年末年始

ラインとかいう便利なアプリができてから
メールはガラケーの両親と、COOKPADの特売メルマガ、
そしてブログの更新にくらいしか使わなくなってしまいました。

こんにちは、旭です。
毎度毎度ブログを書く度に長くなってしまうのは、間が開くからですね。
まあ、ブログよりもTwitterの方が出現頻度が高いので
もしもよろしければパソコンの方から、右のサイドバーを見ていただけたらと思います。



というわけで、八月以来の北海道です。
年末年始なのでね、さすがに帰ってきました。
最近のことを色々まとめようかな～と。

12月21～25日
京都へ。毎日ゲーセンに行きました。
本当ならクリスマスデートとかしたかったんですけど、彼氏がその日に限って出張のため、残念な感じに。

27日
東京→稚内行（一日一便）の飛行機で帰ろうとしたらまさかの欠航。
旭川行きに振り替えてもらおうとしたけど、空席20人待ち。
仕方ないのでその日は品川のホテルに泊まり、次の日に千歳空港へ。

28日
5:30には起きる予定が6:30に。
30分で準備して7:00にホテルをチェックアウト。
無事、10:00発の飛行機に間に合いました。
北海道に着いてまず思ったのは「あ、冬だ」

30日
友達３人と町の小さなレストランに。
そして話が弾んでそのままその中の一人の家（一番レストランから遠い）に宿泊。
ゲームキューブのスマブラ、マリパやトランプで大富豪をしました。
私実は大富豪だけは強いのと、マリパに関してはプレー経験があったためわりと強かったです。
ただし……スマブラはね……
とりあえずそのままオールしました。

31日
11:30頃に友達の家から自分の家へ。
大晦日なのにご迷惑お掛けしました！
オールしたからさすがに疲れてちょこちょこ寝るも、夜のごはん（親戚含めて12人×3日分）を作る手伝い。
年越しの瞬間を彼氏とSkypeで過ごしたかったのに朝の八時まで爆睡。
年越しの瞬間に起きてなかったのは、年越しという概念がなかった幼稚園以来な気がします。

1月1～3日
食っちゃ寝。
御年玉をまだ貰えるのは有りがたい。

4日
お出掛け。服とブーツを買って貰いました。


そんな感じかなぁ。
大晦日前日のお泊まりが凄く楽しかったなぁ。
年末年始だからいつもの面子で集まれるかどうかすらちょっと不安だったけど、集まれてよかった。
いわゆるいつメンってやつですかね、この友達３人大好きです。
また今年もたくさん遊びたいな。


さて。今年も始まってもう何日か経ちました。
今の段階で自分はどうしようかということに関して「これだ」という何かを持てていない状態です。
今月末には決めなきゃならないようで。

まだどうなるかわかりませんが。
でも、しっかり自分と向き合って、後悔だけはないようにしていけたらと思います。
後悔がない選択って、すごく難しいのだけど。



昨年は色々とお世話になりました。
今年もどうせたくさんは更新しないと思いますが、どうぞまったり見ていってくれたらなぁと思います。



というわけで実は今日東京に帰るんですけど、今の今まで一睡もしてないんです。
それこそお泊まりの日から生活リズムが…
なんとか直さなきゃ！

明るい話題でも

まあ、あんまり落ち込んだ記事ばかり書くのもあれなのでね。

とは言え後半の内容はかなり読む人を限ってしまいます。スイマセン。

あれから、私はニート生活のような感じで過ごしています。

とはいえ、アルバイトはやっているんですけども…

まったりまったりだけれど、自分の好きなことをのびのび出来るので

お料理とか、その他諸々自分のしたいことをしながら過ごしていこうかなあと思っています。

流石に、ただのニートになるのは私自身許せませんからねー

アルバイトしてる時点でニートじゃないのかもしれないけど…ｗ

そうそう！win8.1にアップデートしたら、数字とか打った時に勝手に半角になるんですよう

これいらない機能とは言わないけど、

「wwwww」って打った時に全角芝じゃないのがなんかもう…！って感じです(´・ω・`)

というわけで、まあ趣味についてお話していこうかと思います。

現在、唯一といっていいかもしれないほどの趣味が音ゲーです。

パソコンからブログにアクセスしていただいている方は

サイドバー右のTwitterからご存じ頂いているかもしれませんが…！

とりあえず、4月にポップンミュージックを始めてから

その後jubeat、REFLEC BEAT、SOUND VOLTEXと徐々に

手を出していき、最近はIIDXにも手を出している感じです。

とはいえ、まだまだ初心者な自分。

しかし、今月は1万5千円ものお金をこれらにつぎ込みました…

ポップンは最難がLv50の中のLv30くらいをうろちょろで最高がLv36。

この最高っていうのも、この前やっと執念でクリアしたばっかり。

Lv28の譜面は解禁済みの譜面はすべて埋めて

ゆっくりクリアしたかった譜面もクリアできるようになってきました。

4月頃はLv10の譜面で精いっぱいだったから感慨深いです。

jubeatこと指。多分実力が一番あるのはこれかな？って感じです。

ポップンの順番待ちしている時間が暇だからと、

ホームのゲーセンでポップンの隣にあった指を始めたのがきっかけ。

これは最大がLv10で、Lv8くらいならA～Sが簡単に取れるようになってきて、

Lv10の譜面も2曲だけクリアした…って感じですかね。Cだけど。

JOMANDAや隅田川夏恋歌もやりたいけれど、解禁してないという…orz

クロスや濁流もやってみたいなあ。なんて。

SOUND VOLTEXことボルテはLv10は解禁済みの譜面全埋めしたってレベルです。

Lv12くらいが適正かなあ。つまみがうにょんうにょん楽しいゲームです。

鍵盤がたくさんあるような譜面だとミスが増えて何度も落ちてしまったり。

ちなみに、今月これに6000円以上つぎこみました＼(^o^)／

ボルテは東方の曲、ボカロの曲が入っててオタ御用達って感じですが

コナミオリジナルのリミックスや、公募の曲もあって楽しいのです。

段位認定もあって、この前ようやくLv4に受かってきました…！

REFLECは片手プレーして遊んでます。

両手でやると癖がどうしても目立っちゃうようになってしまいました。

でもなんか片手プレーで勝ったときって嬉しいんだよなあっていうドSっぷり(？)

好きな曲ばっかりついついやっちゃいます。

ボルテとの連動イベントで移植されたMax burning!!のADV譜面が

やってて楽しくてついつい毎回行くたびにやってる気がする…

IIDX…弐寺ですね、THE KONAMIの音ゲー。硬派。

もともとはポップンとリフレクの連動イベントのために始めてみた音ゲー。

DJさながら、鍵盤を叩きながらスクラッチなりなんなりしなきゃいけないっていう

二つのことを同時に処理できない私からすればもう何が何だか…って感じです。

それでも、段位認定で5級を余裕でクリア。4級と3級くらいならまだいけるかも？って感じです。

スクラッチが全然だめなので、練習していきたいなーと。

こんな感じかな…！主にツイッターで音ゲーへの愛をつらつら述べているので

もしお話しできる方がいらっしゃいましたら是非お話ししましょう(*'ω'*)

もう音ゲーが楽しすぎて、バイト代は大体それに飛びますうふふ。

そんな感じ！

暇だし、ちょっと更新の頻度が高くなるかと思われます。

ほどほどに、よろしくお願いします。

旭でした！

近況報告

あまり楽しい内容ではないです。

この半年と少しの間、私はなれない独り暮らし、仏教の勉強、アルバイトに翻弄されながらも生きてきました。

友達作りは、高校の時のトラウマのせいで多少躓いてしまったけど、
それでも学校にいけば話すような友達はいる。

いい僧侶になろう。家族のため、お檀家さんのため、人のために。
その一心で仏教を学んできた。
周りよりも仏教の知識はスタートダッシュが遅れたから、多少わからないこともあるけど
なんとか周りを頼って学んできた。



でも、無理が出てきた。
一つ目のきっかけは、夏休みの間に行われた一週間の指定研修。
いわゆる「行」なので、辛いことがあることは聞いていた。それなりの覚悟で行ったつもりだった。

それでも、たった一週間だ。
３年間部活で怒られたり、時には怒られなくなるまで酷い状況になりながらも、
「自分が引退最後をより良い形で迎えるために」
その一心で頑張った。血尿が出るくらい頑張った。
それだけ、本気だった。

今回だって、それに比べたらずっとマシじゃないか。
耐えなければ。ここで負けたらアウトだ。
他人のためにここで負けるわけにはいかない。
勉強やらなんやら、本気だして頑張ったことのない私が、本気で頑張った。

だけど、周りとの埋めようのない差があった。
私以外の同級生の女の子達は「加行」という行を、この夏に終えた。
夏休み前、講義中に担当の先生からは
「今までは寮があって、そこで毎日実習をしていたから一年目にみんなで加行をしていた。いまは寮がないので、実習など慣れないことも多いので大変だと思う。だから、できれば二年生から行ってほしい。その方がより多くのことを学べるはずだ」
と言われた。だから、その言葉に納得して私は来年行こうと決めていた。
しかし実際は、編入三年生も含めて今年入学したうちの半数以上は加行に行った。
誰一人欠けることなく、辛いことや夏の暑さも乗り越え、皆が成満できたらしい。

加行に行かなかったひとたちは、自分の家で盆行の手伝いをしたり、お葬式があったときに手伝いをしたそうだ。
私もしたと言えばしたけれど、やったことは般若心経を唱えたり施餓鬼をしたくらい…
実家が離れてる分、長くもいれないし全然経験は積むことが出来なかった。

だからこそ、周りよりも差が歴然として見えた。
簡単なことですら出来なくて怒られる。
だけど、周りは誉められている。
スタートラインが同じくらいだった人にも、抜かされていた。

高校時代まで、私は人よりも優れていると思っていた。
あんまり勉強はしなくてもトップクラスだった。
部活でも大きな大会で入賞することが何度もあった。
運動だけは苦手だったけど。
ある程度のことは人並み以上にこなしてこれたつもりだった。

だけど今回、人よりもできない自分に初めてぶち当たって、
私は心が大きく折れてしまった。

研修中は、なるべく頑張っていた。
出来ないこともあったけど、出来ることからしていこうと思って頑張った。
人の目を気にして…怒られないように、怒られないようにということばかり考えていた。



なんとか研修を終え、気づけば東京に帰ってきていた。
アルバイトも一ヶ月休んだけど再開した。
でも、そこでも劣等感を味わわざるを得なかった。
同時期に入った子よりも、仕事ができない。
いや、一ヶ月入っていないから当たり前なんだけど。
でも、前に教えられた基本的なことすら出来なくて、店長に怒られ、お客様にはイライラされるばかり。
辞めたい、と思った。
でも、アルバイトをしなければ家族に頼りっきりになってしまう。
だからなんとか続けた。内心、クビにしてくれないかなぁと思いながら。
小さなミスを重ねては、「クビにされたいからわざとやっているんだ」と自分に言い聞かせながら。

でも、やっぱり怒られるのは嫌だった。
出来ない自分が嫌になった。


学校が始まってからも、夏に感じた周りとの差はやはりあって。
仕方のないことと割りきることもできず、どうして自分は周りよりも出来ないんだろう？なんでだろう？
そう思ってしまい、自分を何度も責めてしまった。

結果、体を壊し、学校も休みがちになった。
そうしていくうちに、またどんどん差が開いていく。
責任もあるから、なんとかバイトに行くけど、怒られてばっかり。


夜も寝れず、昼夜逆転。まあ、これはバイトが深夜だから仕方ないと思っていた。
でも、あんなに好きだった料理もする気になれず、外に出る気にもなれず、ごはんも食べられない。
なんとかゲーセンに行くことは出来たけど、それ以外で外に出ようと思っても、目眩が酷くなったり腹痛が酷くなったりと、体の不調が目立つように。
そのせいか、何事にも億劫で、人とも出来るだけ接したくないと思うようになってしまった。
ラインやメール、電話の着信音も怖い。
これはどう考えても、ただ病院にかかればいいものではないな、と思った。
とりあえず、母に相談した。

「最近学校に行けてないんだ」
「行きなさい」
「行きたいけど、どうしても体調不良で…。自律神経失調症だと思うから病院にかかりたいなーと思ってた」
「とりあえず診断されるだろうけど、甘えになるんじゃないの？自分は病気だって」
「でも、曖昧なままよりははっきりさせた方が、対処できると思う。私は、自分に問題がないのにこんなになっちゃってるって思ったら辛くて仕方ないよ」

最初は渋られていたけど、なんとか説き伏せて病院にいくことに。
電話が苦手な私だったけど、近所の心療内科に予約をした。
その日の講義はサボって、初めて心療内科にかかった。

内心、「自律神経失調症かなぁ～」と思っていたが結果は、

「抑鬱の症状が出ています。鬱とはいいきれませんが、未成年でなければ抗うつ剤を処方されてもおかしくない状況です。」

正直動揺した。
え？昼夜逆転から来る自律神経失調症じゃないの？と。
とりあえずその日は精神安定剤のリーゼと、軽めの睡眠薬であるレンドルミンを処方された。

そのことを母に伝えると、「あまり薬には頼ってほしくないな」とのこと。
どちらも軽度ではあるけど、依存性があるから、自力でなんとか出来るならなんとかしたいなとも思い、それには同意した。

ただ、飲んだ日は副作用が酷くて。
どちらのせいかわからないけど、起きたときの酷い目眩で立つことが出来ない。
結果、やっぱり学校にいけない。
精神安定剤の効果で、少しあたまがぼーっとする。
この薬の副作用のせいか、ある日バイト先でひどくミスを連発して凄く怒られた。
どれもこれも、不注意なミスだった。

どこに行くにも、居場所がない。


母親も、気にはかけてくれるけれど、「大学に行きなさい」と言われる。
当たり前のこととはわかっているけど、今の私には大学のために外に出ることすら怖いことだ。
単位も、もう落とすか落とさないかギリギリ。
進級の基準は満たしているけど、全部の単位がギリギリになっている。
なおさら、行くことが出来なくなってしまった。



抑鬱のせいか、将来に対する不安が募る。
彼氏とどうなるんだろう？家は？こんな状態で後を継げるの？そもそも私は向いてないんじゃ？

すっかり私は、自信をなくしてしまった。自尊心はズタボロで、劣等感を抱えてこの２ヶ月生きてきた。
もう、精神はぼろぼろで、最近はほぼ毎日泣いている。

頑張ってるのに、全然報われない。結果を出せない。
なんのために頑張っているんだろう、私。


あるとき、思ったんです。
頑張っているのは、なんのため？
家族のため…祖父母にいびられる両親、障害のある妹を守るため。
檀家さんのため……小さな頃から自分の成長に欠かせなかった、自分の寺を信じてくれる優しい檀家さんたちのため。
他人のため…今後関わるであろう、たくさんの人たちに役立つことをするため。
継ぐと決意したときも、「人のためになにかをしたい」と思ったからこそ、継ぐと言った。

ここで、漸く気づいたんです。

「あれ？自分のためにここにいる訳じゃない？」

確かに、他人のためになにかをすることは、いずれ自分のためになるでしょう。
でも、目の前にあることはダイレクトに自分のためにはならない。

じゃあ、苦痛を受けてまで、他人のために頑張る必要って、あるの？

彼氏は言ってくれました。
「旭はたくさん頑張ったと思うよ。俺はそれをずっと見てきた。他人のために頑張ったんだよね。でもね、苦しい思いしてまで、それは守りたいものなの？」

守りたい。確かに、守りたいのは本当だ。
でも、このままだと自分が押し潰されてしまう。
仮に、自分がこのままなんとか継いだとしても、それは他人のためになるの？自分のためにもならないんじゃないのか？

………それは、自分のこれから先長い人生を犠牲にしてまでやることなの？


もっと、別の形があるのではないか。
すくなくとも、僧侶という形では私は自分のためにということが出来ないのではないか。

部活以来の挫折。
でも、あのときは「自分の引退最後をより良い形で迎えるために」っていう気持ちで頑張ってこれた。
いま頑張れないのは、自分のためにと思えてないからなのではないのか。


継ぐ、継がないを別として
今ここからとりあえずで大学に行っても
大学に行くこと自体を自分のためと思えてないから
行っても苦痛にしかならないのではないか。

ようやく、分かった。
自分のためじゃないから、
他人のために他人のためにと思っていたから、
プレッシャーや責任ばかり感じて、押し潰されてしまったんだ。




これを、ようやく理解して両親に告げたけれど、
二人は私が辛くて逃げたいからそう言っていると思っているのかもしれません。
でも、私は言いました。
「継ぐのは出来ない。大学もやめたい。本当に申し訳ないけど、もう少しだけ自分のための人生を自分のために歩みたい」と。

高校の時の同級生は、みんな、望んだ道に進んでいる。
私くらいだったのかな、他人のためにと思って進んだのは。
一度は望んだけど、自分のためじゃないことは折れたときに立て直すことが出来ないんだなって感じました。


できれば、この選択はしたくなかった。
他人のためを思えば、しなかっただろう。
でも、ようやく、自分のためにいきる道を見つけた。
出来ない自分を否定していた自分が、「僧侶になることはできない」と認めた。
したくない選択をする勇気を持った。

それだけでも、成長と思ってほしいと私は思う。



周りからの支えや応援があっても、それを受けて頑張るのはね、自分自身なんですよ。
今回は、負けてしまったけど。
でも、次は自分のために頑張りたいと思うんです。


身勝手だとは思うけど、でも、私はそう決めたから。
今度こそ助け船は得られないかもしれない。
でも、自分自身の人生は、自分で決めて自分のために自分で歩みたい。
少し遅くなってしまったけど、ようやくそう思えたんです。

身の振り方はこれから考えるさ！
なんとかなってきたもん！今回もなんとかなるさ！
とりあえずご飯を胃袋に突っ込んでゲーセンで遊んできます！

長文＆乱文失礼しました！

再び京都へ！

久しぶりの更新になりました、旭です。
そうそう、パソコン版だと右側にTwitterが表示されるようになりましたよ～。

では今月の振り返りでも。

8/8から北海道に帰省しました。
8→初の一人で飛行機。友達と再開、札駅（さっぽろ駅）をぶらぶら。
9→ほぼオールしたため睡眠時間が3時間な中で高校の友達と札駅からのカラオケ。
10→狸小路をぶらぶら。
11→小学校からの友達と会う。友達の家→浜寿司→ラウワンのゲーセン・ボーリング→札駅でラーメン→狸小路で時間潰し→カラオケオール
12→11時にカラオケを終えて帰宅
13→墓参り、友達とごはん
14→ニート
15→宿題（写経）やって家族とごはん
16→友達と海行ってご飯食べて花火
17→弓道部見に行く
18→北海道（飛行機）→東京（新幹線）→京都の大移動

そんな感じで色々あったこの約１０日間。
再び彼氏の家で御座いまする。
ゴールデンウィーク以来ですな。

ちなみに。
彼氏は仕事なので月～金の日中は家にいません。残念ながら。
イコール暇。フツーに暇。
勝手に漫画読んだけど面白かった。
こどものじかん、おすすめです。

今後は26-29に研修で奈良県へ。
1-7もまた僧階取得に必要な単位を取るための研修で奈良県へ。
8の夜に帰って、9の朝に新宿につく予定で御座います。

そういうわけで、一ヶ月近く自分の住む寮に帰らない状態…

まあでも充実した夏休みです。

彼氏とはゲーセン、カラオケ、嵐山、猫カフェ
とかにいきたいねーとか話していたり。
しかし、もたもただらだらカップルなので家でゴロゴロしてしまう可能性も結構高かったり…
前回も朝にまったりまったりしすぎて出かける時間が大幅に遅くなってしまったりなんなり。
まあそれも幸せっていうのろけー！

というわけで、8/18-9/8まで、関西を満喫してきます(^ω^)





あんまり近況報告になっても面白くないし
たまには持論でも書いてみようかなぁとか。


昔から、お坊さんというのは厳格で、達観しているゆえに普通の人とは違うものとして認識されているように感じます。
修業をして、お経を唱えて、………まるで人なのに人じゃない何かのように。

でも、私はお坊さんだって人間だって言うことをとてもよく理解しています。
父や祖父を見てきたから。

それなのに、お坊さんという肩書きだけでなんとなく話しかけづらい。
それに、説法だなんだと話していても、
なんとなく耳を通り抜けて頭に残らない。

でも、実際説法っていうのは、アドリブでもテンプレがあるわけでもなくて、
自分自身で考えていることを、その場に合わせて文章を作って、それを話すわけです。
それを聞いてくれなきゃ、意味がないんです。

こんな身になってから、どうしたらより在家信者の方々や、それ以外の方々の耳に声が届くんだろう。そんなことを考えていました。

僧侶というだけで、なんとなく近寄りがたい雰囲気になるのはなぜ？
それは恐らくなんとなく僧侶たちが浮世離れしているからなのじゃないのか。
なら、寧ろちょっと俗っぽい方が接しやすいかもしれない。

堅い雰囲気から離脱できれば、話を聞いてもらえるのではないだろうか。
例えば、全校朝会に聞く校長先生の言葉と、休み時間に聞く同級生の言葉。
圧倒的に覚えているのは後者。
なら、友達っぽい、馴染みやすい僧侶の方が、伝えたいことが伝わりやすいんじゃないのかな。


だから、私は僧侶だからって完璧には僧侶らしくなろうと思わない。
ついでにいうと、今教えられている仏教をそのまま盲信することもしない。
いい考えだと思えばそれを重視する。
現代の考えと合わないと思えば、それをもっと現代らしい視点から考えたり、別の宗教の考えと照らし合わせたりする。
完全に仏教だけしか知らないんじゃ、ただの世間知らずになるから。

視野を広げて、相手と同じ目線で話せる。そんなお坊さんになれたらいいな。

そんな意味でも、東京に出たことは間違いじゃない。
北海道でしか学べないこともたくさんあるけど、北海道だけじゃ学べないこともたくさんある。
学べること以上に学べないことは多いのだと思う。
今までずっと北海道の親元で暮らしていたけれど、一人でなれない東京で暮らす。
きっと、そんな経験をするからこそ得られるものがあるのだと思う。
それに、東京ならば北海道と違って別の県に行ける。
現に今も、京都にいるわけだから。
たくさんの経験を積めるのは、大学生が最後だと思う。
大学生なんて休みの方が多いわけだし。
ただのんびり過ごす時間も今だけだし、そんな時間も大切にしつつ、
色んなことに興味をもって、色んなことをしてみるのが今の自分に必要なんだろう。

わかっていても、なんとなく腰が上がらないんだけれど。
でも、頑張ろ。まだ始まったばかりだ。

不思議な話

ふっと家族のことを思い出すなかで、不思議な話を思い出したので。


母方の曾祖母が、私が高校二年生の時に亡くなった。
老衰による死だった。

ずっと入院していて、部活で忙しかった私はたまにしか会うことができなかった。
それでも、行ったときは殆ど動かない手を一生懸命動かして、
私を懐かしみ、優しく迎えてくれた。

正直、曾祖母の記憶は殆どない。
私の幼い頃から老人ホームにいて、時々祖母が連れていってくれたときに話をした程度だった。
入院してからは殆ど会う機会がなかった。

お葬式はうちの寺でなく、曾祖母の宗派のお寺で挙げた。
うちの父や祖父（父方）も、そこのお寺の住職さまと共にお経を唱えた。

お通夜はまあ、大変で。
認知症の母方の祖母が、環境の変化に動揺と不安を覚え、
私が夜寝ようとしても、祖父と夫婦喧嘩を始める。
中々怒鳴り声がやまず、仕方なく母に家まで送ってもらい、自分の布団で寝た。


次の日は告別式。
沢山関わったわけでもないけれど、一人の死を重く受け止めた私は涙が止まらなかった。
いつかは自分に訪れるであろう死を恐れたからじゃなくて、祖父母の何もかもはもう終わってしまったという事実が悲しかったのだと思う。

火葬場に向かうときは、バスで移動することになっていた。
私は下から２番目の妹（当時５歳）と乗ることになっていた。
バスが出発して、妹はこう言った。


「おばあちゃんも１つ。○○（名前）も１つ。」


この言葉が何を指しているのかは分からない。
５才児の適当な言葉なのかもしれない。
けれど、私としては「この子なりの生と死…命についての認識なのかな？」と思った。
普段は歌を歌ったり、お絵描きをしたりするのが好きな妹。
あまりおしゃべりは得意じゃなくて、伝えたいことが伝わらなくて泣いてしまうこともあった。
でも、この時はいつもの子供らしい彼女じゃなくて、落ち着いてしっかりとした彼女だった。

そういえば私も、幼い頃に父方の曾祖母を亡くしていた。
当時３歳くらいだったと思うけど、「ひぃおばあちゃんとはお別れなんだなぁ」って思った記憶はある。
大好きで可愛がってくれたひぃおばあちゃんとは、もう二度と話すことはできないのだと。
父親にだっこされながら、火葬されていく曾祖母の遺体を見ていた。

小さい子でも、死について実感することはあるんだなぁと思う。
寧ろ、生というワードに近いからこそ、死について実感するのかもしれない。

ただ、当時流暢に話せなかった幼い妹が、確かに「１つ」と言い表したこと。
本人は覚えていないだろうけど、私は忘れることができないと思う。

あれから成長して、小学一年生になった彼女は、これからどう成長していくのだろうか。

厄年

・キャッシュカードの暗証番号分からなくする
・財布すられる（厄年のお守りも盗まれる）
・応募したバイト先から連絡が来ない
・携帯おとして画面割れる←New!


そんな感じでいかがお過ごしでしょうか皆様。
旭は厄年の力に翻弄され、まあ色々と残念な生活を送っております。
携帯は、大学の祭りでスタッフとして浴衣を着てたんですが、
胸元に入れて走ったら画面から落ちて上半分反応しなくなりました。
ギリギリ一年経っていなかったこともあり（あと一週間で一年だった）
交換品を貰いました。
手動でデータの移し替えをしたところで御座います。
ショックだわ……(´・ω・)

まぁしかし、東京の生活にもようやく慣れてきまして、というか
ようやく独り暮らしをしている実感が沸きまして。
ふっと、「私がよく知っていた家が、私の知らないところで変わっていく」という感覚を受けて
ふっと寂しくなったりなんなり。

まあしかし、まだ夏休みにもなってないから、
頑張るしかないんですが。


んで、まぁ帰郷するまで残り一ヶ月を切っているわけです。
凄く楽しみです。やっぱ北海道が好き。
東京も悪くはないけど。そりゃあ、いろんなものが買えるし楽しいけれど。
でも、北海道みたいに時間がゆっくり過ぎていくのは東京じゃ味わえないからなぁ。
京都も凄くゆっくり流れていくけどｗ

帰ったら同級生とあいたいなー！


あと、バイト始まりましたー。
今朝の５時まで入ってました。店長と二人きりでw
笑笑っていう居酒屋さんで働いてます。
東京来る機会があれば是非………と言いたいですが
都心から離れてるのでまあ、気が向いたらお願いします…


そんなところかな！！
ポップンはLv30万葉歌Nをクリアできるようになりました！
やったねたえちゃ


おやすみ

久しぶりに

パソコンから更新してみようと思い立ち、現在パソコンでタイピング中です。

随分タイピングがへたくそになったというか、全然昔より打てないことに危機感を覚えざるを得ないですな…

気づけばもう6月も終わり、7月を迎えようとしているわけで。

早いもので、あと4週間弱で夏休みに突入します。

内地（方言）の夏休みは長いもので、7月の25日？くらいに夏休みはいったら

9月20日まで休みだとかなんとか。長すぎて何していいんだか。

ということで今日はバイトの面接に行ってまいりました。

死ぬかと思った。

15:30～面接って聞いてたのに、

店員「店長まだ来てないんで、30分くらい待ってもらえるかな？」

えええええー。みたいな。

結局16:15くらいに来て、そこから一応面接。

履歴書とか一通り見て「この時間は入れる？」「あ、この時間なら…」

とかやって、結局一応採用されたようです。

来週の金曜から勤務なのに

帰って確認してみたら金曜日に不定期講義が入ってて死んでくださいと思った。大学に。

そしてJazz研の練習が始まってます、この前から。

今はF-Bluesを練習中。

Bug's GrooveとNow's the timeっていう曲をやってまする。

来週からFly me to the moonとAutumn Leaves、Feel like making loveをやるとか。

ちょっと曲名はあいまいだけど。

一年唯一のトロンボーン奏者として頑張っております。

部長がトロンボーンだからうれしい。

っていうかトロンボーンをしっかり経験してて尚且つ教えてくれる先輩がいることに凄いありがたみを感じる。

よく考えたら、中学時代は先輩はいたけど2年からはいった人だったし、

学校来なかったし、私のこと嫌いだったしで全然教えてくれてなかったという。

幸い顧問がトロンボーン奏者だったからなんとかなったけど、

あれでトロンボーン知らない先生だったら絶対トロンボーン吹けなかった。

そんな感じで、久しぶりにリップスラーだのロングトーンだのしながら頑張っている最中です。

久しぶりに吹くと楽しいね、楽器って。

その裏でバンドやりたくてたまらない。

カラオケ行きたいんじゃなくて、生演奏の中歌いたいし、私もベース弾きたい。

ひきたい　繋がりで　弓も引きたい。

ポップンミュージックもやりたい。

今月ポップンに5千円くらいかけたと思う。

おかげでLv16→27まで一月で上げましたよ。頑張ったよ私。

5千円ってことは、50x4だから200回以上プレイ…どころの騒ぎじゃない気がする。

とにかく、ポップン楽しいです。

あと、jubeatっていうゲームとSOUND VOLTEXってゲームも始めました。

ポップンと同じくKONAMIの音ゲーなんですが、こっちはまだまだ初心者です…。

とはいえ、jubeatはLv10が最大な中のLv6まではわりとそつなくこなせるので、

jubeatはビギナー以上ではあるかもしれなひ。

SDVXはまだLv4とかなんで甘ちゃんです。

ゲーセン行って散在したい！！

そんな感じでいろんな衝動が抑えられない旭です。

毎回毎回近況報告になってる気がするのは気のせいということでこちら如何でしょうか。

8/8～8/12朝は札幌に滞在する予定！

早く帰りたい！！！　それじゃまた！

安定の放置プレイ

旭です！こんにちはー
寝坊して講義サボってるので久しぶりにお姉さん更新しちゃうぞー☆


近況報告その①ポップンにドハマりする

元はと言えば

中学生の時にBlind Justice（ビーマニ）という曲をニコニコ動画で偶然聞く
→結構好きになって一時期音楽プレイヤーに入れる
→彼氏と付き合う
→彼氏とSkypeしてるときに彼氏が携帯でBlind Justiceを流す
→「それ知ってるよー」「え？なんで？」
→そこから音ゲーの曲を色々教えてもらう
→ポップンに興味を持つ
→友達（空）の家でポップンやる
→東京来たら近所にポップンがある

って感じの流れがあってですね。
最近てか先週やりまくって、一週間に2000円以上飛ばしてます＼(^o^)／
楽しいんだもん！
ドラクエ８でいうと、船をゲットしていけるところが広がった、みたいな。
そんな感じで凄く楽しい。

２か月前はLv10（旧Lv5）がギリギリだったのに
最近はLv20（旧Lv14）をプレイできるほどに。
結構頑張ってると思う(。・u・。)

クリアした曲は思い出せる限りだと
J-テクノ、アレグリア、シンパシー、フレンドリー、ナイトアウト、ティアーズ、ダークネス、ヴィジュアル、ラウンジポップ、シンパシー２、フレッシュ
版権だと、嘘、つけまつける、にんじゃりばんばん、愛と誠、残酷な天使のテーゼ、エレクトリカルパレード
結構やってる！スゴイ！
現在コネクトやってるところです。
そろそろハウシーポップもやりたいところ。
両手別メロディが凄く苦手。
また金曜か土曜にいく予定です(。・u・。)

ちなみにいつも使うキャラはにんじん！
にんじん可愛いよにんじん
そろそろ「いきもの失格」っていう曲ができるので凄く楽しみ！



近況報告その②大学

サークルはjazz研に入り、トロンボーンを購入（\80,700）。
KINGの2102の中古ですがいい音色。
ジャズと言えばKingやCornだとか。
テナートロンボーンだから7ポジがキツいけど頑張りますよ…！
基礎練何してたか覚えてなくて詰んでる。
ロングトーン、スケール、リップスラー、タンギング以外になんかあったかしら…

あと、まあ勉強の方はそこそこかな。
東京来て心配だったのが学力の差だったけど
たいして変わらないかな、って印象。
英語は上級クラスだし、漢文は上から２番目のクラス。
大して漢文やってないのになんでこんな高評価なのか不思議だわ…
勉強も、寧ろ人に教えることも多かったりするので
あんまり焦らないで済んでます。

お経の方も唱える練習してますが、わりと出来てなくはないかな。
私の宗派は真言宗豊山派。
お経に音程がついてて、歌うように唱えます。
高校時代に音楽で「声明」というものがあるよとか言ってたけど、正しくそれ。
声明唱えてます。
個人的には錫杖経（長錫杖）ってお経が唱えてて楽しいから好き。



近況報告その③ 生活

バイトに応募したけど面接のお知らせすら来ない。もう２週間は経った。
嫌われてるのかと…
近所のネカフェでやろうかと思ってるんだけど、なんで連絡来ないんだ…(´・ω・)

ご飯作る能力がわりとアップしている。
煮込みハンバーグとか豚の角煮とか作っちゃうよ。
彼氏の家にいくときに豚の角煮を持っていった。初めて作った。
わりと好評で、未だに「旭の豚の角煮が恋しいな」とか言ってくれる嬉しい。
食べさせる人がいるとやっぱり意欲的になれる気がした。
いつかまた食べて貰う日まで、沢山経験して料理上手になろうって思えてるから
自分の作る料理が美味しすぎて最近太り気味…。
なんとか痩せなきゃってことで、最近は晩御飯の炭水化物の摂取をやめてます。
おかずだけ食べる。
でもお腹すくよ(´・ω・`)



そんな感じー！！
プリクラとか撮りまくったり週一で池袋行ったり
わりとリア充ライフを送っていまする。
まあ、そんな中でも地元が恋しくなるときがあったり無かったり…
お盆には帰るし、8/8-12は札幌にいる予定なので機会があったらあいませう。
それでは、これにて失敬！

京都なう！！！（ノロケ増し増し）

現在京都にいます。
つまりあれです。
彼氏のおうちにお泊まりしてます。

２日の朝六時半ごろにこっちに着いて、
家についてからは一日中寝たり動画見たりとだらだら過ごしました。
お互いに朝弱いっていうね。
一緒にこたつで寝たり、布団で寝たり…
特になにもせず、旅行なのにまったりした一日目を過ごしました。

３日は朝起きれずに（まあ予想はしてたけれども）
１２時頃にようやく出掛けました。
予定としては、ゲーセンとカラオケと外食！
ゲーセンではポップンをやりましたー！
彼氏がね、また上手いんだよね。
知らない曲もやってたけど、くりむ童話、ふしぎなくすり、エピックポエトリーとかをやってくれたよ！！
私もやった！
シンパシー→アレグリア（褒められた）→撫子ロック→くりむ童話
サニーパークでやるのは二回目だったけど、前よかできたかな？
でも、レベル40近いプレイヤーの彼氏に追い付くのはまだまだ先な気がします。
悔しい！負けない！！
あとなんかよくわからないアーケードやってた！
難しそうだったなぁ…(´・ω・)
でも楽しそうな顔が見れて何より。
そしてカラオケ行った！！
東方、ボカロ、BUMP OF CHICKEN、じゃんぬなどなど
という中々カオスなラインナップ。
彼氏が患部で止まって～を歌ってたのにはわろりんぬ。
イオシスメドレーとかうたったった。
最後は一緒に心拍数＃０８２２とペテン師が笑う頃に歌った～(*´・ω・`*)
どちらも思いでの曲です！
それからわたみん家で色々食べたー！
〆に彼氏がもちいちごバニラ、私がきなこアイス頼んだら
彼氏にきなこアイス、私にもちいちごバニラが来て二人で「なんでや！！」とか言ってた。
帰ってからはまったりいちゃいちゃ。

さっき四時くらいに起きちゃって、彼氏も起きてくれたからまたいちゃいちゃした。


すごいノロケになるんですけど。

あの、私まさかそんなと思ってたんですが

私、正真正銘の甘えん坊であり、キス魔でした。
まさか私に限って、って感じだったんですが、
もう、甘えたくて仕方なくて、キスしたくて仕方なくて
っていう恥ずかしい状態でございます。
あ、でも自分からするときはほっぺにしか出来ないです、ハイ。


うおおおおおおおおおおおお恥ずかしい！！！！


とりあえず今日は嵐山いきまーす！！
嵐山デートやで！！！しあわせ！！！
人力車乗るもんねー！！ウヒョォォォォォォォォォォ!!!!


相当、楽しんでます。
まだ京都を堪能してないので、今日！堪能してくるよ(*´∇｀*)



生理死ね（独り言）

近況

エイプリルフールじゃないけど
ほんとにお財布すられて、
運転免許証の再発行のために
電車で一時間かかる運転免許試験場に行ったのが先週の金曜日。
ちなみに、私は限りなく埼玉に近いところに住んでるのですが、
運転免許試験場は神奈川県付近……
　さいたま
（東京）
神奈川
位置関係的にはこんな感じ。
実はその日も講義がある日だったんで、早めに行ったつもりだったんですが
まぁなんせ、田舎者ですから。
何度も乗り換えをミスって、行くまでに何度か迷い（品川駅広すぎ）
ついたはいいけど、再発行まで一時間。
そして大学につき、教室に入った瞬間チャイム。
これはひどい。

そして、水曜には真言宗豊山派の飲み会ー。
三次会まで参加して、終電のがして五時までオールで。
朝帰りとかちょう初めて。

そして今日はサークルの新歓！
ジャズ研に入る予定なのです♪
トロンボーンを久しぶりに吹きたくなったのと
弓道が自分の流派と違うかつ、弛くて高校とのギャップが…
弓道は自分の足で道場まで行こうと思いました。


そんなかんじー。
Twitterのアカウント引っ越したんでよければふぉろーよろしくおねがいします
@mar__sun
最近後輩にリムられてかなしい！

あきらでした！