美味しかった。
なにもしてないのに
こんな美味しいご飯食べていいんでしょうか、
素直になりたいって、
思うけど、
素直になるってなに？
思ってること全部言ってって
言われたけど
全部いうってなに？
何を言えばいいの？
いってなにになるの？
いったら救われる？
困らない？
どうすればいいかわかんないでしょ？
どうしたら私にとっていいか、
そんなことわからないでしょ？？
私だってわからない。
自分がわかんないもん。
なにをしたいのか、
誰と話したいのか、
どこに行きたいのか、
どうやって生きたいのか。
なんにもわかんないんだもん、
だから困ってるんだよ。
どうしていいか、
どんなに考えてもわかんない。
壊れてしまったんだもの。
私のカメラロールは、
その日食べたごはんしかない。
たまっていくのは
食事だけ。
それ以外撮るものがないんだもの
なんて悲しい人なの？
誰にも連絡できない。
どうやって会えばいいかもわからない。
ほんとに、つらいよ。
死にたいって思った。
でも、死んでもどうにもならないことはわかってる。
生きててもどうにもなってない。
こんなこと口にしちゃいけないのもわかってる。
口にしたことはないけど、
自分が生きてる意味を見つけ出せない。
どこで間違えたのかな。
何が自分を苦しめてたのかな。
お母さんなのかな。
いいお母さんだって、
自分に言い聞かせて生きてきた。
でも、苦しかった。
優しいけど、厳しくて、怖かった。
威厳だった。
たくさん喜ばせようとしてた。
笑ってほしかったから。
怒って欲しくなかったから。
笑ってくれるのは嬉しかったけど、
やっぱり
なんか、
なんかわかんなかった。
自分のことだけど、
自分がいちばんわかんない。
つらすぎる。