ねえ、お父さん、淋しいって泣いてるよ。
可哀想な人って、前に言ってたじゃん。だからお父さんは家族たくさん欲しいのって言ってたじゃん。
自分が泣かせてどうするの。
置いてかれたら、悲しいよ。
ねえ、知ってるでしょ。知ってたでしょ。
なのになんで手遅れになるまで痛いの我慢して、2度と会えないとこまでいっちゃうの。
また、泣いてるよ。
ねえ、ママン。あなたは不誠実だ。
淋しい人だと言ってたのに、自分が1番淋しい目に合わせてるよ。
日曜日にね、ごはん作りに行くよ。
そのときまた、恨み言言うからな。
待ってろよ。
くそ。
マジなんなん。
せっかく仲良く暮らせるようになったのは、手遅れになってからなんて。
ママンが死んだ。
混乱してる。
ココロもカラダも。
実家は持ってくごはん、ママンの分まで作ってから気づき、お父さん泣くから私がこっそり食べた。
ずっと恋してたから。
お父さん、美人で頭のいいオンナ、好きだから。
理想のオンナのまま、今も泣いてるの。
私はどうすればいいのかわからないままだよ。
ねえ。
誰か助けて。
友達に絶縁された。
何度されてもキツいね。
大好きだよ。
私たちを「ニコイチ」という君は、私の何を見ていたんだろーね。
いつだって、ひとりで君と会っていたのに。
ごめん死にたい
したくなるよね。
わかる？
わからないでしょ。
だって君はケンゼンだから。
手首ザクザク刻みたくなるなんて、
わからないでしょ？
ね。
ほらやっぱりわからない。
苦しい。
苦しい苦しい苦しい。
夜食べたもの、吐いた。
私は、私を、許せなくなってる。
綺麗でいなくちゃ。
可愛くいなくちゃ。
だから、痩せていなくちゃ、自分を許せない。
歪んでるよ。
ねえ。
歪んでるよ？
なんで、私は、ひとりで立っていられないんだろう。
愛してくれる、人がいるのに。
心配かけて、いるってわかるのに。
なのに、吐いてしまうよ。
医者にすら、あんな何も見てないような医師にすら、痩せたと言われるほどに。
それでもまだ、私は私を許せない。
認めたくない。
逃れたい。
私のカラダから、出ていきたいよ。
綺麗なカラダに、入っていたいよ。
なんで。、
これほど褒めてもらっているのに。
綺麗になったと、言われているのに。
なのに私は私を許せない。
このカラダを、許せない。
もしかしたら。こころも。
全部認められないよ。、、
だって、私は、
ああああああなんで。
幸せでいたいのに。、
愛されているのに。
なのに私は私の全てを許せない。
どうすれば、自分を大切になんてできるの。
みんなどうやって生きているの。
なんで自分を許せるの。
私は許せない。
自分のカラダを、自分のこころを。
全部消し去りたいくらいに。
ここから消えて、なかったことになりたいよ。
知性の惑星、水星。
私にぴったりやん？笑
双子座だし、守護星だし、知的だし✨
ヘルメスの司る惑星。
ヘルメストリスメギストスに憧れてたなー💙
両性具有って、神秘的で大好き。
いい加減、浮上したいね。
さて。新年です。
一昨日までは、御節とワイン、おでんとワイン、スンドゥブとワイン、などワイン三昧。
んで、昨日はレトルトの沖縄料理と泡盛。
沖縄料理、大好き。
ゆったり泡盛ロックで飲みつつ買い込んでいた料理を温めて、盛りつけて、乾杯。
食べ終わった後、何故かトバをアテに泡盛。
…合わねぇ。
衝撃的に合わなかったよ。
んで、島焼酎に切り替え。
こっちはまずまず。
で、時間かけて食べてたからか、おなかすいてきてね。おでんも温めたよ。
そしたら、体重1kg増えたー！
それでもアプリには『やせすぎ』って言われたけどね。いいんだ、別に。
ゆっくり数時間かけて食べるのがいいのかなあ？
わからんけど。
拒食症とかさ、治療できんやん。
高カロリーのもの摂るくらいしかないやん。
鬱に加えて、PTSD期だけどさ。
何となく元気な雰囲気でいられるなら、それだけでいいや。
マジやば。
寝ても起きても眩暈する。
最近、酒減らしたのに、何が悪いんだろ？？
眩暈止めもね、二種類飲んでるのに。
貧血だから、鉄分も飲んでるのに。
やっぱりアレか？
食べる量か？
それでも、嘔吐は減った。
でも足らない？
体重落ちてるし。
なんなんこれ？？
明日は都心で仕事だから、ちょっとコレ止まってほしい。
電車の中で倒れたら、いろいろ洒落にならん。
拒食が関係者各位にバレてしまう。
無理に食わそうとする輩がいるから、絶対バレたくない。
しっかり歩かなければ。
眠れない。
食べられない。
無理に食べると吐く。
眩暈がひどい。
胃液を吐くから、喉が焼けてる。
安定剤が効かないから、眠剤を飲む。
熱は下がった。
せめてもの救い。
ツラい。疲れた。
夢も見ずに眠り続けたい。
