーあーーーーゴミクソがしんでしまえ
生きてても一生苦しめ
本当にゴミクソしんでしまえ糞が
平和でいたい
心穏やかでいたい
今まであいつらがしてきた事であいつらへの不信感が拭えずいつまたこっちに迷惑をかけてくるか
いつあいつらのせいでまた自分の血の繋がりのある家族のほうが大事な糞旦那とまた喧嘩をしなければならなくなるか
ずっとずっと不安が残る
でも離婚したらあの糞義姉妹は自分を大切にしてくれる旦那と人を巻き込んでまで掴んだ幸せがこれからもずっと続いて
糞旦那は自由に女と遊び親の遺産が手に入ってこれから先ずっと不自由なく楽しく自分の事だけ考えて暮らしていけて
私だけが家事育児仕事で１人だけ色んな負担を抱えて生きていくことになるのに
あいつらだけが幸せになるなんて
人の人生巻き込んでまで掴んだ幸せをこれからもずっとあいつらだけが幸せに生きてくなんて絶対に絶対に許せない
もういいやで諦めてた
もう関わるのやめようで終わってあげてた
責めないで文句も言わないであ！げ！て！た！！！
それをぶち壊したヒロミ
自分のしてきた事を忘れて私を責めてきたあの日からずっとずっと情緒不安定
しかも謝罪もしない
もう関わらないし迷惑かけないからご安心くださいなんて
偉そうな一言だけ送ってきて私からの連絡を全てブロックしやがったゴミクソのヒロミ
しねって思って当然やろ
生きてる価値のない人間どもめ
一生苦しんでしんでくれ
ここの事がバレてても構わない
旦那は絶対ＳＮＳをやらないからもしバレるとしたら義姉妹経由だ
謝罪もしない誰も庇ってくれないわかってくれないそれを書いてるだけなのに
離婚となったら今までされてきた事を書いてる日記代わりにしてるだけなのに
ネットで愚痴を書いて離婚されたという話を聞いたけど何がだめなの？
ネットで愚痴を書くことの何が悪いんだろう
今までそれ以上に直接被害を受けてきたのは私なのにネットで書くことの何がだめなんだろう
私から何かしようなんて思わない
ただされてきた事を記録として書いてるだけ
でもまたそれで私を不幸にしようとするなら容赦しない
ここの事がバレたら離婚になるかもしれないけどその原因は絶対に義妹はしなさそうだが義姉ならやりかねん
あんだけ人に迷惑かけて巻き込んでも謝罪の一つしなかったゴミクソだもの
そうなったらお前の人生ぶっ壊してやる
けーさつざたになっても精神病院に入る事になってもなんとも思わない
どれだけ今まで散々お前らに迷惑かけられて悩んで苦しんできたか
私がお前のせいで離婚になったら思い知らせてやるわ
ちょっと書いて落ち着いた（笑）
生霊ねー
この前見た漫画で生霊なんてあったから
そのくらい私も恨んでるからなー
私の生霊で悩んでてくれないかなーなんて
ほんとさ
どれだけてめーのせいで喧嘩したと思ってんだあの糞義姉は
結婚ドタキャンてさ
当日さキャンセルされてさ
病気？しかもインフルエンザ？
結婚式当日診断されたの朝６時から？
どこの病院行ったんだよあいてんのか？
なんで前日じゃなくて当日なの？
どれだけ喧嘩したか全然わかってねーのかあのゴミクズが
よくあんな態度で偉そうになんの役にもたたないゴミクズ寄生虫が
しね
しんでしまえ
私の生霊にころされちまえ（笑）
全然落ち着いてなかった（笑）
ドライブしたら元気になるかな思ったけどいらん事ばかり思い出されて無理だった
あんなに楽しめたドライブまでも糞義姉とゴミクズ旦那のせいで全て嫌な事になる
あーヤダヤダヤダ
人生やり直したい
義実家泊まりに行った事思い出してまたイライライライラ
自営業してるから全然手入れがされてない義実家で１週間から10日
生まれたばかりの子供をあんなカビ臭い汚い布団で寝かせるのが本当に苦痛で
臭くて臭くて夜眠れないのに授乳で起こされて
しかもまともにご飯が食べられず母乳が出ない事が何度あったか
糞旦那は自分家だし慣れてるしダラダラテレビ見ながらゲームして
車もレンタカー借りてくれずだからといって義実家の車も借りられずお腹がすきすぎて母乳出なくて子供もぐずって
子供が生まれる前はまだ普通だった
子供か生まれてからまさかこの時代にご飯の心配することになるとは思わなかった
子供が生まれてから初めて義実家に行った時は本当に地獄だった
ご飯がない
朝ごはんすら
自営業で朝からいない義両親で冷蔵庫の中の使って勝手にやれと言われてあけたら賞味期限切れのものばかりで
調味料も鍋もフライパンも何もない
どうやって料理しろと？
母乳を飲ませなきゃならないのにインスタントラーメンや缶詰を食べなきゃならない日々
買い物に行って自分たちのもの買ってきたら義父が勝手に惣菜食べて
これ使いたいと買ってきたもの平気で使われて
料理も出来なくてご飯も作れない近くにスーパーもないのに車も使えない
作るから待てと言われて待ったら夜10時
母乳がたくさん出たから最初行った時はミルク持ってきてなくて
母乳が出なくて限界だからどこかでご飯買ってきてと言われたら
うちの親がご飯出すと言ったんだから待てと旦那にキレられて
あーころせる
今ならあのとき確実にヤレるわ
それでいてなんであの家に入りたいとか思えるんだろうか
無理やろ
ご飯食べられず母乳が出なくて苦しんだ過去が蘇る
こっちに引っ越してきてからあの家にほとんど入らなかった
気持ち悪くてトラウマで無理だったから
それを知らず義姉が責めてきてから
義姉に何か吹き込まれたのか
今までどれだけ苦しんだか散々言ってきたのに
お前はこっちに来てから俺の家に全然入ろうとしなかっただろ
キレられて
は？
お前どれだけ年末年始苦しんでどれだけ喧嘩したか忘れたの
義姉にいいように洗脳されやがって
ころせるわお前ら
今ならその状況だと
マジ包丁もってさせるわ
本当に本当に
あの家でどれだけ苦しめられたか
毎年毎年
こっちに引っ越してくるまでどれだけ地獄だったか
ご飯の事を考えてもてめーのどうしようもねー親に全部持ってかれて
結局母乳が出なくて相変わらず臭い布団で寝ても２時間しか寝られなくて
まともに眠れず偏頭痛持ちの私は毎日寝込んでそれでも痛み止めも飲めなくてご飯食べなきゃならなくて
ようやく東京に戻っても一週間まともにご飯食べられず母乳が出なくてたくさん食べて食べて食べて食べてようやく母乳が出るまで戻すのにどれだけ苦労したか
誰も助けてくれない
自分でなんとかしようとしても義両親が勝手に持ち出す
あの糞旦那は全く庇ってくれないなにもしてくれなかった
なにも知らない
何にも知らないでさ
よくさ
あのツラさを散々言ってきてそれを知ってても責めてきたあの糞旦那を
どうして大事に出来ると思うの？
義父の介護手伝えなんて思えるわけねーじゃん
義妹に
○○ちゃんが兄ちゃんを大事にしてくれてるようで良かったです
と言われた事あったけど
入籍３日で女と旅行に行くようなクズを
子供産まれても合コンに行こうとするようなゴミクズを
どうやって大事にしろっていうの？？？？
どれだけ苦しんでどれだけ悩んでツラい思いをしてきたか
わからないで責めてきた一番原因の糞な義姉
しんでしまえ
この日、こどかま生まれてまだ2ヶ月でした
揺れた時はパニックで何かしようと思って玄関を出る前に子供を一度下に置いた事が未だに後悔
あのとき何もなくて良かったけどもし建物が崩れていたら
なんで子供を一度下に置いてしまったんだろう
子供をずっと抱っこしていなかった事を未だに引きずってる
あのときは本当に色々大変だったな
母乳がまだうまく出なくてミルクにも頼っていたのに水が買えず
都会に住んでたから旦那も電車で帰る事が出来ず不安な日々
そんな時に糞義姉がねいきなり連絡くれたよね
でもあのとき不安ではあったけどありがたいとか全く思わず
督促状と結婚式ドタキャンの事しか頭になくて
何今更気遣ってんだろう
今まで謝罪の連絡一度もよこしたことないのになー
一応悪いと思ってんのかなー
そんなら謝ってほしいんだけどなー
なんて
クソ義姉からの連絡なんて不快感しかなかったな
義母も心配の連絡なんてよこす訳もなく
義母が私に連絡してきたのは義姉が結婚した時だけ
義姉があっちの母親と仲良いから私も○○ちゃんと仲良くしておこうと思って〜
なんて意味のわからん連絡が一度だけ来て
その後の震災でも心配の連絡を私に直接してきたこともなく
私が悩んで選んだお返しの品でも全部旦那にしかお礼の連絡こなかったもんね〜
母ともその時はうまくいっておらず
全く連絡よこさず
父や叔母たちだけが連絡くれてたなー
私の親族は水を送ってくれたり気遣いの連絡をたくさんくれたけど
旦那の親族義姉からの連絡以外なーんにもしてくれなかったなー
震災の2ヶ月前に上の子が生まれた時も
旦那に来た義母からの電話に私が代わったら
あんたの声いいから子供の声聞きたい
とか労りの言葉もおめでとうもなかったなー
それでいて？
自分たちが義父の介護で大変だからって？？
嫁なんだから当たり前に私に手伝えと？
よく責めてこれたよねー（笑）
子供が生まれた時、震災の時
心配の連絡何一つよこさなかったあんたらを
なんで私が気遣わなきゃならんのかねー
ふーしーぎー
もっと大変な思いをされた方がたくさんいるのはわかっているけど
私は私で大変だったときに何もしてくれなかったこいつらの事は絶対に覚えてるよねー
義家族全員も自分の母も
私が大変な時に何もしてくれなかったくせにね
一生覚えてるよ
誰が面倒みるかクソどもが
母も大事な大事な弟に面倒見てもらってください
子供が生まれても連絡したときも電話にも出たくないと父からの電話越しで聞こえてきて
震災の時も何一つ連絡よこさなかったあんたを恨んでないと思ってるのかしら
アホくさ
子供が小さい時にだけいい顔した
大きくなったらどうでもいいんだもんね
アホくさすぎるわ
義母もやはりガンだったと
でもそこまで心配するものでもないらしく
本当か？
いやでもまだまだ遺産使い切ってからおなくなりください
いきててもらわなきゃ困るわほんと
そしたら義妹もずっとずっと面倒みなきゃならんねアハハ
旦那はめんどくさがってるし単身赴任だしね
逃げるよねー
義父の時も全ての原因は自分の息子なのにね
何もしない嫁の私だけが悪者って意味わかんないよねー
旦那が義姉に
○○だけ責められるのは許せない
みたいな事言ってたらしいけど
いやおま
全部お前とお前の家族が原因やろ
何故私が悪者にされてんのか意味わからーん
てか私が悪者にされてる理由が本当に本当に意味分からーーんばかなのクソなの？？頭おかしいね
最初におかしい事してきたのはそっち
何もしないのには理由があるの
過去の事をなぜ引きずっちゃいかんの？
過去の事があるから
ああこいつらに何しても感謝も謝罪もされないな
関わるだけ無駄だと思わせるような事してきたのはそっち
全て今までの態度や行動が原因なのにね
自分たちの今までの過ちを謝罪も感謝もできないのに
私に気をつかえって馬鹿だろクソだろゴミだろー（笑）
本当にどうしようもない人間のクズですね
こんなこと書いてる私がおかしいの？
ずっと大人しくしてた
ずっとずっとずっとずっとずっとずっと馬鹿みたいに我慢してた
当たり障りなく付き合っていこうって
嫌味や急な迷惑も夫婦喧嘩のきっかけを作った奴らでも
我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して
何も言わずに平和でいようって思っていたのに
その我慢してきた気持ちを簡単に壊しやがった糞義姉
どれだけ義家族の全ての事に我慢して何も言わないで旦那と喧嘩と喧嘩して家族がおかしくなっても何も言わないで我慢してきてやった
それをいとも簡単にぶち壊したゴミクズな義姉
あれだけ迷惑かけてきて夫婦喧嘩の原因になったあの義姉に文句を言われた事で精神が崩壊した
あの我慢してきた日々をあのゴミクズ女が簡単にぶち壊した
まさかこの女が私に対してあんなに偉そうな態度で偉そうな事を言ってくるとは思わなかった
あの日あの女に偉そうに言われた直後思考が停止した
絶対にこの女は何も言ってこないと高を括っていた絶対私たちに悪い事をしたと思っているらだと
そんなこの女が一番何も言えない立場のこのゴミクズ人間が私に対してあんな偉そうな態度で責めてきた事に混乱したあと泣き叫んだ
旦那の実家の前で涙が止まらず泣き叫んで発狂した
精神が崩壊した
あいつらは全然わかってない
どれだけツラい思いをしてきたか
どれだけ我慢してなぜ義家族の事で夫婦喧嘩をしなきゃならんのか
どう見ても誰から見てもおかしいのは義家族なのに自分の家族を庇う旦那
どれだけ１人孤独にずっと色んな事に我慢してきたかあいつらは知らない
あいつらは何も思わない
自分が不幸な時に人に迷惑かけてもなんとも思わない
私たちが何も言わないから甘くみてたんだろうね
私がどれだけ恨んでるか
それに気付いてヤバいと思った義姉は私の文句を聞かず逃げやがった
１度も謝罪せず低姿勢でいられず最後の最後まで
もう関わらないし頼らないのでご安心ください
なんて全然反省してない態度でブロックしやがった
最後の最後まで反省の色を見せなかったクズ女
絶対に絶対にゆるせない
許されるわけないんだよゴミクズ寄生虫借金バツイチ女が
私が離婚して不幸になったら絶対に私の手で苦しめてやる
惨めとか怖いとか異常とか何言われてもなんとも思わない
それくらい義家族全員には我慢させられた
あいつらの自己中な事で巻き込まれ庇われず一緒になって責めてきた旦那も絶対に許せない
私を捨てたら全てぶっ壊してやる
義家族全員地獄に落としてやる
もちろん旦那の職場にいられなくなるくらいメッチャクチャにしてやるけど
一番してやりたいのは義姉だよね
まずあいつの家の近くに引っ越す
そんで毎日毎日同じ時間に遠くからあっちが気づくくらい近くで観察笑
毎日毎日毎日毎日繰り返してやる
かなり恐怖でしょう
すとーかーも何もしなければ厳重注意でおわるもんな
あははかなり精神的苦痛でしょ笑えるー
私と同じ思いさせなきゃ気が済まないよ
こうやって精神崩壊していくんだなー人間て
でも私はやられた人にしかやらないよ
自分からは絶対やらない
同じ苦痛を与えないと気が済まない
離婚になったらそうなるからね
覚悟しろよ
もう充分お前らのせいで人生狂ったんだ
離婚され捨てられたらなにも怖くないからな
徹底的にやってやるわ
精神的に追い詰めて追い詰めて追い詰めてやる
私だけがこんな思いをしてるのに
あいつだけが幸せに暮らすなんて許せない
忘れて幸せになんて絶対にならない
今何不自由なく過ごせているけど
ずっと恨みが消えない
旦那の女絡みでずっとずっと不安でイライラが収まらない
幸せなんて思えない
離婚されたら自由もなくなって私だけが大変で
もうただ恨みしかなくなるよね
そしたらなんでも出来るわあいつらを不幸にするならなんでも
しつこい（笑）
自分の気持ちを吐き出す場所がないのでたくさん書きます
見ないでください
義姉義妹の旦那さんは本当にいい人たちです
見た目が本当にいいだと思うような１人だし義姉の旦那はエリート幹部と義妹の旦那は社長です
お金の面では私も資格持ちでそれなりに遊べるので全然問題ないけど
絶対に義姉義妹を裏切らないような人
どちらの旦那も義姉義妹にベタ惚れのようです
義姉の旦那は義姉の元旦那の借金を返し、再婚しても病気で働けなかったからか義姉はずっと専業主婦
ここは曖昧にしか聞いてないのでどこまで本当かわからないけどなんでそんなのにベタ惚れでなんでそんなのと結婚してしまったのか本当に理解できない
あれだけのステータスあればもっといい女選び放題だったろうに
義姉はわざわざ男ばかりの職場を選んだのか私たちの散々迷惑をかけてきたくせにその職場では私はモテるなど義母に自慢し男漁りをしていたようでした
１度再婚前に会った時、今２人いてどっちにしようか悩んでると言っていてそれからすぐ再婚したので二股でもかけてたのか
私たちの結婚式は当日にドタキャンするしその後ご祝儀すらよこさなかったくせに自分が幸せになるために男漁りに必死だったようです
義姉の結婚式に出て初めて義姉の旦那を見たときの感想は
ああ、こっちが選ばれたんだ、可哀想
でした
その時はまあいいか、この旦那ならもう私たちに迷惑をかけて来ることはないだろう
会うたびに今の旦那とイチャコラして今の旦那のお金で一応私らに悪いと思っていたのか、子供らのご祝儀やらお土産やら欠かさず渡してきた義姉
お前、それよりもまず謝罪はないのか？？？
それお前の金じゃねーだろ旦那の金だろ？
それで許されると思ってんのか？
と会うたびにモヤモヤしていましたが、ここまで私らに気をつかうならもう２度とおかしな事はしてこないだろうと謝罪してほしく思っていた気持ちを諦めていました
そして３年前
義父が介護になった時、私は義妹の結婚式で義父母が私の親をパシリ扱いした事が許せずもう２度と関わらないと決めていて介護も見舞いにすら行きませんでした
誰の娘の結婚式？
なんでうちの親がお前の親族にお酌してんの？義父母は話したい人間とだけ話しあとはずっと椅子に座ったまま動かず、結婚式の最後、病気であまり動けない義父を義家族や他の親族誰も気遣わずほったらかしていたのを、私の父だけが体を支えてバスまで連れてきました
その後の義父母とのお出かけにもうちの父だけが運転をして
義母はうちの親に泊まれ泊まれ、義父といると愚痴ばかり聞かされてうんざりするとしつこく誘ってきました
交通費を渡そうとしたらそれで遊びにきてくださいと義姉旦那の親ともども受け取りを拒否したら、義母はバンザイバンザイ
後々、他の形でもお返しをくれず、うちの親は交通費＋ご祝儀に10万出して返してもらったのは引き出物のみ
あほくさ
義父母がこれから病気でどんなに大変でも
私だけでなく、私の両親にまでそんな態度でいる義父母を気遣う気持ちが全くなくなりました
その事を全く知らない義姉
義妹の結婚式もドタキャンした義姉
理由は義姉旦那の親がしつこくて二人目妊娠中不正出血をおこしたから
義妹の結婚式で何があったか、どれだけ私の親がてめーらの親にいいように使われてきたか全く知りもせず
義父の介護も手伝わず、見舞いにも来なかった私を責めてきました
いつまでも同じ事を永遠とひたすら書けるくらいあのとき
あの
あのさー見舞いに来てよ、あんたが選んだ男でしょ
発言が未だに頭をグルグルグルグル
私がどんな気持ちだったか知りもせず、自分が男絡みで迷惑かけてきた事をさっぱり忘れて
あんなふうに偉そうに
本当に偉そうに言ってきた義姉に殺意芽生えた（笑）
ぶん殴ればよかった
まさか１度も謝罪されず最後の最後まで偉そうにブロックされるとは思わなかった
またここを書いてしまった
ここが1番のターニングポイント
これさえ無ければ今ここでこんな気持ちで義家族全員に対して恨む事なんてなかったと思う
義姉ヒロミはあんな偉そうな態度取れる立場じゃない人間です
今も義母の病院通い、自分だけは全く関わらないとこにいるくせに
うちの旦那（弟）にだけは偉そうな態度
ついでにその弟嫁の私に対しても本当に偉そうな態度でした
見舞いに来い発言の前には、旦那に
あんたはどこに家建てるかはっきりしろと偉そうに言ってたけど
それ止めたのてめーの母親
義母なんだけど
建てる言ったら待てと止められ一年建てられなかった
それを全く知らない知りもしない偉そうなクズ女義姉ヒロミ
私たちの話を聞きもせず、義母の話のみを鵜呑みにして私たち夫婦をいいだけ偉そうに責めてきました
本当にどうしようもないクズ
なんで義姉旦那はあんなゴミクズにベタ惚れなんだろう
人形にまで嫉妬するなんて惚気を聞かされ吐き気がするわ
ごめんなさいの1言も言えないあんなクズの何がいいんだか
義姉は結婚を１度失敗してるから、元旦那はチャラ男で金出さず義実家でビール飲みまくり、パチンコに義姉を連れ回して最後には何故か借金まで押し付けるゴミクズだったそうです
あんたにはクズ同士そっちがお似合いだけどね
義妹も夜の仕事で散々男遊びをして金持ちの男をとっかえひっかえ
途切れた事がなく結婚しないだろうと思っていたけど今までの派手な男たちとは違う、物静かそうな年上すぎる人と結婚した事にびっくり
最後は自分の将来に都合のいい男を選んだ義姉義妹
絶対許せないよね
てめーらの兄、弟である私の旦那はいつ浮気するかわからないゴミクズ人間
義家族全員どこかしら頭のおかしい人間だけど旦那もそう
いつ裏切るかわからないくらいの女すき
私だけがこんないつ裏切るかわからないクソゴミと、義家族の迷惑で散々ツラい思いをしてきたのに
あいつらだけあの旦那たちと最後まで平和に幸せに暮らすなんてどうしても許せないでしょう
それを選んだ私もクズ
わかってる
でも義姉が私を責めてこなければ、あの日の事がなければ私はこんなにも悩む事はなかった
旦那の事だけならまだしもなんで義家族全員の事で悩まなあかんの？
迷惑かけ続けたあいつらだけがなんでこれからも幸せなの
だから私は許せない
幸せだと思えない
離婚しても旦那は女と遊び、義母がしんだら遺産たんまり
私は少ない慰謝料と養育費で質素に暮らしていかなきゃならなくて
義姉はずっと幸せで
義妹は義母がしんだら自由だ
どっちにいっても結局私はずっと幸せだと思えない
あいつらが不幸じゃなきゃ全然幸せだと思えない
どうかどうか義姉が不幸になりますように
今まで散々不幸だったんだ
人の不幸願っても何も、思わない
しぬまで一生不幸な事が義姉にあるようにずっとずっと願ってる
離婚なんてことになったらきっと私は暴走します
問答無用でめちゃくちゃにしてやる
何から来てるんでしょう？
毎回毎回同じ事書いてるからようやく落ち着いたかな思ったらまた増えました
閲覧ありがとうございます
これは執念深い私の醜い日記です
同じ事をひたすら書いてるだけの自己満足ブログです
なんでここまで恨んでるか、どうしてここまで書くのか理解出来ないかもしれません
もっとツラく苦しい思いをされた方がたくさんいらっしゃるのはわかっています
でも私は私で結婚当初からずっとずっとあの馬鹿家族のせいで悩んできました
義姉義妹は男絡み、義父母は人を見下すし、旦那は女絡みが酷く確証はないけど多分浮気していた事があるとおもいます、今も女絡みでスマホを隠しコソコソしている状態です
結婚した時に1番最初に迷惑かけてきた義姉
あれだけ迷惑かけてきて私たち夫婦は義姉のせいで無意味な喧嘩をたくさんしてきました
外出する予定の時も行けず、弟である私の旦那を洗脳し旦那は自分の血の繋がりのある義家族の味方
私は旦那の地元に引っ越してきてずっと孤独に義家族のあれこれを我慢してきました
それが義姉宏美が過去の事を忘れて私を責めてきた事で今まで我慢してきた恨みが爆発しました
私がどれだけ義姉を恨んでいるかを連絡したらブロック
あいつらは自分の都合で、自分が不幸だからと私たち夫婦を巻き込んで迷惑をかけてきたのに
自分たちが今幸せで私がキレてる事をめんどくさがり連絡全てをブロックされました
今までしてきた迷惑を義姉宏美は一度も謝罪してきません
再婚して会うたびにいつ謝罪するんだろうとずっとモヤモヤしてきましたが、結局一度も謝罪せずあんたにはもう関わらない頼らないのでご安心ください、なんて全く反省のない連絡を最後にブロックされました
一生許せない
義母、義妹は今、昔してきた事が返ってきてるのかと思うくらい大変な思いをしています
義姉だけが平和で幸せに暮らしているのが本当に許せない
旦那はゴミクズです
旦那の地元に引っ越してきた私を全く大事にしてくれない
誰も味方のいないこの状況でここだけが唯一の吐き出し場所です
これからも同じ事をひたすら書いて離婚になった場合どれだけ義家族を恨んでいるか日記として記すために書いています
うんざりする方はスルーでお願いします
